La vida misma y la fantasia …

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“Me Soltaste”

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Dices que fui yo,
Y no fui yo
Que nunca te amé de verdad, que rabia me da
Diste tu versión
Pero olvidaste,

Que me soltaste, me soltaste, cuando más necesitaba aferrarme
Apostaste y me obligaste, a buscar en otras partes amor
Oohhhh yo sé, que en ese escenario igual jugué mi papel
Oohhh lo sé, se ha hecho tarde, para volver

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Tú tan reservado
Y yo pidiendo tanto de ti, tanto de mí
Tu mano era mi fe, mi propia piel

Y de repente,
Me soltaste. Me soltaste cuando más necesitaba aferrarme
Apostaste y me obligaste a buscar en otras partes amor
Ohhh yo sé, que en ese escenario igual jugué mi papel
Ohhh lo sé, se ha hecho tarde para volver
Oohhh oohhh uoohhh

no con la cabeza

Me soltaste. Me soltaste cuando más necesitaba aferrarme
Apostaste y me obligaste a buscar en otras partes amor
Y nooo yo sé, que en ese escenario igual jugué mi papel
Ohh lo sé, es demasiado tarde para volver
Ohh lo sé.
Lo sé, lo sé.

Jesse & Joy – “Me Soltaste”

Como saber…

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Como saber que no te estas equivocando en lo que piensas , sientes, percibes, sobre la opinión que tienes hacia otra persona de su comportamiento o actitudes, cuando llevas años atravesando dificultades y ves que estas muy desgastada. Como saber que no es ese desgaste el que te hace ver las cosas de otra manera, tal vez que te parezca mal algo que igual no es tan malo. Como puedes saber que no te estas equivocando y no solo en como te tomas las cosas, si no, que como ves o sientes que estas un poco al limite por tu desgaste, intentas no tomarte a mal las cosas por si no es así y resulta que si es así, pero tu intentas no verlo así, porque no sabes si es por como estas, por todo lo que estas atravesando… 

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Ya se que es un poco lioso lo que digo….Como saber que no te estas equivocando, si tu nivel de estrés  a subido en estos meses y sobre todo en las estas ultimas semanas, por situaciones complicadas por las que atraviesas y que parece que se van a seguir alargando. 

Existe algún método para saber si lo que ves, sientes , percibes y demás, es la realidad y no es lo que tu estado de animo o tu estado actual de estrés quiere que veas. Todos sabemos que cuando atravesamos dificultades o situaciones limite o algo así, las cosas que vivimos y lo que nos rodea parece que se magnifican, pero hasta que punto …Uff no tengo ni idea de como explicar todo esto, estoy hecha un lió y mi habilidad para explicarme y escribir no es de mucha ayuda …

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Uff no quiero meter la pata…Se que muchas cosas depende de mi actitud en muchos sentidos, tengo que intentar mantenerme en equilibrio todo lo que pueda para manejar todo esto en condiciones. Pero hay cosas que veo, situaciones o actitudes que no me gustan y no se hasta que punto es algo real o magnificado por toda esta situación. Como puedo saber si me estoy equivocado o no, tanto en tomarme las cosas un poco mal, como dejar pasar cosas pensando que igual las estoy magnificando….

Supongo que el sentido común y el intentar analizar algunas cosas ayuda…Uff yo pienso que  en algunas cosas no me estoy equivocando y eso me hace llegar a plantearme otras cosas, como ¿ hasta que punto tienes que animar a alguien que lo esta pasando mal ? Cuando tu no puedes ni con tu alma algunas veces, pero sabes que es necesario que esa persona este bien, que este animada, que se sienta arropada  y lo menos sola posible…

 

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Uff no tengo ni idea de como explicar lo que pienso y siento, a veces las cosas son muy complicadas, porque tu actitud, tu comportamiento, el como lleves las cosas pueden empeorar o mejorar tu situación y la situación y estado de animo de otras personas… En fin…Supongo que algunas personas entenderéis lo que quiero decir y otras pensaran que estoy hecha un lió y si, la verdad que a veces lo estoy.

