Hace mucho tiempo que no escribo…

Hace mucho tiempo que no escribo, la verdad que mi vida a sido un poco complicada…bueno sigue siendolo. No he tenido tiempo, ni ganas cuando he tenido tiempo. No queria comenzar una entrada quejandome, por decirlo de alguna manera, pero no me “Siento muy bien” Sicologicamente creo que estoy muy tocada.Estoy tan decepcionada de tantas cosas, tan cansada… No consigo entender muchas cosas, aunque hay otras que creo que tengo muy claras, por que digo “Creo”? porque la vida me esta dando tantos guantazos que me siento un poco o un mucho desorientada. Soy muy consciente de que tengo mucha suerte en muchas cosas, soy muy muy ofartunada y lo se, pero supongo que estoy muy cansada de tantos rebeses. Cuando creo en algo firmemente la vida me da una bofetada y me cambia la forma en la que crei que eran las cosas. Mi vida en unas semanas va a cambiar mucho y a la vez me va a hacer vivir cosas que ya he vivido y que no tengo ninguna gana de repetir, no quiero volver a pasar por eso, de hecho no quiero seguir viviendo otra vez lo que estoy viviendo, pero… y quien quiere vivir cosas que le hacen daño?  Pues nadie, pero bueno, al menos tenemos el derecho de decir que no queremos, aunque no sirba de gran cosa. 

La verdad es, que estoy asustada y muy muy cansada…Mi cabeza me dice una y otra vez que yo sabia lo que iba a pasar al regresar, y es verdad, lo sabia, pero eso no lo hace menos duro, no lo hace mas facil, no, no lo hace mas facil y como todo el mundo, algunas veces me pregunto …por que? pero creo que a dia de hoy no tengo respuesta para eso. Te suelen decir: cuando estes deprimido o triste, mira para atras y veras todo lo que has conseguido…uff pues en mi caso es mejor no mirar atras, porque no veo nada en lo que haya abanzado, todo lo comtrario, si alguna vez avance y asi lo hice, todo lo que he hecho es retroceder, estoy llena de miedos e inseguridades y eso no es nada bueno cuando tienes que salir para adelante. Cuando era joven, tenia muchos miedos he inseguridades, siempre me a costado mucho algunas cosas sobretodo las cosas mas normales que hace la gente, pero tenia fuerza y las hacia, tal vez tambien tenia algo que ahora no tengo, esperanza de que las cosas iban a ser mucho mejor… Pero aunque muchas veces no lo pienso, porque el cansancio me puede, me repito que lo mejor esta por llegar y que solo es que estoy cansada, lo voy a hacer bien, voy a cambiar las cosas y todo va a ir a mejor. 

Sabeis, intento no pensar mucho en lo que tengo encima y en lo que se me viene encima. Creo que soy muy afortana porque cada dia o casi todos los dias hay algo que me hace sentir feliz, aunque solo sea por un momento. Me encanta sentarme en el jardin por las mañanas y disfrutar del agradable sonido de los pajaros al despertar, el maravillos sonido de las hojas de los Arboles cuando las acaricia el viendo. El vuelo de los pajaros, los abejarucos que suelen pasar todas las manañas mas o menos a la misma hora, con su peculiar sonido, es un pajaro preciso y hoy he tenido la suerte de que  han volado mas bajo que otras veces y les he podidio ver mas cerca. Yo se que soy muy afortunada, parece que lo repito mucho como si quiesiera autoconvercerme, pero no, no lo hago por eso, es porque yo se que lo soy y me siento un poco culpable cuando me quejo de mi vida cuando se, que hay personas pasando muchas mas dificultades que yo y muchas mas duras. Tal vez sabeis que pasa, ? que nos hacen sentir culpables por tantas cosas que no nos damos cuenta de que tenemos todo el derecho a quejarnos, a decir que lo estamos pasando mal y que nos duele, independientemente de que otras personas lo esten pasando peor, porque eso no nos lo pone mas facil, solo nos sirve para ser mas agradecidos. Dias malos los tenemos cualquiera, pero cuando una situacion dificil se alarga como 8 años y en esos años parece que las cosas mejoran algo para luego volver al punto de partida o peor, es difici no venirse un poco abajo, perder un poco la fe, porque el cansancion va haciendo mella en tu estado de animo, entre otras. Quisiera escribir muchas cosas, pero mi cabeza no da para mucho y lo que quiero decir va y viene a su antojo y a penas puedo retenerlo lo suficinte como para plasmorlo en unas lienes. No tengo ordenador, bueno en este momento estoy escribiendo con uno prestado, pero no se cuando volvere a hacerlo y escribir con el movil  es complicado. 

Me preocupa, asusta, saber que me van a venir cosas, quiera yo o no quiera. Las cosas pasan independientemte de si queremos o no y lo que mas me asusta es no saber o poder hacer frente a todo esto, el no ser lo suficientemente fuerte o valiente como para enfrentar lo que venga. Que de cierta manera, es una tonteria, porque todos enfrentamos las cosas cuando nos toca vivirlas, nos den miedo, nos duelan o no queramos. Yo espero no perder ese algo  tan especial que tengo, el poder sentirme feliz por tonterias, un pajaro, un Arbol…aunque para mi, no me parece una tonteria me parece algo grande y maravilloso. Espero poder sentir siempre asi, el poder sentirme siempre agradecida, a pesar de las dificultades, el poder disfrutar de un paseo, del silencio, de los Arboles, de los Pajaros, del cielo, de una ducha caliente…Y sobre todo espero que la vida me de la oportunada de ver a mis hijos felices y con una mejor vida de la que he tenido yo. Hacia mucho tiempo que no escribia nada, y no queria o habria preferido escribir sobre algo mas alegre y seguro que podria hacerlo mucho mejor, pero estoy tan cansada…

La proxima vez, espero escribir sobre algo bonito. Por que lo mejor esta por llegar.

