Lo que el corazón quiere.

 

Me tienes bebiendo a sorbos algo
que no puedo comparar con nada.
Apuesto por lo conocido, con la esperanza
de que tras esta fiebre, sobreviviré.

Sé que estoy actuando de forma un poco loca,
hecha un manojo de nervios, un poco confusa,
con la mano sobre el corazón, estoy rezando
por salir con vida de esta.

La cama se está enfriando y tú no estás aquí,
el futuro que sostenemos es tan incierto,
pero yo no estoy viva hasta que tú no llamas.

Y contra todo pronóstico ganaré,
guárdate tu consejo, porque no escucharé,
puede que tengas razón pero no me importa,
hay un millón de razones
por las que debería perder la esperanza contigo,
pero el corazón quiere lo que quiere.

 

Me tienes desperdigada en pedacitos,
brillando como estrellas y gritando,
iluminándome como Venus,

pero entonces, desapareces y me haces esperar,
y cada segundo es como una tortura,
un viaje por el infierno, no más, así que
busco un camino para dejarlo ir,
cariño, cariño no, no puedo escapar.

 

La cama se está enfriando y tú no estás aquí,
el futuro que sostenemos es tan incierto,
pero yo no estoy viva hasta que tú no llamas.
Y contra todo pronóstico ganaré.

guárdate tu consejo, porque no escucharé,
puede que tengas razón pero no me importa,
hay un millón de razones
por las que debería perder la esperanza contigo,
pero el corazón quiere lo que quiere.
El corazón quiere lo que quiere (bis)

 

Este es un moderno cuento de hadas,
no hay final feliz,
no hay victoria para nosotros,
pero no puedo imaginar una vida sin
momentos apasionantes que me hagan romper a llorar.

 

La cama se está enfriando y tú no estás aquí,
el futuro que sostenemos es tan incierto,
pero yo no estoy viva hasta que tú no llamas.
Y contra todo pronóstico ganaré,
guárdate tu consejo, porque no escucharé,
puede que tengas razón pero no me importa,
hay un millón de razones
por las que debería perder la esperanza contigo,
pero el corazón quiere lo que quiere.
El corazón quiere lo que quiere (bis)

Selena Gomez – El corazón quiere lo que quiere.

 

Tarde de tormenta…

Una voz en su cabeza le susurra que cierre la sombrilla y recoja todo…Pronto comenzara a llover…Mientras recoge, escucha a los vecinos quejarse del calor y uno de ellos dice : Y eso que decían que iba a ver tormentas y mira como brilla el  sol.

Ella sonríe y piensa…Ya veras en unos minutos…Justo cuando termina de meter todo y sentarse en las escaleras, una nube entre gris muy oscuro y negro intenso como la noche, aparece en el firmamento…El sonido de un trueno avisa de la llegada de lluvia y en un segundo comienza a llover intensamente. Ella suelta su pelo, levanta la cabeza hacia el cielo y suspira…

Se escucha a los vecinos correr y quejarse, los mismo que hace un momento se quejaban del sol…

El agua esta fría y la temperatura de su cuerpo muy alta, pareciera que sale vapor al tomar contacto con su piel…

En estos meses a podido darse cuenta de muchas cosas, algunas ya las sabia, pero estos meses han sido clave para confirmarlo…En otros aspectos a conseguido respuestas que necesitaba para ir cerrando ciclos,para ir siguiendo pautas que la lleven a poder cambiar algo o avanzar en un aspecto de su vida que estaba de alguna manera anclado en el pasado.

Las cosas no han salido como ella quería, pero se siente muy agradecida por todo. Siente que a crecido,que ha aprendido y eso la ayudara a poder cambiar cosas, terminar con otras, a poder controlar mucho mejor sus emociones, a poder aceptar de otra manera todo eso que no puede cambiar y que no puede ser, a dejar ir lo que no debe quedarse, a entender que es lo que no quiere en su vida…Estos meses están siendo de gran aprendizaje, muy duro en algunos momentos, pero esos son los que mas nos enseñan.

Todo su cuerpo esta empapado, por su pelo caen pequeños manantiales de agua…Respira profundo agradeciendo ese momento tan mágico, refrescante, tan agradable…

Un rallo atraviesa el cielo y casi de seguido un sonido estremecedor lo envuelve todo…Ese es el aviso que necesitaba para entrar en la casa. Se escurre el pelo, se pone de pie y casi al instante la figura que dejo su cuerpo en el suelo protegiéndolo de la lluvia desaparece…

 

Pretendo dibujarme en el mapa de tu piel

Déjame intentarlo no fue suficiente

Ya ves no hubo nadie que dijera si era fácil

Trato de encontrarte no te desesperes.