Todo a cambiado tanto en estos años, no solo lo que me rodea, dentro de mi también, y a veces peleo con lo que pensaba y con lo que pienso ahora, peleo con  muchas cosas en mi interior que esta en modo de evolución o cambio y a veces darte cuenta que muchas de las cosas en las que creías con firmeza, los años y las vivencias te han demostrado que no para nada eran así, duele y desestabiliza la verdad, pero supongo que todo es un periodo de adaptación.

pone la cara en las rodillas

Ojala pudiera volver a ser y sentirme como hace años…mas de 9 años. No fueron muchos años porque me vinieron situaciones muy difíciles y dolorosas que cambiaron muchas cosas para mi, pero esos pocos años, fueron donde mas yo misma me he sentido, la seguridad que tenia…Tantas cosas que me hacían sentir que podría conseguir muchas cosas que nunca me había planteado, de hecho consegui cosas, entre ellas me saque el carnet de conducir, cosa que ni me había planteado…..

Pero luego las circunstancias de la vida me han ido convirtiendo en la persona que soy ahora mismo y la verdad que no me gusta. Llevo uff como 10 años pasando cosas complicadas, difíciles, dolorosas… Y eso no ayuda mucho a poder restablecerse la verdad, pero creo que lo estoy haciendo lo mejor que puedo, aunque, creo  que lo podría hacer mucho mejor, pero estoy tan desgastada, tan  cansada, tan tocada.

Pero bueno las cosas tiene que cambiar, y no tardando mucho, porque ya estoy muy cansada. En fin, lo mejor esta por llegar…Ojala y no tarde.

Mientras tanto, como dice la canción, pondré una bonita sonrisa en mi cara. Te diré lo que quieres oír. Me dejaré las gafas de sol puestas mientras derramo una lágrima.

Me pongo mi armadura, y te demuestro lo fuerte que soy.

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He luchado contra demonios que no me dejaban dormir,
llamé a la mar, pero ella me abandonó.

Pero nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no.
No, nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no.

Y no dejaré que tú me hundas,
seguiré levantándome en cuanto toque el suelo.
Oh, nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no, oh.
No dejaré que tú me hundas,
seguiré levantándome en cuanto toque el suelo.
Oh, nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no, oh.

Encontraré mi camino, encontraré mi camino a casa.
Encontraré mi camino, encontraré mi camino a casa.
Encontraré mi camino, encontraré mi camino a casa.
Encontraré mi camino, encontraré mi camino a casa.

Oh, sí, estoy poseida por el pasado lejano,
llamé a los cielos, pero estaban nublados.

Pero nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no.
No, nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no.

Y no dejaré que tú me hundas,
seguiré levantándome en cuanto toque el suelo.
Oh, nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no, oh.
No dejaré que tú me hundas,
seguiré levantándome en cuanto toque el suelo.
Oh, nunca me voy a rendir, no,
nunca me voy a rendir, no, no,

Yo de lo único de lo que tengo ganas es de practicar el desapego….

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Amanece un nuevo día y mis energías no están muy por la labor de ayudarme a levantarme de la cama. El viento a estado toda la noche batallando como si le hubiera declarado la  guerra a cualquier cosa que se cruzara en su camino.

Me siento caliente en mi cama a pesar de que todo se mantiene frió, dentro y fuera de la casa. Hoy solo tengo ganas de practicar el desapego. Mis emociones me incordian y hago posesión de mi cuerpo sacando las manos de debajo de la sabanas calientes y extendiendo los brazos hasta alcanzar mi móvil….Mensaje enviado…

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La realidad lleva pisando fuerte durante estos meses, pero en estas semanas, el peso de la realidad se hace mucho mas pesado y difícil de sobre llevar, cosa que no ayuda mucho para mentir o pintar de colores ha ciegas los deseos o sueños de otros.