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Ciudad De Papel

Vete, dame espacio, dame tiempo
Cierra bien las cortinas
Estoy harta de ser fuerte
De correr sobre minas
Quiero pausa, quiero sombra
Hoy la luz contamina.

Busco en el silencio mi refugio
Sigo sus coordenadas
Por ahora necesito
Un poquito de nada
De recuerdos del futuro
O de vidas pasadas.

 

Tengo arañazos, arde de mi piel
Siento cristales bajo mis pies
Guardo un infierno para amar
Fuego que insiste en habitar una ciudad de papel.

Tengo tormentas que derramar
Puertas abiertas para cerrar
Bajo la mira’ al corazón
Quiero bailar con mi dolor
Déjame arder en mi ciudad de papel.

Vuelve, dame aire, dame cielo
Abre bien las cortinas
Ya estoy fuerte como siempre
Ha llegado otro día
Y es que a veces para armarme
Necesito mis ruinas.

Tengo arañazos, arde de mi piel
Siento cristales bajo mis pies
Guardo un infierno para amar
Fuego que insiste en habitar una ciudad de papel.

Tengo tormentas que derramar
Puertas abiertas para cerrar
Bajo la mira el corazón
Quiero bailar con mi dolor
Déjame arder en mi ciudad de papel.

Tengo arañazos, arde de mi piel
Siento cristales bajo mis pies
Guardo un infierno para amar
Tanto para dar, hoy quiero dar.

Tengo tormentas que derramar
Puertas abiertas para cerrar
Bajo la mira el corazón
Quiero bailar con mi dolor
Déjame arder en mi ciudad de papel.

Ashes. Cenizas.

¿Qué más queda por decir?
Estas oraciones no están surtiendo efecto,
Cada palabra es lanzada en llamas.
¿Qué más queda por decir con estos pedazos rotos en el suelo?
Estoy perdiendo la voz llamándote.

 

Porque he estado temblando.
He estado doblándome  hasta romperme,
Viendo estos sueños elevarse con el humo.

Deja que la belleza surja de las cenizas.
Deja que la belleza surja de las cenizas.
Y Cuando le rezo a Dios todo lo que le pregunto es…
¿Puede la belleza surjir de las cenizas?

 

 

¿Puedes utilizar estas lágrimas para sacar los fuegos que hay en mi alma? Porque te necesito aquí. Porque he estado temblando, he estado cayendo… hasta romperme.
Viendo todos los  sueños covertirse  en humo… Deja que la belleza surja de las cenizas.

 

 

Las cosas son como tiene que ser…¿? Tal vez.

Las visiones se repiten una y otra vez durante días, acompañadas de esos sueños que te dejan inquieta, ella sabe que no son solo sueños.

Una vez mas solo tiene dos opciones y se lo dejan bien claro, el camino que te lleva a pasarlo muy muy mal o el otro, que lo vas a pasar mal, pero no tanto. Quisiera exigirle a la vida que por una vez, se lo pongan fácil, pero no va a ser así.

Esta segura de que todo eso que la muestran va a pasar, como tantas otras cosas, a pesar de luchar con fuerza para que no pasaran, pero hay cosas que no se pueden cambiar y cuando tiene que ser así, así serán, no sabe cuando  ocurrirá, pero tiene la certeza de que  así va a pasar. Lo bueno es, que no puede verlo todo y confía, en que lo que no puede ver, sera mejor de lo que ve. 

Aprovecha las horas de soledad para pedir que le muestren, que la guíen, que la aconsejen, que la den un poquito de luz.

La vela oscila inquieta,hay alguien cerca, puede sentirlo. El silencio es tan intenso que puede escuchar el latido de su corazón. El humo del incienso dibuja formas redondeadas, para después formar una linea recta que la busca hasta tocarla y disiparse como  si fuera una pompa de jabón que choca con algo. 

Se queda quieta y pide que la digan que esta equivocada, que las cosas no van a ser así, que la muestren los buenos momentos que también tienen que estar allí, que ya es suficiente, necesita un respiro, esta tan cansada. Pequeñas esferas de color violeta, parecen danzar sobre la llama de la vela, salen disparadas y desaparecen, en ese momento, ellas comienzan a susurrar y a mostrar  imagines.  

-Todo lo que has vivido durante este tiempo, te a estado preparando para esto. Es necesario que vivas lo que viene, no sera fácil , pero puedes hacerlo, ahora eres mas fuerte. No te quejes tanto, que podría ser peor. No peles con lo que tiene que ser, acéptalo cuanto antes y pelea duro.Cuando esto acabe, no seras la misma. –

Esas palabras y las cosas que esta viendo, no la dan esa tranquilidad que buscaba, lo que consiguen es irritarla aun mas. 

-No se supone que lo que tenéis que hacer es alentarme para que tenga fuerzas y ganas para pelear.¿ Que no me queje,? Se que mi vida es muy fácil comparada con la de otras personas,lo se, pero tengo todo el derecho a quejarme y enfadarme, porque no es justo. ¿Que no seré la misma?, ya no soy la misma, a veces ni me reconozco de lo mucho que he cambiado,así que ¿eso como me lo tomo?. Al menos podíais decirme que todo esto va terminar bien, que merecerá la pena el esfuerzo, el sacrificio, las lagrimas…Podéis mostrarme algo bueno, por favor.-

La llama de la vela asciende muy muy alto y se dilata, como si fuera tres velas las que están encendidas, como si estuvieran molestos por lo que han escuchado y por la rabia con las que se ha dicho. 