 

Y te escribo con temor susurrando nuestra historia

Pues si eliges ser sin mí y te olvides de mi voz

Y espérame

Permíteme intentarlo

Déjate ver

Prometo ir despacio.

Me acercaré

Are sonar mis pasos

Porque no habrá nadie

Que provoque todo lo que mi alma siente.

 

De nuevo me pregunto me cuestiono lo que sientes

A veces tan cerca y no puedo verte

Entiendo que las dudas vienen llenas de pasado

No siempre se acierta no siempre se puede

Y andas por mi habitación con sabor a media tarde

Confesándome a la vez lo que te alejó de mí.

 

Espérame

Permíteme intentarlo

Déjate ver

Prometo ir despacio.

Me acercaré

Are sonar mis pasos

Porque no habrá nadie

Que provoque todo lo que mi alma siente.

 

Con una mirada me alcanza

Y sin darme cuenta vuelve a empezar

como el que sin miedo se entrega

Sin más verdad pidiendo entrar

Queriendo amar.

Espérame

Permíteme intentarlo

Déjate ver

Prometo ir despacio.

 

Me acercaré

Are sonar mis pasos

Porque no habrá nadie

Que provoque todo lo que mi alma siente.

Bonnie Tyler – Total Eclipse of the heart

Mírame.

De vez en cuando me siento un poco sola y tú nunca estás cerca .

Mírame

De vez en cuando pienso que ya estoy muy cansada de estar sola y de escucharme llorar.

Mírame 

De vez en cuando me pongo un poco más nerviosa al pensar que mis mejores años se han ido.

 

Mírame

De vez en cuando Quiero escaparme y tu mirada me envuelve y me vuelvo a perder.

 

Mírame ojos brillantes

De vez cuando me derrumbo…

 

Mírame

De  vez en cuando sueño con alguna locura y no quiero despertar. 

 

Mírame.

De vez en cuando miento cuando buscas mis ojos y preguntas como estas.

 

Mírame.

De vez en cuando muero de rabia y de celos pero nunca te lo dejo saber.

 

Mírame.

De vez en cuando quiero escaparme y tu mirada me envuelve y me vuelvo a perder…

 

 

Mira mis ojos…

De vez en cuando me derrumbo.

Y esta noche te necesito.
y te necesito más que nunca. 

y si me sujetas con fuerza 
estaremos sujetos para siempre 

y será lo correcto 

porque nunca estaremos equivocados. 

 

Juntos podremos con cualquier cosa.
Tu amor es como una sombra que está conmigo todo el tiempo 
(todo el tiempo) 

No sé que hacer, siempre estoy en las tinieblas 
Vivimos en un barril lleno de pólvora 
que arroja chispas. 

En otro tiempo me estaba enamorando 
pero ahora sólo me estoy separando, 
no hay nada que pueda hacer 
es un eclipse total del corazón. 

En otro tiempo había luz en mi vida 
pero ahora sólo existe amor en las tinieblas 
No hay nada que pueda decir, 
es un eclipse total del corazón.

 

Nuestro …?

Que bien que luchéis por vuestro sueño. Frase que se repite que a mi me deja pensando…Nuestro? ¿Por que piensan que es Nuestro? …

Que este ayudando a alguien a conseguir algo que él cree que es su sueño, no quiere decir que sea el mio, aunque si sale bien de alguna manera me beneficio yo. Pero …Decir que es mi sueño…

A caso alguien se a tomado la molestia de preguntarme que quiero yo, que necesito yo, que pienso, como me siento… No.

Estoy en un punto en el que ya ni yo misma  me pregunto que es lo que yo quiero, sin contar lo que todos queremos, ser felices, que las personas que amamos estén bien, tener buena salud para tener una buena calidad de vida y ese tipo de cosas. 

En estos meses las cosas no han sido como yo quería, si como yo creía o veía que iban a ser, pero nada como yo quería que fuera.

Demasiadas desilusiones y demasiado desgaste que me a llevado a cerrarme de tal forma que no miro nada, ni pienso en nada que no este a mi alcance o que parezca que lo esta.

Ni quiero,ni debo hacerme ilusiones con nada y eso hace que controle mucho mis sentimientos y me vuelva una persona fría.

No se si me gusta ser tan fría o cerrarme tanto,porque luego pasa algo que no espero y me descoloco totalmente, y me cuesta un poco hasta que consigo hacerme de nuevo con el control.

Pero si no lo hago así, no se hacerlo de otra manera, no quiero desilusionarme mas con nada, porque estoy tan desgastada que si me llevo otra desilusión me voy a encerar mucho mas de lo que ya lo estoy, y no se si podre abrirme de nuevo.

Puedo pasar una semana sin hablar con nadie físicamente, días sin salir de casa y lo peor de todo es, que cuanto mas sola estoy, mas quiero estar sola.