Aun así hago un pequeño esfuerzo para no practicar el desapego. Que por que no hago para sonreír un poco mas ?….En serio,? y porque no haces tu esfuerzo para preguntarte porque mi sonrisa se va apagando….

Yo de lo único que tengo ganas es de practicar el desapego. 

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Termino la maravillosa conversación( es sarcasmo) y me preparo para salir, en este día frió donde mis energías no me acompañan.

Parece que el Sol se habré camino entre las nubes Grises que se han adueñado del cielo, no es que tuviera una maravillosa mañana y me vendría  bien un poco del calor del Sol. Me abrigo bien he intento aprovechar  esos rallos de sol que ahora me brindan su calor.
Una vez mas pido respuestas al cielo y su única respuesta es que aguante, que me mantenga,que luche….

Me regresa a la memoria esa frase, ¿ porque no haces algo para sonreír mas? una rabia se apodera de mi ahora, cosa que no se si es muy buena por que me hace desear aun mas practicar el desapego y querer arrancarme de cuajo cualquier sentimiento o emoción que me impida hacerlo. 

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De repente el cielo  vuelve a oscurecerse y un aire tan fuerte que casi puede conmigo hace acto de presencia, parece que se a contagiado de la rabia casi incontrolable que siento y antes de darme tiempo a meter la llave en la cerradura  el cielo descarga sobre mi una monumental ventisca bien cargadita de agua, hasta tal punto que en apenas unos segundos estoy tan empapada que soy incapaz de abrir la puerta de la casa. 

Que porque no hago por sonreír mas?  Y porque no te vas tu a la mierda un ratito. 

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Pido respuesta al cielo y lo único que me contestan es que sea fuerte que aguante el chaparrón y que pelee…

Yo de lo único que tengo ganas es de practicar el desapego.

 Consigo abrir la puerta, en la casa hace tanto frió que me pienso por unos segundos si quitarme la ropa mojada de inmediato, me seco las manos y recojo las cartas del buzón. Vaya… estupendas noticias para no variar. ( digo sarcásticamente)  Ahora mismo de lo único que tengo ganas a demás de practicar el desapego, es de un ducha caliente para entrar en calor y relajarme un poco. Antes de terminar de quitarme toda la ropa mojada me llega un mensaje,
– Me he acordado de ti, de lo que me dijiste del fallecimiento de una persona para el mes de Febrero, parece que vas a tener razón…A ver si hablamos y te cuento. 

Me quedo un momento quieta, en ese momento noto como si la temperatura de mi cuerpo su hubiera quedado en pausa…

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Mi cuerpo reacciona y tiembla de frió,  eso me hace regresar…Mientras pienso que para que demonios tengo yo que saber esas cosas, de que me sirven, que pretenden si no puedo cambiar nada,abro el grifo del agua caliente, aun con mas rabia que antes porque no llego a entender tantas cosas…

Que por que no hago por sonreír mas, que parece mentira que me lo tenga que decir él…Y porque no haces tu por ponerte en mi lugar y pensar el por que una persona que siempre o casi siempre es positiva hoy la cuesta sonreír…Porque no te vas un poquito a la mierda…

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y los de  arriba que,Se están riendo de mi?, porque no en vez de decirme que sea fuerte, que luche, que tenga paciencia, por una vez me lo ponen un poco fácil, no , un poco fácil no, porque no  me lo ponen por una puñetera vez fácil, fácil del todo… la rabia que siento se a incrementado y me sale un – porque no os vais también un poquito a la mierda… El agua caliente se convierte en fría de repente como si alguien hubiera abierto un grifo, cosa imposible, porque soy la única persona en la casa… 

-Vale , vale, igual me he pasado un poco, lo siento,pero estoy harta….-

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El agua caliente se restablece…Intento relajarme y controlar la rabia que me esta quemando por dentro, a veces me gustaría ser de otra manera,hacer lo que quiera cuando quiera,sin pensar en nadie, decir lo que siento, como, cuando y donde quiera sin pensar en las consciencias. 