– Usa lo que has aprendido, crees que te lo hemos mostrado todo, solo te mostramos lo necesario, sabes que esto solo acaba de empezar. Tendrás momentos buenos, eso también lo sabes, pero ahora céntrate en lo que viene,has aprendido mucho, es hora de que lo utilices. – Imágenes y susurros se disparan…No consigue entender… 

 Se mezcla la rabia con las ganas de llorar…Pero no va a llorar…No.

Pierde por un momento la concentración, sus pensamientos vuelan lejos..El tono de su voz, su forma de hablarle , sus palabras, su sinceridad, su forma de hacerla ver las cosas de otra forma,el poder vivir el amor de otra manera, todo lo que la a enseñado…

Necesita un momento, para tranquilizar su rabia… 

Cierra los ojos…He inconscientemente intenta visualizarle….

La llama de la vela desciende, el humo del incienso la rodea… Las ganas de llorar van en aumento y respira profundamente. 

Los susurros ahora son mas bajos, casi no puede escuchar lo que dicen y las imágenes comienzan a cambiar…

-No dudes, sabes que ha de ser así-  Es lo que mas dicen.

-Ya lo se, lo entiendo, pero no puedo evitarlo, a veces esto me puede. Por favor cuidarlo. Todo es tan injusto. –

Una vez mas la llama de la vela asciende con firmeza. 

– Todo es como tiene que ser. Céntrate. Se fuerte y firme cuando lo tengas que ser. No todo depende de ti, recuerdalo. – La dicen.

Lo que muestran después no la da tranquilidad, ni la da luz, pero si la fuerza suficiente almenos por un rato para poder centrarse de nuevo y escuchar lo que tienen que decirla.

El reloj va marcando los minutos, las horas…Se queda un momento en pausa…

-Tal vez tengan razón y no debería quejarme tanto, últimamente estoy tan cansada que estar enfada y quejarse, resulta lo mas fácil. Debería valorar mas lo bueno que tengo, aunque tenga derecho a mis momentos de bajon.-

Ya casi se acerca el momento, llegan cambios…Muchas veces no entendemos el porque de algunas cosas, algunas veces con el tiempo conseguimos las respuestas o alguna herramienta que nos ayuda para seguir adelante, como las enseñanzas que nos dan las vivencias. 

La vida nos da esos recuerdos, esos momentos a los que nos aferramos cuando necesitamos fuerza para enfrentarnos a cosas que sabemos que vienen y que no podemos parar.

 

 

 

Podría…

Podría decir tantas cosas… pero no me alcanzan las palabras o están mas cómodas escondidas entre las nubes de este  silencio que me acompaña.

Podría pasear como si nada me importara entre este cruce de caminos que se unen y se alejan, como las olas del mar saludan a la orilla para luego volver a las profundidades del mar. 

Podría moverme inquieta, dejar que las emociones me agiten por completo, dejarlas libres, como si no fuera consciente de que mis pies están pisando arenas movedizas y si me muevo demasiado deprisa me tragaran…

Podría engañar a mis ojos con lo que imagina  mi mente, para hacerles ignorantes, engañarles con lapices de colores con los que ocultar las imperfecciones del camino, tal vez los golpes  de vivos colores disimulen el dolor.

Podría y puedo sin saber de donde sale ese poder, dar luz,un poco de luz a otra persona, cuando la mía se queda sin fuerza.

Podría dar hasta mis ultimas fuerzas, como si no pasara nada, como si por arte de magia se llenaran, pero el podría, no pesa tanto como el: si no te cuidas tu,quien lo hará por ti, antes de quedarte en plena oscuridad, aléjate y recarga. 

Podría preguntar donde has ido, si sigues ahí, crees que podre… podría, pero no lo  haré.

Podría no escribir nada, no decir nada, seguir aislada…Silencio como enganchas,  sin darme cuenta tejes una tela de araña en mis labios, en mis manos, en mis emociones y me dejas  casi incapaz de poder comunicarme.

Se siente tan comoda una en esta nube, escondida de los ojos de los demás, donde nadie sabe… Peleando a solas con tus tormentas, agarrando con fuerza ese puedo y lanzando con una mano a los rayos esos, no puedo…  agarrando con la otra esas chispas, antes de que toquen el suelo  y desaparezcan para poder recargar. 

Podría decir tantas cosas… Pero no me alcanzan las palabras o están mas cómodas escondidas entre las nubes de este  silencio que me acompaña.

Vengo caminando pago un precio razonable por los actos, que me gasto.
Quiero que el mañana me sorprenda,
sin tener una respuesta, a preguntas, que me hago,

vengo sin querer, venir queriendo,
que mis sueños se produzcan, cuando sigo imaginando,
quiero que se esfume la intuición,
y saltar a tus botones, sin dar explicación,
dime si, me concedes, este aire.

Que, como descubro cuanto me queda por ver,
que es lo que pasara cuando pase otro tren,
si paseando por la calle encontrare,
tu rostro, entre otros cien,
Cien mil millones de miradas me secuestraran,
Cien mil millones de perfumes, pero tú,
estando lejos me regalas primaveras.

Vengo retratando que hoy es siempre,
y siempre vive en el presente, de poder ser un gran día,
quiero reinventar una manera de soñar,
y quedarme cualquier viernes, dormida en el sofá,
vengo aterrizando por los miedos que tenia,
que ahora son habladurías, que ya no me hacen pensar,
quiero que algún día pueda ver que todavía,
toda esta palabrería, siga siendo de verdad,
Dime si me concedes este aire.