No tienes que poner buena cara cuando estas sola, no tienes que discutir con nadie, no tienes que fingir que todo esta bajo control, que todo va bien, que estas bien, que no pasa nada , yo que se… simplemente puedes ser tu, hacer lo que quieras de alguna manera, sentir paz, estar en silencio, poner música o quitarla…

Todo esta o parece estar en calma a pesar de este caos y eso es peligrosamente adictivo.

No me gusta, realmente no me gusta hablar de mis sentimientos, de lo que me pasa, con muy moquitas personas lo hago, me sobran dedos de una mano, aunque solo doy pequeñas pinceladas, pero..Últimamente la verdad que ni siquiera eso. 

Me dicen algunas personas que estoy distante y muy callada..

Hasta un tarotista amigo de una amiga le a dicho que estoy tan cerrada que le a costado trabajo leerme jajaja y Si, la verdad que lo estoy, muy metida en mi misma, intento mantenerme lo mas fría posible, porque estoy muy muy desgastada por decirlo de alguna manera.

Me dice esta amiga que le a dicho este tarotista que deje ver lo que realmente siento en mi interior…Eso me es  imposible o eso creo …No me lo dejo ver ni a mi misma, como para dejárselo ver a otra persona…

Y si soy sincera iba a decir que nadie a llegado  tan dentro de mi como para enseñarle lo que realmente siento en mi interior, pero puede ser que alguien haya estado apunto pero…

Me dice este tarotista que  deje llegar algo que tiene que llegar y que yo estoy frenando, bueno alguien mas me lo a dicho, que se que tiene que llegar…Puede, pero también se, que cuando algo va a llegar lo va a hacer queramos o no, yo siempre digo que el destino es el mismo, a veces en el camino que recorremos llega un momento en el que nos encontramos en un cruce de caminos, los dos nos llevaran al mismo lugar, pero por distintas experiencias, unas son mas fáciles que otras, dependiendo de la decisión que tomemos…

Si me estoy equivocando y me metí por el camino difícil y estoy frenando algo, pues bueno, ya llegare cuando sea el momento.

La verdad que hoy, estoy harta, como enfada con todo, conmigo misma, porque no entiendo muchas cosas, no veo ese avance y me jode que me digan que es mi sueño algo que de alguna manera me han obligado a hacer, porque aun que es verdad que yo tenia dos opciones, de la menos mala, esta era la mejor, no tenia mas opciones…

Enfadada porque estoy hecha un lió, porque a veces no se lo que siento,no se lo quiero y tampoco importa porque estoy en un momento de mi vida que casi lo único que puedo hacer es esperar, una vez mas ,esperar y el tiempo se me va, como a todo el mundo y ves como otras personas a tu alrededor viven,experimentan y tu,de alguna manera estas en retroceso.  ¿Conocéis esa sensación ? 

Tal vez debería escribir esto en mi diario, pero me cuesta mucho mas trabajo usar lápiz y papel, voy mas lenta escribiendo que las palabras que están en mi cabeza. 

Hoy se terminan mis días sola en la casa por unos días e intento soltar un poco para que no se me note mucho que estoy un poco perdida, muy decepcionada, que me siento tan confundida en algunas cosas,que no se como sentirme o que sentir y por eso anulo muchas cosas,  intento no enfriar demasiado mis emociones para no ser demasiado fría con las personas que quiero.

Necesito salir, cambiar de aires, reírme, disfrutar, ver una luz, olvidarme un poco de todo…Y tal vez algún día descubrir si aun tengo algún sueño…Porque no…Este no es mi sueño…

Sólo tú y yo conocemos la historia
Porque tú y yo la escribimos
Y no permitas que nadie te venga a decir otra cosa
Porque aún existe la gente que odia a quien toca la gloria

Sólo tú y yo aceptamos el viaje
Desde que nos conocimos
Que venga el mundo a juzgar al que ama a quién necesitaba
Y que no tiene remedio de ser lo que no se esperaba

Respira lento
Regresa el tiempo
Que yo de amarte
No me arrepiento
Lo que vivimos
Fue tan sincero
Cuánto te quise
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero

¿Y quién se queda lo que construimos?
Y lo que nos destruimos
Que venga aquel invisible valiente a borrar tu pasado
Que venga y quite el calor de los besos que daban mis labios
Que desdibuje en tus sábanas blancas los días y noches
Y después vaya a comprarse una vida

Y que lo nuestro
Se quede nuestro
Que yo de amarte
No me arrepiento
Lo que vivimos
Fue tan sincero
Cuánto te quise
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero

Y que lo nuestro
Se quede nuestro
Que yo de amarte
No me arrepiento
Lo que vivimos
Fue tan sincero
Cuánto te quise
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero

Los primeros rallos del sol…

Los primeros rallos del sol se cuelan por el espacio abierto de la persiana que a permanecido me dio abierta todo la noche…

Con pereza abre sus ojos que se dirigen a fuera, desde su cama puede ver el cielo azulado y algunas pequeñas manchas que parecieran danzar en el firmamento.