A veces me gustaría  poder arrancarme de cuajo todos estos sentimientos o emociones que me ponen las cosas mas difíciles. 

Yo de lo único que tengo ganas  es de practicar el desapego….

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Todo sonrisas, sé lo que hace falta para engañar a esta ciudad.
Lo haré hasta que se ponga el sol, y durante toda la noche.
Sí, sí, te diré lo que quieres oír.
Me dejaré las gafas de sol puestas
mientras derramo una lágrima.
Nunca es el momento adecuado, sí, sí.

Me pongo mi armadura, y te demuestro lo fuerte que soy.
Me pongo mi armadura, te demostraré que soy…

Soy imparable,
Soy un Porsche sin frenos.
Soy invencible,
sí, gano a cualquier juego.
Soy tan poderosa,
no necesito pilas para jugar.
Estoy tan segura de mí misma, sí, hoy soy imparable.
Imparable hoy, imparable hoy.
Imparable, soy imparable hoy.

Me derrumbo, únicamente a solas lloraré.
Nunca verás lo que escondo,
lo que escondo bien dentro, sí, sí.
Lo sé, he oído que dejar que se muestren tus sentimientos,
es la única manera de hacer crecer las amistades.
Pero ahora tengo demasiado miedo, sí, sí.

Me pongo mi armadura, y te demuestro lo fuerte que soy.
Me pongo mi armadura, te demostraré que soy…

Soy imparable,
Soy un Porsche sin frenos.
Soy invencible,
sí, gano a cualquier juego.
Soy tan poderosa,
no necesito pilas para jugar.
Estoy tan segura de mí misma, sí, hoy soy imparable.
Imparable hoy, imparable hoy.
Imparable, soy imparable hoy…

Me pongo mi armadura, y te demuestro lo fuerte que soy.
Me pongo mi armadura, te demostraré que soy…

Soy imparable,
Soy un Porsche sin frenos.
Soy invencible,
sí, gano a cualquier juego.
Soy tan poderosa,
no necesito pilas para jugar.
Estoy tan segura de mí misma, sí, hoy soy imparable.
Imparable hoy, imparable hoy.
Imparable, soy imparable hoy…

El viento rompe el silencio de la noche.

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La habitación esta totalmente a oscuras, tan solo la pequeña luz de una vela de lavanda dibuja pequeña figuras dentro de un pequeño farolillo.Los días siguen pasando…Y en noches como estas, donde el viento rompe el silencio, se pregunta como a podido llegar a esto..Y se siente triste, por todo el esfuerzo y sacrificios realizados de tantos años, en los que se quedaron en nada…

Siente que  a perdido muchas cosas, en muchos sentidos, también esa parte de ella que la gustaba tanto y que la parecía imprescindible para poder mantener esa luz de su interior,  esa que la hacia ver la magia de las cosas, esa parte que cada día se apaga mas y mas…

Fracasada…le dice una voz silenciosa..y es cierto, un poquito así se siente…fracasada…Y no sera porque no se a esforzado…Se pregunta, si este nuevo sacrificio, si este nuevo esfuerzo, servirá de algo, si esta vez de verdad obtendrá una recompensa una buena, si merecerá la pena  o todo esto solo la llevara a un fracaso mas, sin importar el esfuerzo, el sacrificio…Si eso ocurriera, no quiere ni imaginar lo profundo que puede caer, porque aun, se puede caer mucho mas profundo…Pero no va a pensar en eso…

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Se pregunta si algún día las cosas serán como ella desea, como a ella la gustaría  que fueran…La pequeña llama de la vela, comienza a dar saltitos como si se estuviera riendo de ella…Ya , supongo que no…