Que, como descubro cuanto me queda por ver,
que es lo que pasara cuando pase otro tren,
si paseando por la calle encontrare,
tu rostro, entre otros cien,
Cien mil millones de miradas me secuestraran,
Cien mil millones de perfumes, pero tú,
estando lejos me regalas primaveras.

Entre otros cien, entre otros cien,
entre otros cien, entre otros cien.

letra Marta Soto – Entre otros cien

Los arboles van perdiendo sus hojas, tal y como ella va perdiendo trocitos de si misma…

Las hojas de los arboles van cayendo, van dejando vacías las ramas, señal de que en poco tiempo dará  paso al frió invierno..Así se  siente ella como si  pedacitos de ella fueran desapareciendo. 

La piden que se mantenga como siempre, bonita, llena de vida, sonriente, con fuerza y luz, esa que siempre a tenido para iluminar a los demás y a ella misma… pero como puede  una flor que se marchita no perder sus pétalos…

Pero tu no eres una flor la dicen…Mientras ella siente que sus rodillas tiemblan, hoy mas que nunca con tanta intensidad por el peso que aguantan, la hacen tambalearse y siente que se va a desplomar…Creo que ya no puedo mas…

Intenta encontrar un punto de apoyo para no llegar a tocar el suelo, porque tiene la certeza de que si llega a tocar el suelo no va a poder levantarse de nuevo.

 Lo prometiste! se dice, prometiste que nunca mas consentirías que nada te hiciera caer de esa forma, asíque encuentra un punto de apoyo y sigue tirando por mucho que te cueste, tienes que hacerlo y no solo por ti…Hazlo!

Así que busca muy dentro esa fuerza, encierra todo lo que puede esas partes de ella que la pueden poner mas difícil mantenerse de pie…y una vez mas sin saber como, se mantiene de pie y tira.

Abre de una vez los ojos y cierra ese corazón tan estúpido que tienes, las cosas no son como tu quieres, Nunca lo han sido y nunca lo serán.

El silencio da paso a los sollozo causados por muchos motivos…El desgaste es tremendo pero hace todo lo posible por mantenerse lo mas entera posible…Las lagrimas caerán pero caerán desde lo alto.

Por un momento se pregunta donde se quedo esa persona que desprendía felicidad, fuego y calidez, esa que un día sintió que una parte de ella despertaba para ayudarla a comerse el mundo…Aunque no duro mucho…Como necesitaría recuperar esa parte de ella en estos momentos, para conseguir fuerza para tirar ahora y con lo que esta por venir.

Sus colores se apagan con la rapidez como los arboles cambian de color y pierden sus hojas en el precioso otoño. 

Por una décima de segundo se pregunta si eso le importa a alguien, pero ahora mismo se siente como si lo que ella pudiera sentir o necesitar no importara mucho, pensamiento que es sacado de su cabeza lo mas rápido posible para evitar que la haga caer..Todo es tan jodidamente injusto….

Los arboles soportan bajas  temperaturas, el violento abrazo del gélido viento  en el frió invierno, tu vas a poder con esto, aunque esta claro que no vas a volver a ser la misma, ya no eres la misma, tienes tantas tiritas que ya apenas te queda sitio para otra mas…Todo es tan  jodidamente injusto…

Una vez mas la piden que pelee, que tire, saca fuerzas de donde sea porque va a ser una vez mas una larga, larga pelea…y no va a ser nada fácil.

Los arboles van perdiendo sus hojas, tal y como ella va perdiendo trocitos de si misma…

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo (big girl)
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Puedo ver caer la primera hoja (del árbol),
está todo amarillo y bonito.
Hace tanto frío fuera,
como yo me estoy sintiendo por dentro.

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Ahora fuera está lloviendo,
y las lágrimas están cayendo de mis ojos.
¿por qué tuvo que pasar?
¿por qué todo tuvo que acabar?

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Tengo tus brazos alrededor de mí,
calientan como el fuego,
pero cuando abro los ojos,
te has ido.

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Emilia – Big big world – Gran gran mundo

Aunque la realidad pesa mas…A veces…

El viento anuncia lluvia mientras ella camina sin prestarle demasiada atención.La lluvia hace tanto tiempo que  no visita los campos que todo esta seco, el polvo que se a acumulado en el camino levanta una humareda a cada paso que da, convirtiendo sus zapatillas de color negro en un blanco marrón claro.

Las nubes se agrupan en el cielo, dando la sensación de que las horas han pasado rápido, dando paso al anochecer, pero ella Sigue caminando, intentando mantener sus pensamientos en orden y sus emociones a ralla. Las primeras gotas de lluvia tocan su piel, están tan frías que la incitan a dar la vuelta de regreso a casa. 

Un pensamiento interrumpe la tranquilidad de su mente…Un beso bajo la lluvia…

Un cambio en su mente que da paso a  un cambio en sus emociones…El mundo de la lógica dice que solo son amigos, pero sus sentimientos dicen que hay mucho mas. La lluvia ahora es mas intensa, sus emociones  se encienden. Su corazón bombea ahora mas rápido dando la falsa sensación de que la lluvia ya no es tan fría. Por mucho que pese la realidad, ayudando a controlar la situación, por mucho que haya perdido la fe y solo quiera centrarse en lo que esta a su alcancen…A veces no puede evitarlo…

Un sentimiento extraño y profundo la envuelve  al pensar como seria poder vencer esa distancia que les separa y fundirse en un abrazo, como seria poder  enredar sus dedos entre su pelo, como seria poder respirar su aroma…Como seria..Como seria…Como seria…

Desearía haber podido quitar esa mascara que separa la realidad de la fantasía y estar segura de cual es la verdadera realidad, pero mientras siga siendo así, tiene que tener todo bajo control…Y se dice a si misma. 