 Se queda inmóvil observando como los pájaros llenan de pequeñas pinceladas oscuras el precioso azul del cielo, como si fuera un lienzo esperando ser llenado de vida…

Una ráfaga de aire fresca entra con fuerza recorriendo a sus anchas toda la habitación, refrescando su cara y haciendo mecer su pelo con delicadeza…

Arriba perezosa, es hora de levantarse, pareciera decirle el viento con dulzura.

 El silencio envuelve toda la casa, ese silencio que trae paz y algo de tristeza a la vez.

 Baja las escaleras en completo sigilo como no queriendo romper el suave velo de este silencio que la envuelve.

 Sus pies descalzos llegan sin prisa a la cocina, se prepara un baso de leche y de nuevo sus pies recorren el pasillo sigilosamente  hasta llegar al jardín. 

Los pájaros  dibujan piruetas en el cielo, los arboles dejan mecer sus ramas libres a las caricias del viento que parece divertirse colándose entre las hojas para hacerlas danzar al ritmo de la melodía que el trae.

Ella suspira, respira esta soledad que la acompaña y con la que cada día se siente mas comoda, disfrutando de este ruidoso silencio de pájaros y hojas danzando al son del viento que esta fuera….

Déjame por un momento, tan solo un momento mas intentar restablecer mi equilibrio,déjame acomodarme en este descanso silencioso que no permanecerá por mucho tiempo…

La luz del día también esta llena de silencio…

La luz del día también esta llena de silencio que nadie puede percibir…

Los pájaros  junto a las hojas de los arboles mecidas por el viento, disfrazan los silencios de hermosas melodías que incitan al alma, a recorre el camino de la calidad caricia de las emociones perdidas que te llevaran a casa.

 

Mientras guardas silencio con todo el mundo que te rodea, el tiempo sigue su curso y como un ave en las alturas mantienes la distancia con todos, cada vez subiendo mas y mas alto,como si tu intención fuera desaparecer del todo…

Una ráfaga de aire creada por esa esencia que tira de ti te hace descender y enredarte en esa brisa suave,que sube, baja y se  mantiene, como queriendo distraerte de las alturas, intentando que no te pierdas en el silencio que también tiene la luz del día y que nadie puede percibir…

Kati RAN – VINDA

Poco a poco el viaje va como el paseo de un anciano
Buscando en las olas y buscando en la arena.

Las olas no sabían, la arena no veía
Lentamente el viaje va cuando el hambre llena.

Escucha el salmo del viento, cantado sobre la montaña
Y tú, ¿escucharás la melodía de la noche?

Pies caminar suavemente en traicionero campo y prado
El sueño es escaso en una cama espinosa.

Escucha el salmo del viento, cantado sobre la montaña
Y tú, ¿escucharás la melodía de la noche?

Siente el calor del viento acariciando una barbilla cansada.
Permita que el salmo de los vientos alivie su mente.

El tiempo a transcurrido dentro de mi corazón…

 

 

El tiempo a transcurrido dentro de su corazón y lo ha echó más fuerte, con cada vivencia, con cada cicatriz…Pero a veces parece querer retroceder, ablandarse, no hacer caso de todo lo que a aprendido y correr de nuevo hacia ti. La hace dar vueltas y vueltas en la cama,  se revuelve hasta que consigue hacerla levantar de la cama y salir a la terraza para encontrar un poco de serenidad en el frió de la noche y soltar un poco todo ese sin sentido…Contempla el cielo hoy lleno de estrellas y esa preciosa Luna ya menguante que a permanecido escondida durante estos días tras la tormenta.  Las luces de los pueblos lejanos juegan a parecer estrellas parpadeantes, consiguiendo que su mente vuele mucho más haya de la lejanía de esos pueblos…..