Se levanta de la cama, se pone un gorro de lana, unos guantes y una chaqueta gorda de lana, en la casa hace tanto frió que le sale humo de la boca, a ella le hace gracia y algunas veces bromea con ello, pero a veces…No es muy divertido. Coge con cuidado el pequeño farolillo y sin encender ninguna luz, baja despacio las escaleras…

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Enciende un viejo ordenador, que no va muy bien.Las letras se dispersan al tomar contacto con sus ojos y sus dedos, es cierto que siempre han danzado a su antojo y la a costado mucho hacerse un poco con ellas, aunque nunca a conseguido hacerse con el control, pero en estos meses, sobretodo en estas ultimas semanas, están tan rebeldes que es incapaz de hacerse con ellas. Aun así, se pone enfrente del ordenador e intenta plasmar unas lineas. Las energías están revueltas y juegan una y otra vez a  reiniciar el ordenado…Cuando parece que todo va perfecto, se escucha un fuerte golpe en la ventana, coge el pequeño farolillo y se acerca…

Un pequeño ojo verde la este observando, en un primer momento se sobre salta y después sonríe, la gata esta en la ventana y tiene prisa por entrar…

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Se sienta de nuevo en el ordenador, escribe unas lineas…La gata no se esta quieta, sube a la mesa del ordenador, da vueltas por la habitación y de repente, salta sobre sus piernas y le da con la pata mientras mira muy fijamente a la puerta…Pero mira, parece decir otra vez con su patita…-Jolín, no me acojones jajajaja- Esta vez enciende una pequeña luz y puede ver como hay algo que la observa…Normalmente no tiene miedo de estar sola, las energías que suelen aparecer no suelen ser malas, solo que a veces, son un poco pesadas…

Una vez mas intenta concentrarse….Los días pasan y ella es consciente de que cada día se aleja mas de todo el mundo y tiene la sensación de que este mes, conseguirá que se aleje mucho mas…Son tantas cosas… ups…De nuevo el ordenado hace cosas raras y … se reinicia…Y una voz muy suave la dice…-Que te vayas pa la cama 😉 …Sera posible…

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Esta visto que entre el ordenador que no va nada bien y las energías que están un poco pesadas desde hace días, sera una entrada mas que se quede como borrador. Se queda un momento en silencio… intentando apurar las pocas horas que la quedan en soledad, después tendrá que poner cara de que todo ira bien, de que nada la preocupa, tendrá que disimular durante el fin de semana que esta bien y que no pasa nada, porque lo mejor esta por llegar.

La puerta se habré ligeramente, el viento sopla fuerte y una voz la susurra, que necesita descansar, que suba y duerma calentita en su cama.  Así que, como esta visto que es imposible escribir, apaga la luz, se queda con la leve luz del pequeño farolillo y hace el ultimo intento de publicar …. Pues parece que al ver que se va  a ir a la cama,  han dejado que se publique…Ahora piensa que la gustaría  dormir, calentita, con unos brazos rodeándola, que la  hagan sentir un poco mas acompañada, un cálido cuerpo, que la de seguridad y algo de cariño y no de tantas energías jajaja…No estaría mal dormí así…

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 El ordenador, comienza de nuevo a hacer cosas raras, una voz en tono un poco autoritario, la riñe diciendo que es una pasada y que se vaya a descansar que le hace falta…Ella protesta un poco, sonríe y pide que la den tiempo a publicar, antes de que se reinicie el ordenador…

Despues, lo apaga, sube despacio las escaleras, con el pequeño farolillo en la mano, se quita la chaqueta, los guantes, el gorro y se mete en la cama…Mira el reloj…marca justo, las 4:00 de la madruga…

Al menos la han echo reír un rato… Buenas noches.