– ¡Basta!-

Mientras piensa… ¿y si fuera así…Y si fuera tal cual parece…?Cual seria el siguiente paso…

Se desabrocha y se quita la chaqueta para dejar que el agua fría disminuya esa sensación de calor, mientras intenta controlar sus emociones y su mente, trayendo cosas que la hagan regresar a realidad, recordando la vida tal y como es, recordando las normas que ella misma se ha impuesto.

No intentes coger nada que no este al alcance de tus dedos…Ahora mismo eso no te conviene. Tan fría como el agua… tan fría como el agua, se dice…Aunque sabe que no es posible terminar con algo así, es imposible, pero consigue bajarlo de intensidad lo suficiente como para poder controlarlo.   

La sensación de calor que sentía, da paso al frió intenso de la lluvia, todo su cuerpo esta empapado, por su pelo corren pequeños manantiales como si en su cabeza existiese la desembocadura de un rió. 

El polvo del camino se a convertido en barro y sus zapatillas, en cada paso se llenan de salpicaduras.

 Solo la separa un kilómetro de la casa, así que aun con el riesgo de resbalar, decide correr antes de quedarse destemplada y coger un resfriado.

Entra por la puerta despojándose de las zapatillas y del resto de la ropa para no mojarlo y en barronarlo todo.

En ropa interior recorre el pasillo, deja la ropa mojada en sitio seguro y se dirige hasta la ducha, enciende una vela para que aporte un poco de luz entre tanta oscuridad, abre el grifo del  agua caliente y deja que todo su cuerpo se temple…Cierra los ojos y se relaja por completo…

Un pensamiento irrumpe en su mente…Y se pregunta de nuevo…Como seria …

Ay no, otra vez no….

Parece, que este va a ser un lardo día de lucha…

Lo que yo siento por ti no tiene explicación
Y solo me pregunto cómo derrumbaste en mí cada rincón

Has hecho nuestra cama siempre un verano
Volviste divertido lo cotidiano y no entiendo
Cómo lo lograste, pero sé que hoy

De ti quiero más, más
Me gusta todo lo que me das, vas
Y sin permiso me has robado el corazón
Poco a poquito

Yo quiero estar 100 años contigo
Contigo la vida es mejor
Yo quiero estar 100 años contigo
Bailando la misma canción

Bien pegaditos, 100 años contigo
A tu lado el tiempo no depende del reloj
100 años contigo, lo medimos tú y yo
100 años contigo uoh uoh uoh

Llenas mis días completos
De tan buen humor
Y me enseñaste a ver
Las piedras del camino como un escalón

Por eres tú mi plan favorito
Contigo yo me quedo hasta el infinito
Y no entiendo como lo lograste, pero sé que hoy

De ti quiero más, más
Me gusta todo lo que me das, vas
Y sin permiso me has robado el corazón
Poco a poquito

Yo quiero estar 100 años contigo
Contigo la vida es mejor
Yo quiero estar 100 años contigo
Bailando la misma canción

Bien pegaditos, 100 años contigo
A tu lado el tiempo no depende del reloj
100 años contigo, lo medimos tú y yo

Tú y yo, los dos
Vamos bailando
Y estar así y estar así
Me gusta tanto

Tú y yo, los dos
Vamos bailando
Y estar así y estar así
Me gusta tanto

Yo quiero estar 100 años contigo
Contigo la vida es mejor
Yo quiero estar 100 años contigo
Bailando la misma canción

Bien pegaditos nena, 100 años contigo
Me gustas tanto, 100 años contigo
Lo medimos tú y yo

Tell Me No.

Estoy alcanzando mis sueños 
Y tú eres tan rápido para decir lo que no puede hacer .
Tú criticas mis acciones 
Pero no te veo puesto en mis zapatos. 
Me voy por el camino equivocado, yo estoy haciendo las cosas mal. 
Cada palabra que me das es combustible. 
Así que vamos, vamos, vamos, vamos 
Vamos, vamos. 

Y me dicen que no. 
Y voy a demostrar que puedo. 
Y me dicen que no. 
Y voy a hundir mi pie derecho. 
Y me dicen que no. 
Sólo me dicen que no puedo ganar. 
Así que vamos, estoy seguro que voy a demostrar que te equivocas. 
Seguir y seguir. 
No me digas. 

Por cada paso que doy
Estás ahí tratando de bloquear mi próximo movimiento. 
Y si Tu me está haciendo sentir mal 
Entonces me digo entonces te sientes bien. 
Sólo soy humano, todo lo que estoy haciendo 
Es lo que mi corazón me dice que debería. 
Así que vamos, vamos, vamos, vamos 
Vamos, vamos, 

Y me dicen que no. 
Y voy a demostrar que puedo. 
Y me dicen que no. 
Y voy a hundir mi pie derecho. 
Y me dicen que no. 
Sólo me dicen que no puedo ganar. 
Así que vamos, estoy seguro que voy a demostrar que te equivocas. 
Seguir y seguir 
No me digas 

No, no, no, no, no, no, no 
Me motivas más y más. 
Y creo que es hora de que saben 
Darles algo para buscar. 
Y no puedo esperar para el día. 
Me puede frotar las cosas en la cara. 
No es gon ‘parar hasta que haya terminado. 
Voy a llegar a la cima, soy el número uno. 
Por cada vez que intente y me dice no. 
No me está escuchando, voy seguir manteniendome. 