Esa estrella que siempre esta ahí guardando sus mas profundos secretos, sonríe y  susurra…

– A vuelto…-

Una tonta sonrisa se dibuja en su cara…

– No, no a vuelto, en realidad, nunca se fue del todo, siempre a estado ahí…pero ahora lo controlo, no voy a dejar que suba de intensidad, eso no volverá…-

Pero su corazón no opina lo mismo y aunque este mas fuerte la hace perder un poquito el control. El aire frió acaricia su pelo y un escalofrió le acompaña …

–Madre mía, si es que me gusta mucho…Dentro de sus imperfecciones, tiene cosas que siempre he querido para mi, a veces hasta el punto de que parece que alguien de ahí arriba me hubiera escuchado y me lo hubiera mandado en el momento justo…Lo que trasmite…lo que aporta…Hay cosas que no se pueden explicar, tiene algo que …uff despertó cosas que no sabia ni que existían en mi…-

 

La mente habla ahora sin darse cuenta que es el corazón el que esta tomando las riendas… Y las dudas aparecen como si nunca se hubieran marchado…

¿ Y si de verdad puede aportar lo que necesito? ¿ y si en verdad tiene ese toque que siempre he estado esperando?¿ y si, y si, y si…?

Antes de que todo se desborde mas todavía, la cordura llega de algún sitio y la hace poner los pies en su sitio…Si existiese esa opción, si de verdad fuera así… Ya abría pasado, no pierdas el control que tanto te a costado conseguir…La realidad es la que es…Estas dispuesta a pagar el precio que tiene a averiguar ese¿ y si ? con la poca información que tienes…Yo creo que no…

La noche se vuelve aun mas fría y los sueños se quedan en las estrellas mientras las nubes las arropan como queriendo  hacer aun mas palpable la realidad…Esa estrella, la que siempre esta ahí, parece tener un escudo de protección que no permite que las nubes la arropen como a las demás y con una firmeza algo triste la susurra…Que ella sabe que la gustaría decir mucho mas de lo que dice, que la gustaría romper el silencio y liberar todo eso que lleva dentro, pero que tiene tanto miedo de equivocarse, de dañar a alguien que prefiere equilibrar mas el lado de la balanza de la frialdad, de la realidad que intentar algo mas…

Estas tan preocupada de mantener el control que se te esta olvidando soñar, dejarte llevar, avanzar…Yo te he escuchado hablar de lo que sentías, de lo especial que era para ti, de lo que te hacia sentir, de cuanto te sumaba mas que restarte, de todo lo que te aportaba,de sus bonitas arrugas, de su  forma de hablarte, de su manera de tratarte, de su pelo negro donde poder enredar tus dedos…sabes que sigue siendo así…¿ no es cierto?

Las nubes se disipan y las estrellas junto con la Luna vuelven iluminar el cielo…Ella sonríe mientras niega con la cabeza…Sus bonitas arrugas…su pelo negro donde enredar sus dedos…No lo puede negar… le gusta mucho…

 

Pero las estrellas desaparecerán al llegar el día y con el la realidad que pisa fuerte, la que manda y hace las cosas como son, ella necesita las cosas ahora palpables, firmes, reales, no suposiciones, no ensoñaciones…

El tiempo a transcurrido dentro de su corazón y lo ha echó más fuerte, con cada vivencia, con cada cicatriz…Pero a veces parece querer retroceder, ablandarse, no hacer caso de todo lo que a aprendido y correr de nuevo hacia ti.

 

Correr hacia ti

Se que cuando me miras
Hay tanto que no ves
Pero si tan solo te interesara
Se que en mi corazón lo encontrarías
A una chica asustada de vez en cuando
Que no siempre es fuerte
No puedes ver el dolor que siento?
Me siento tan sola

( coro )
Quiero correr a tu lado
Quiero correr a tu lado

No me tienes en tus brazos
y protegeme del peligro
Quiero correr a tu lado (oooh)
Pero si voy hacia tí (oooh)
Dime, te quedarás o te alejarás

Cada día, cada día juego el papel
de alguien que siempre está bajo control
pero en la noche vuelvo a casa y al girar la llave No hay nadie alli,
que se preocupe por mí
Cual es el sentido de encontrar tus sueños
si no hay nadie con quien compartir
Dime que significa?

(coro)

Te necesito aquí
Te necesito aquí, para secar mis lágrimas
Para besarme y ahuyentar mis miedos
si tu supieras cuanto…

Plumaje…

FAUN – Federkleid

                                                 Plumaje

Por el brezal, en la primera luz de la mañana

Los pájaros deambulan, donde quiera que vayan a estar mañana

Sigo el sonido de las alas en el silencioso páramo

Antiguas canciones resuenan de la niebla

 

Ven y vuela con nosotros!

Deja que el viento te lleve

Lejos de este lugar!

Ven y vuela tan alto como puedas

Vamos a perseguir el cielo

Bailando!

 

La niebla me roza la piel como si fuera seda

Una y otra vez, ¿dónde encuentro mi tan anhelado objetivo?

Cierro los ojos y hago que me crezca un plumaje

Ya siento el viento y expandiendo mis alas emprendo el vuelo

 

Ven y vuela con nosotros!

Deja que el viento te lleve

Lejos de este lugar!