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cierro la puerta
como muchas veces,muchas veces antes
filmadas como escenas repetidas
te dejare ir esta noche
sin una palabra

intento dormir
pero el reloj esta pegado en los pensamientos sobre tu y yo
mil lamentos mas desenredados
si estuvieras esta noche justo aqui,juro
que te diria esto

cariño no quiero pasar un dia mas
manteniendo esto dentro me esta matando
porque todo lo que siempre quise,decae en ti
deseo poder encontra las palabras para decir
cariño te diria cada vez que te fueras
soy inconsolable

trepo las paredes
puedo ver el borde pero no puedo aceptar la caida,no
nunca escribi el numero
por eso no puedo hacer la llamada
talvez porque siempre estas conmigo
en las posibilidades

deseo poder encontra las palabras para decir
cariño te diria cada vez que te fueras
cariño no quiero pasar un dia mas
manteniendo esto dentro me esta matando
porque todo lo que siempre quise,decae en ti
deseo poder encontra las palabras para decir
cariño te diria cada vez que te fueras
soy inconsolable

no lo sabes cariño
no quiero pasar otro dia
soy incosolable

En la oscuridad de mi habitación…

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La puerta de la habitación permanece cerrada, cada día que pasa el frió va tomando ventaja y se va colando por cada rincón…Las sombras traen recuerdos de un pasado muy lejano…O tal vez no tanto…

Ese en el que el tiempo parecía más cálido, ese en el que a veces podía crearse un gran incendio solo con el sonido de una respiración…

El tiempo pasa tan rápido y tan lento a la vez…

El viento sopla fuerte fuera, parece  traer de regreso una canción del pasado que significo tanto para mi…

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Mis pasos me llevan hacia la ventana, el viento agita fuerte los árboles, las estrellas comienzan a hacerse visibles…

Una voz parece resonar en mi cabeza, hace que mi resistencia pierda un poquito su entereza…Pero no se deja vencer…

 La oscuridad de la noche parece que quisiera traer una sensación de rebeldía que me hace acercarme a la puerta…Puedo escuchar sus pasos al otro lado…Por debajo de la puerta entra una pequeña luz del otro lado…Te recuerdo…Aun puedo sentirlo…Pero tan levemente en este momento…La sensación de mi cuerpo al apoyarse en la puerta es de un escalofrió…

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Puedo ahora escuchar su voz…Esta tarareando una bonita canción…Coloco la mano en la puerta y cierro los ojos con la pequeña intención de poder llegar un poco  más a él…

Una leve y bonita sonrisa se dibuja en mi cara y esa luz que pasa por debajo de la puerta entra con más intensidad templando un poco este lado de la habitación…

Quisiera por un momento girar el pomo y dejar entre abierta la puerta para dejarle entrar de nuevo, pero  no puedo…No debo…

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Mi voz se ha vuelto cautelosa, después de aquel día en el que casi pierde la cordura…

A veces en la oscuridad de la noche quisiera  aliviar todo este peso que se oculta tras las estrellas y traerte un ratito junto a mi…Quisiera, desearía,que me trajeras de regreso  esa parte de mí que se perdió una tarde … No sé muy bien como paso… pero paso Y aunque intento encontrarla no puedo…

La puerta de la habitación permanece cerrada, cada día que pasa el frió va tomando ventaja y se va colando por cada rincón…Las sombras parecieran traer recuerdos de un pasado muy lejano…O tal vez no tanto…

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Aqui estoy en mi soledad

dentro de mi ser
solo hay tristeza
lo he dado todo por salvar tu amor
que se va perdiendo
necesito tenerte
quedate junto a mi,
ven conmigo

Sin ti me siento tan solo
sin ti no puedo mas
mi cuerpo pide tu cuerpo
tu alma acariciar

Aunque intento no lo puedo encontrar
si algun secreto se esconde en tu piel
sin ti me siento tan solo
no vivo, por que no puedo amarte

Why?, Why?, Why?