Y me dicen que no 
Y voy a demostrar que puedo. 
Y me dicen que no 
Y voy a hundir mi pie derecho. 
Y me dicen que no. 
Sólo me dicen que no puedo ganar. 
Así que vamos, estoy seguro que voy a demostrar que te equivocas. 
Seguir y seguir 
No me digas

A veces nosotros también somos extraños…

El día debería ser totalmente soleado, según pronosticaron en las noticias, pero parece que el prefiere teñirse de pinceladas blancas…

Los meses han pasado y todo a cambiado de una forma…Tal vez inesperada… 

Pero en realidad no a sido así, ella sabia desde hacia tiempo que las cosas transcurrían así, aunque  lucho todo lo que pudo contra el destino para cambiarlo, pero cuando ellos dicen que sera si y que no puedes hacer nada para cambiarlo, lo único que haces al pelear, es gastar tu energía.  

La noche ha sido un poco extraña, aunque me a permitido descansar mas que otras noches…Tan extraña como tal vez va a ser el día. 

A veces nosotros también somos extraños y aun sabiendo que nuestra pieza no encaja en la vida de otra persona, seguimos pensando  que podríamos conseguirlo de alguna manera, creando expectativas que no nos llevan a ningún sitio que no sea un fracaso mas. 

Eso significa que hay que cambiar las expectativas, la forma de sentir, vivir  y de hacer las cosas, la pregunta es ¿ Vas a poder hacerlo? y ¿ Que va a traer ese cambio?

A veces hacemos cosas o actuamos de una manera irracional, sabiendo muy bien que algo nos puede afectar….

¿Por que miras cosas que sabes que te van a desestabilizar?, no porque sea algo malo lo que ves, si no porque tienes sentimientos que hacen que seas un poco irracional algunas veces y con eso consigues que se te lleven los demonios, la pregunta es:

¿ por que hacemos lo que hacemos, por que actuamos como actuamos y por que nos sentimos como nos sentimos? Tal vez, también nos deberíamos preguntar hacia donde nos lleva todo eso. 

A veces tenemos respuesta para todo eso, pero nos seguimos dejando llevar por impulsos o por lo que sea que nos mueve. 

 

A veces nos mentimos a nosotros mismos, sobre lo que sentimos, sobre lo que queremos, sabiendo perfectamente cual es  la realidad de las cosas…¿Por que hacemos eso?, me pregunto yo…

Hoy esta el día tonto, supongo que un poco como yo me siento ahora mismo,por no poder controlar mis emociones todo lo que me gustaría, por no poder controlar mis sentimientos todo lo que me gustaría y por darme rabia que me de rabia no poder controlarlo.

A veces pensamos que lo tenemos todo bajo control y de repente algo te hace sentir que no lo tienes y que algo se te escapa.

De que sirve desaparecer, desconectar de todo para encontrar el equilibrio y retomar el control, cuando por una “estupidez” que a demás no es cosas tuya, las emociones despiertan y te hacen perder un poco esa estabilidad que parecía que tenias, haciéndote sentir como si fueras imbecil.

A veces pienso que algunas cosas son demasiado absurdas y se que tengo que hacer algo para cambiar eso, pero mientras mis emociones estén alerta me va a costar mucho mantener mis impulsos a raya pero es algo que tengo que conseguir. 

Ha día de hoy, creo que no me arrepiento de nada, he aprendido que cuando he echo algo, asido porque en ese momento lo sentía así, creo que he  dado lo que quería dar en ese momento y si las cosas no han salido como yo quería o como me hubiera gustado, si no he recibido lo que yo quería recibir, es solo culpa mía, porque las expectativas eran mías y no dependían solo de mi.

He aprendido y aceptado que las cosas que he echo y no han salido bien o en las que me he equivocado, realmente no son equivocaciones, porque me han enseñado lo que tengo que hacer en otra ocasión si se da el caso y me han enseñado cosas que de no haberlas echo así, no habría aprendido. 

He aprendido que no quiero olvidar nada, solo quiero superar algunas cosas que ahora me lastiman o me afectan, pero nunca olvidar, porque si olvido por muy pequeña que sea esa cosa, no aprenderé nunca algunas cosas y aprender es esencial en esta vida, ya lo que hagamos con ello es otra historia.

Echo de menos muchas cosas…

Echo de menos escribir, mis relatos, mis historias, pero mi mente esta tan desconectada que me falta inspiración….Tengo tantas cosas que contar, tan tas cosas que sacar fuera…Pero no se como hacerlo….

El día debería ser totalmente soleado, según  pronosticaron en las noticias, pero parece que el prefiere teñirse de pinceladas blancas…

Y de repente te pones a escribir y no paras….

Es como esa sensación de frenar en seco donde casi puedes sentir que tu cerebro choca contra tu cráneo…

Es complicado de explicar y mucho mas complicado es definirlo como sentimiento, aunque este acompañada de esa tristeza que parece que últimamente esta pegada a mi como si fuera mi sombra. 

Desde este punto de aturdimiento es complicado estar totalmente segura de algunas cosas, de hecho es bastante complicado estar 100% segura de todo, porque siempre existirá una duda razonable o no, sobre algún asunto por llamarlo de alguna manera. 

Intentas encajar las cosas, llegar a un entendimiento contigo misma y te planteas muy seriamente que tal vez, no estas haciendo las cosas bien y por que ?