Ven y vuela tan alto como puedas

Vamos a perseguir el cielo

Bailando!

 

Los cielos en ti, como puedo conocerlos, puedes ver

Bailamos mientras volamos como las estrellas, moviéndonos en su camino

 

Ven y vuela con nosotros!

Deja que el viento te lleve

Lejos de este lugar!

Ven y vuela tan alto como puedas

Vamos a perseguir el cielo

Bailando!

Traducion sacada de http://lyricstranslate.com

No puede una ni quejarse a gusto…

Estoy pasando una etapa de mi vida muy complicada, difícil…Uff no se ni como denominarla.

El caso es que no puedo ni quejarme a gusto ni conmigo misma, porque a veces pienso que la vida no es justa, ( no solo para mi) que me esta haciendo pagar cosas o me esta haciendo vivir cosas que creo que no me merezco…  Ni en eso me deja mi mitad, por llamarla de alguna forma tranquila.

Porque una  parte de mi siempre intenta sacar lo positivo, siempre busca incluso en los peores momentos algo bueno, algo por lo que estar agradecida y esa parte cuando digo que es injusto, me dice que todo esto me esta enseñando algo…

En estos meses me están pasando cosas, en realidad desde hace años, pero desde Enero del año pasado mucho mas, he tenido que decir adiós a muchas cosas y en muchos sentidos, he cambiado mi forma de vida por decirlo de alguna manera, y en estos meses todo es un no, no, no, no y esa parte de mi,que se me esta haciendo muy pesada, me dice:

Bueno, a pesar de tantos no, tienes cosas positivas en tu vida…

Y yo uff, si claro, siempre tengo cosas para poder dar las gracias,se que hay personas en situaciones peores que la mía, y mucho peores, soy muy consciente de ello, pero también tengo derecho a quejarme, a decir que estoy triste, decepcionada, que todo me a salido mal ( vale , casi todo y lo que no, el precio que estoy pagando por ello es alto.. esta voz no se calla uff)  que las cosas no solo no han salido como esperaba y me he esforzado, he sido super positiva, le he puesto ilusión, mucha la verdad, he intentado y peleado por algunos nuevos comienzos que se han quedado en nada, todo a sido un no, no,no,no, y no, como digo, no solo no he avanzado, si no que estoy perdiendo y he perdido,cosas en todos los sentidos, estoy retrocediendo mucho en muchas cosas, o es como yo lo veo, como yo me siento.

Uff si pesada, que he crecido interiormente,si, pero eso también me a llevado a perder cosas de mi que me gustaban, porque me a vuelto una persona mucho mas fría,distante, solitaria, mas desconfiada, una persona que a perdido  y sigue perdiendo la fe en muchas cosas…

Ya se que parece que estoy loca, siempre con esa voz ” positiva ” que me acompaña y que aunque a veces la escucho muy muy bajito, ahí sigue.

Pero es como soy, dos partes, una fría que es mas egoísta que  analiza todo de una forma mas …voy a decir realista incluso a mi misma y la otra que se deja llevar mas por el corazón, las emociones, la empatía, que analiza todo desde otro punto de vista y suelo intentar tener un equilibrio entra las dos, pero reconozco que a veces me cuesta mucho, sobre todo últimamente que la mas fría y realista gana terreno con fuerza.

 

Si soy sincera…No se si es que necesito mas ese lado frió ahora mismo en mi  vida, pero últimamente me molesta bastante o mas de lo normal esa voz positiva y agradecida.

No digo que tenga que ser una desagradecida, no, no es eso,se que tengo mucho porque dar las gracias, pero  sin parecer una quejica victimista, necesito poder quejarme libremente, poder decir que siento rabia, que estoy triste, que me siento decepcionada de muchas cosas, que me siento de alguna manera abandonada, que en algunos sentidos me siento sola, que siento que  estoy perdiendo y he perdido muchas cosas, que no me gusta lo que veo en mi futuro, que estoy cansada de esperar, de sacrificarme, de aguantar, que necesito vivir, reírme,disfrutar, avanzar, hacer algo y que tanto no, no , no, no me tiene agotada, que tengo derecho a tener un mal día sin que esa voz dentro de mi, busque un motivo para estar agradecida y no quejarme.

 

Yo se que aunque hoy, ahora,me queje, que soy afortunada por tener esa voz y que lo que estoy diciendo me hace parecer bipolar jajajaja porque me contradigo, pero analizo y veo,siento que muchas personas no tiene esa voz que siempre intenta buscar el lado positivo…

Esto me hace pensar en las personas que tengo cerca y que están cansadas y se enfadan conmigo porque siempre les digo que lo mejor esta por llegar y que no se rindan…

Me doy cuenta que yo hago con ellos lo mismo que esta voz que hay en mi interior hace conmigo…Y entiendo que a veces se enfaden conmigo…Aunque cada vez lo hago menos con los demás o de una forma diferente, entiendo que les molesta como a mi me molesta que esta voz me lo haga a mi….