Pues porque tal vez las cosas se han estado planteando desde el punto de vista de: que es lo que necesito y esperarlo de una persona, sin tal vez ser consciente de alguna manera , hasta ahora, que esa persona no puede aportarte lo que tu necesitas o esperas. No por que no sea capaz de darlo, o tal vez resulta que es verdad que no puede, pero mas bien lo que parece es que  no le sale (por decirlo de alguna manera) por algún motivo,  aunque bajo su punto de vista siempre sea el mismo motivo, pero que  yo no consigo entender del todo, y cuando algo no sale, no hay ni que pedirlo , ni que buscarlo. Yo creo que hay cosas que tienen que salir de dentro, como una caricia o un Te quiero.

 

 En palabras se dicen tantas cosas que parecen reales y después… las cosa  siguen como si nada…Tal vez solo una vez mas habla la nostalgia de la distancia pero en realidad cuando las circunstancias son las mismas nada a cambiado… Tal vez una vez mas las expectativas no son las correctas?

La verdad es, que tampoco importa mucho, siempre existirán dos puntos de vista y dos formas diferentes de sentir cada experiencia o de vivirla, así que lo mejor es permanecer lo mas fría posible,aunque eso signifique cerrar muchas puertas a sentimientos que implican a otras cosas y personas, intentar recuperarse y pensar desde otra perspectiva, mas fríamente las cosas.

Llegado este punto, que ahora si parece sin retorno y en el que has perdido la fe respecto a algunas cosas,( que puede ser causado por el tremendo estrés acumulado durante tanto tiempo y por tantas cosas, que no digo yo que no , pero eso es solo en parte ) Piensas o tomas la decisión de que no quieres mas castillos en el aire, porque lo único que has conseguido es desilusionarte y venirte un poco mas a abajo, cada vez que te dabas cuenta que nada a cambiando y que las palabras de cierta manear se las lleva el viento. 

 Tal vez la forma de ver las cosas estaba mal enfocada, pero claro si no lo hubieras enfocado de esta manera, nunca te habrías dado cuenta de que esta mal enfocada. Aun que el tortazo sea monumental y el atontamiento te dure por semana, es importante  para poder redirigir tu camino  y encontrar otras formas u otros caminos por donde transitar.

La cosa es, que es lo que necesitas, como conseguirlo, si se puede conseguir y si eso implica a otras personas… las preguntas serian:

 

 ¿ Que quieres?, ¿ Que no quieres? ¿ Que necesitas? ¿Te lo puede aportar esa persona? ¿ te lo puede aportar ese camino por el que estas yendo? ¿ si sigues como vas, crees que vas a llegar a tu objetivo sea que cual sea ? ¿ hacia donde te lleva lo que estas haciendo o por donde estas caminado? y también es muy importante saber

¿ por que estas haciendo lo que estas haciendo? ¿Por que te sientes como te sientes?

Si me pongo a pensar, podría sacar muchas mas preguntas, pero creo que es absurdo ahora mismo.

Lo que tengo claro es que tengo que cambiar muchas cosa, que el punto donde estoy ahora no me gusta y no me aporta nada bueno.

Soy consciente de que hay cosas que no dependen de mi y no tengo muy claro si puedo alcanzar algunas de esas cosas sin esa ayuda ” divina” o esa ” estrella” que algunas personas tienen y les hacen las cosas mas fáciles de alcanzar. Porque es cierto que el esfuerzo y el intentar, ayuda,que si no te arriesgas no ganas, pero si no tienes esa estrella o ese golpe de suerte o como dicen algunos, si no es tu destino, por mucho que luches, por mucho que pelees, no lo conseguirás. 

Hay una frase que dice : Si no te toca, aunque te pongas y si te toca, aunque te quites.

Y es una frase muy cierta, eso de que si te esfuerzas al máximo y eres super positivo lo consigues todo, no es verdad…Pero no voy a entrar en esto ahora y en lo que pienso sobre ello, aunque añadiere, que si desde muy pequeños no nos mintieran y nos dijeran que a veces por mucho que te esfuerces y pelees duro, no se consiguen las cosas y que no es porque no lo merezcas o porque no te hayas esforzado al máximo, simplemente por que no se dan y  ya esta, a buscar otro objetivo y no pasa nada, seguramente no nos harían sentir tan fracasados, por llamarlo de alguna manera.

 

 Eso de estar siempre buscando algo bueno para dar garcías y estar agradecida esta muy bien, pero es agotador, es como estar siempre equilibrando una balanza, constantemente, cuando muchas veces lo único que quieres es soltar y que se vaya todo a  la mierda ¿ conocéis esa sensación ? seguro que si . 

Creo que tengo que mantenerme firme y aunque estar demasiado pegada a la realidad me esta matando  poco a poco, es importante en este momento no aferrarme a nada que no este al alcance de mis dedos, que no sea algo palpable, porque es tan malo morir de tanta realidad como llevarse demasiados golpes por esperar cosas que tal vez no existen. 

Estoy un poco contradictoria porque siempre digo que todo tiene que tener un equilibrio y ahora quiero que  el lado mas real de la balanza pese mas ( o tal vez no quiero , pero no puedo evitarlo ) y dejar de tener ciertas expectativas sobre algunas cosas, pero supongo que a veces es necesario para poder ser mas egoísta y mirar mas por mi, tal vez, es que estoy demasiado dolida y desilusionada de muchas cosas. 

Esta mal que yo lo diga, pero he llegado aun punto en el que, aunque se que en algunas cosas soy muy afortunada, creo que me merezco mas, mucho mas, y no me importa que este mal visto decir esto.

He estado leyendo una columna o escrito que habla de que muchas veces nos pensamos que no somos merecedores de algunas cosas y que muchas veces es porque hemos estado rodeados de gente desde muy temprana edad que nos han echo sentir que no valemos gran cosa, que somos tontos o menos que los demás y estoy muy de acuerdo.  

No me gusta realmente poner muchas cosas sobre mi vida personal, aunque a veces lo hago y me viene bien para desahogarme y poner en orden algunas cosas, a veces me doy cuenta de que estoy equivocada y recapacito y otras pienso, hija cuanto vales,;)  si es que tienes mas razón que un santo 😉 y a pesar de todos los problemas que tienes con las letras, que es una pelea constante y lo mucho que te cuesta escribir y expresarte la mayoría de las veces, lo haces muy bien. 

Y esto lo decía porque  me a venido a la memoria cuando me saque el carnet de conducir.

Somos bastantes hermanos y yo fui la primera que se lo saco. Recuerdo que estábamos toda la familia junta, mis padres, hermanos, cuñados, sobrinos, todos estado en una terraza tomando algo, cuando lo dije, la primera palabra que escuche la dijo mi padre, me dijo :

–  Pues si te lo has sacado tu, no tiene que ser tan difícil-  Una buena forma de felicitarme.

Despues una de mis hermanas, me dijo que mi cuñado estaba esperanzado porque después de intentarlo como 4 veces, al ver que yo me lo había sacado ( por cierto me lo saque a la primera) pensaba que entonces seguro que esta vez lo conseguía el.

Fue increíble el apoyo tan bonito que tuve ( es sarcasmos) y como estas muchas… y todo esto delante de mis hijos, pero …es lo que hay. Eso si, cuando se lo saco mi cuñada lo celebraron y todos la felicitaron. 

En fin, lo que quería decir con esto es que uno consciente o inconscientemente a veces teniendo cerca según que tipo de comentarios, pues nos pueden afectar bastante  negativamente y pensar que somos menos que los demás y no, para nada, solo somos diferentes ni mas ni menos. 

Estoy en un punto de mi vida o en una etapa que no tengo muy claro como conseguir las cosas, porque desde hace años todo es un No casi constante y como dice una frase, hay que tener las suficientes batallas ganadas como para tener la autoestima alta y pensar que puedes y las suficientes perdidas para ser humilde y saber que no siempre vas a ganar,( algo así es) El problema viene cuando pierdes tantas veces y sin saber muy bien el porque, que comienzas a pensar que no vas a ser capaz. 

Supongo que por eso he cambiado tanto y creo que es hora de actuar de otra manera, ser mas egoísta, mas fría, mas distante…Mira que he probado muchas cosas en esta vida,( me refiero a hacer las cosas de muchas maneras diferentes) pero lo que nunca he probado es eso mismo, pensar mas en mi y mirar para otro lado siempre que me sea posible…A ver como me sale esto.

 

Son casi las tres y media de la mañana y sin darme cuenta he perdido un poco el hilo de lo que estaba contando o quería contar y noto que el cansancio comienza a hacer mella en mi. 

Yo ahora mismo solo tengo claro que me he vuelto una persona mucho mas solitaria,triste,  mas fría, mas distante, he perdido muchas cosas que me gustaban y eso me pone triste…

No se si serán todas las circunstancias que he estado viviendo y que sigo viviendo, desde hace como..9 año..No lo se , pero por una parte no me gusta nada la persona que soy ahora, no consigo encontrar mi esencia y cuando la encuentro no dura mucho, cada día dura menos.

Tengo que conseguir encontrar algo que me recargue esa luz que siempre he tenido y que me devuelva  la esperanza que he perdido. ( Anda, he echo una rima 😉

Añoro escribir, ya sea contar cosas o los relatos, pero mi inspiración esta por algún sitio perdida, a veces aparece, pero me dura tampoco que no consigo atraparla entre las lineas de un papel o en el teclado del ordenador.

Tal vez esa inspiración esta encerada entre tanta realidad que no me da un respiro…Espero que todo se equilibre y retomar algunas cosas.

Tan fría y sola
¿Podrías ser mi manta?
Rodea mis huesos
Cuando mi corazón se sienta desprotegido
Sin fuerza, demasiado débil
Me vendría bien algo de ayuda
Y tu amor, es tan fuerte

Como una píldora lo tomaría, lo tomaría, lo

tomaría Como una píldora  Tu amor

lo tomaría, lo tomaría

Lo tomaría como una píldora, Tu amor lo tomaría

Cuando mi mundo se vuelva un desastres, ¿podrías hacer que se calme?
Cuando mi cabeza este estallando, ¿podrías bajar todo el sonido?
Si  estoy sufriendo, ¿ te quedarías a mi lado?
Si te necesito ahora, ¿ Amablemente me calmaras?
¿sería tan amable de calmarme?
¿sería tan amable de calmarme?

Cuando mi corazón no es puro
¿Matarias a mi enfermedad?
Y cuando no hay cura
Tú eres  justo lo que necesito
Cuando me vuelva loca
¿Todavía me recordaras?
Cuando me sienta perdida
¿Vendrías a buscarme?

Lo tomaría, lo tomaría
Como una píldora, tu amor, lo tomaria

Cuando mi mundo se vuelva un desastre, ¿podrías hacer que se calme?
Cuando mi cabeza me este estallando , ¿podrías bajar todo el sonido?
Si sufro, ¿ Te quedarías a mi lado?
Si te necesito ahora, ¿Amablemente me calmarías?
¿sería tan amable de calmarme?
¿sería tan amable de calmarme?