He cambiado mucho, en estos meses sobre todo, he vivido momentos que me han dejado cao… sin saber como reaccionar porque no me esperaba para nada vivir esto…Pero de alguna manera me a hecho mas fuerte, aunque mucho mas desconfiada… No entiendo muchas cosas y no creo que me lo merezca.

Tal vez ahora no me doy cuenta porque estoy metida en la tormenta y mas adelante descubra que mi cambio es mas positivo de lo que pienso, no lo se, pero siento que una parte de mi se a perdido, que mis sentimientos se escapan y no me gusta de cierta manera la persona que soy hora…

Me da pena, haber perdido una parte de mi que me gusta mucho y que me hacia mantener la fe y ser feliz.

Su pongo que es complicado explicar todo esto.

Esta voz que no se calla me dice que mi esencia de alguna manera sigue ahí pero esta esperando el momento, y puede ser, porque  a veces aparece, por ejemplo cuando veo o escucho un pájaro, cuando veo un árbol en flor, cuando estoy en medio de la naturaleza, cuando charlo con mis hijos o cenamos tranquilamente en el jardín y después hablamos largo rato, cuando vienen a mi cuarto y se sientan o se tumban en mi cama y hablamos de nada importante, tonterías pero nos reímos o pasamos horas así, hasta que el sueño me vence y les hecho diciendo que voy a apagar la luz… Sonrió mientras lo pienso, últimamente no se da mucho, porque paso mucho tiempo sola, pero seda.

Cuando disfruto de esa pequeñas cosas que me dan vida es cuando esa parte de mi da señales y aparece aunque cada día lo hace menos.

Y me doy cuenta que otra vez esa voz que tengo dentro de mi, toma los mandos y cambia el contenido de lo que quería decir y me hace sonreír.

El otro día ( me lo hace a menudo) me hizo lo mismo, no tenia un buen día, estaba bastante ” negativa” por decirlo así, por unos acontecimientos que se habían dado que una vez mas me dejan sorprendida y sin saber muy bien como reaccionar, pero bueno, el caso es que salí a pasear con mi hijo y terminamos hablando de un vació que sienten algunas personas dentro de ellas, ese vació siempre les acompaña, yo no lo tengo, lo he sentido o experimentado pero venia de otra persona, digamos que me lo hicieron sentir para experimentar lo que era y poder entender ese vació que algunas personas sienten.

Se que algunas personas pensaran que estoy loca, pero puedo sentir lo que otra persona siente, no solo su dolor físico, si no el interior también y yo llevaba muchos años intentando ayudar a una persona a llenar ese vació, hasta el punto de que me estaba afectando para mal a mi y mis guías, por llamarlo así, me hicieron  poder sentir ese vació y me ayudo a entender que por mucho que me esforzara nunca lo conseguiría, porque ese trabajo no me corresponde a mi, si no a esa persona y me siento afortunada por no sentir ese vació interior.

De esta manera me recordaron una vez mas lo afortunada que soy.

La verdad que mi intención con esta entrada era quejarme, decir que estoy cansada, harta , decepcionada, triste y que cada día pierdo una parte de mi y me da pena.

Que siento que mis sentimientos se sueltan de personas que han sido o son muy importantes para mi y me da la sensación de que no puedo hacer nada para cambiar eso. 

Que estoy enfada por decirlo de alguna manera porque no me gusta lo que me están mostrando, lo que viene, porque aun tengo que seguir sacrificándome y estoy muy cansada, que estoy harta de que me digan que aguante, que me mantenga que sea fuerte, que pelee, que este hay para los míos y les levante siempre, porque yo a veces no tengo fuerza para mantenerme de pie y me duelen las rodillas de soportar peso.

Pero esta voz que no se calla ni siquiera me deja quejarme a gusto, sigue diciendo que valore lo que tengo, que merecerá la pena, que estoy recibiendo respuestas aunque no me guste cuales son, ( que es verdad) que conseguiré salir de todo esto mejor de lo que pienso y que pelee con fuerza por no perder esa parte de mi que me gusta tanto…Que lo mejor esta por llegar.

Un día mas…

La llave gira en la cerradura y la puerta de la casa se habré, todo esta en silencio, nadie sale a recibirla…

Cierra la puerta tras de si y por un momento se apoya en ella, con la mirada fija en el final del pasillo…

Extraña esas cuatro patas venir corriendo hacia ella, empujándola con cariño y alegría, a pesar de que hace mucho tiempo que se ausento de la casa…

Este recuerdo la hace sentirse aun mas triste…Como a cambiado todo…

La vida parece que lleva años restandola, hasta tal punto que ya no sabe que sentir, en que creer, que pesar…

Cuelga las llaves en su sitio y muy despacio se dirige hasta su cuarto, se pone algo mas cómodo, se recoge el pelo e intenta organizarse bien para que estas horas que la quedan en soledad la cundan para dejar todo recogido y limpio. 

El silencio es tan  reconfortante, la soledad le brinda la oportunidad de poder soltar un poco todo ese peso que lleva aguantando durante meses y que ya no sabe muy bien que hacer con el.

Intenta hacerse la fuerte, como que todo va bien, dando la sensación  de que todo esta bajo control delante de los demás, pero todo es un puñetero caos, todo se la escapa de las manos y siente que cada día esta mas atrapada en todo esto, que no puede escapar de donde esta metida, que las paredes cada día se estrechas mas impidiendola mirar fuera y encontrar una salida.

Intenta acallar un poco sus pensamientos, ya que no puede hacer nada por cambiar las cosas, no ahora mismo, solo puede resignarse a que esto es así y esta tan cansada, tan decepcionada de tantas cosas que hoy no tiene fuerzas para pensar que en un futuro tal vez todo esto cambie. 

Enciende la radio mientras va de una habitación a otra, barriendo, limpiando el polvo, recogiendo…Pero hoy parece que se han puesto de acuerdo en poner las mismas canciones una y otra vez, canciones que la recuerdan cosas por las que esta atravesando  y que no la ayudan mucho a levantar el animo, todo lo contrario, no es lo que ella necesita ahora mismo, necesita levantarse, no hundirse mas..

Esa voz que siempre la  acompaña, que  no se calla, esa que siempre la susurra que lo mejor esta por llegar, cada día lo hace mas bajo, hasta el punto que la otra parte que no es tan positiva,que la hace mantenerse fría y aislada de todo comienza a ganar terreno bastante rápidamente.

Apaga la radio, enchufa el tocadiscos y busca discos de vinilo que hace  mucho tiempo que no escucha, intentando que esa voz que siempre la a llenado de sentimiento la lleve lejos y pueda hacer que deje de zozobrar como lo esta haciendo. 

La cuesta trabajo creer, asimilar lo que la esta pasando, no puede entenderlo, no puede creer que la esta pasando todo esto…

La música comienza a recorrer cada habitación de la casa…Como si fuera un Hola mundo estoy de nuevo aquí… Por un pequeño segundo todo eso que un día fue, parece hacer acto de presencian…Pero el velo de la realidad vuelve a inundarlo todo…

El suelo de la casa se ve reluciente por la mezcla entre  el agua que deja la fregona al pasar y los rayos del sol que tímidamente se cuelan por las ventanas, antes de que termine la primera cara A del disco, ya esta casi todo listo y fregado…

 Le da la vuelta al disco, se sienta en la terraza escuchando esa dulce melodía mientras espera que el suelo de la casa se seque y en esta soledad, entre este silencio compartido, se da cuenta que algo en ella se a apagado, eso la entristece, pero siente que ahora mismo no puede hacer nada por cambiarlo…Esta atrapada..

Se suelta el pelo,una ráfaga de aire se enreda en el y lo libera del todo dejándola una sensación de alivio, cierra los ojos y disfruta de ese aire con el pensamiento de que ojala pudiera  liberarla de esta situación que no sabe ni como definir…Todo es tan injusto…

Anastacia
Calling All Angels

Aquí estoy de nuevo, con lágrimas rodando por mi cara
Y yo estoy buscando muy adentro, jamás habrá un cambio
Así que me queda tanto por vivir
Y a mí mi vida entera ha traído a este momento
Espera de la respuesta en el viento
Si me lo puedo creer …

Estribillo:
Así que estoy llamando a todos los ángeles
He estado perdido tanto tiempo brille una luz para mí
Voy a llamar a todos los ángeles
Ayúdame a ser fuerte ahora estoy en mis rodillas
Esperando toda mi vida para tener la oportunidad de encontrar la respuesta para liberarme
Se vive dentro de mí, sólo tengo que creer
Voy a llamar a todos los ángeles

Respondió a todas mis oraciones y todavía no puedo ver la luz
Estoy lleno de tanto miedo de las sombras en el interior de
Y ahora no puedo darse el lujo de esperar
Otro día se siente como una eternidad
Nunca voy a perder mi destino porque es cada parte de mí

(CORO)

Oh, oh, oh, oh …

Si estás por ahí responder a mi oración …
Si estás por ahí responder a mi oración …
Ohh …

(CORO)

Si estás por ahí responder a mi oración …
Mmm …
Si estás por ahí responder a mi oración …