Solo tu podras darle la pasion
a mi corazon que no esta latiendo
en tus besos quiero desahogar
este sentimiento
y te busco en mis sueños
quedate junto a mi, te deseo

Sin ti me siento tan solo
sin ti no puedo mas
mi cuerpo pide tu cuerpo
tu alma acariciar

Aunque intento no lo puedo encontrar
si algun secreto se esconde en tu piel
sin ti me siento tan solo
no vivo, por que no puedo amarte

Why?, Why?, Why?

Sabes que estoy muriendo
por que te siento lejos
devuelveme mi pasion
todo mi amor, mi corazon
regresa Dios de mi vida
No, no, no, no

Sin ti me siento tan solo
sin ti no puedo mas

Sin ti me siento tan solo
No quiero estar solo
sin ti no puedo mas
ya no puedo mas
mi cuerpo pide tu cuerpo
tu cuerpo y mi cuerpo
tu alma acariciar

Aunque intento no lo puedo encontrar
si algun secreto se esconde en tu piel
sin ti me siento tan solo
no vivo, por que no puedo amarte?

Why? Why? Why?
Por que no puedo amarte?
Why? Why? Why?
Sin ti me siento tan solo
ya no puedo mas
sin ti no puedo mas
mi cuerpo pide tu cuerpo
tu alma acariciar

Sin ti me siento tan solo
No quiero estar solo….

Puente de luz.

Puente De Luz

Cuando crees
Que has perdido la esperanza
Y que rendirte
Es lo único que te queda
Lo azul se vuelve negro
Tu confianza se rompe
Y parece no haber marcha atrás desde aquí

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A veces no hay una obvia explicación
Mientras las estrellas más sagradas pueden sentir las más fuertes palpitaciones

Allí es cuando puedes construir un puente de luz
Eso es lo que convierte lo malo en bueno
Allí es cuando no puedes renunciar a la lucha

Allí es cuando el amor convierte la noche en día
Allí es cuando la soledad desaparece
Allí es cuando tienes que ser fuerte esta noche
Sólo el amor puede construirnos un puente de luz
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En tus pies, crearon una tormenta,
Estás convencido de que estás completamente solo
Mira las estrellas en vez de la oscuridad,
Te darás cuenta de que tu corazón brilla tanto como el sol
No dejemos que su ira nos aleje del camino
Y la necesidad de estar en lo cierto nos cobre costos demasiados altos

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Allí es cuando puedes construir un puente de luz
Eso es lo que convierte lo malo en bueno
Allí es cuando sabes que vale la pena luchar

Allí es cuando el amor convierte la noche en día
Allí es cuando la soledad desaparece
Allí es cuando tienes que ser fuerte esta noche
Porque sólo el amor puede construirnos un puente de luz

Respira ondo, tómalo de la barbilla
Pero no olvides dejar que el amor vuelva a entrar

Allí es cuando puedes construir un puente de luz
Eso es lo que convierte lo malo en bueno
Allí es cuando no puedes renunciar a la lucha

Allí es cuando el amor convierte la noche en día
Allí es cuando la soledad desaparece
Allí es cuando tienes que ser fuerte esta noche
Porque sólo el amor puede construirnos un puente de luz

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Sólo el amor puede construirnos un puente de luz…

Mis dos mitades…

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La verdad que no tengo muchas ganas de escribir, me cuesta mucho concentrarme y encima  el ordenador con el que escribía se me a roto y este parece que el blog no va bien. Hace mucho que no escribo, mi vida no a cambiado mucho desde hace unos meses o tal vez si….No me gusta hablar de mis sentimientos realmente y aunque utilizo este blog en ocasiones para desahogarme, últimamente aunque se que no me beneficia, prefiero guardar silencio.

Cuando me preguntan como estoy siempre me sale un, estoy bien…Pero, no es así, estoy bastante tocada porque ya son muchos años pasando por muchas cosas…

El año pasado pase momentos muy duros…Pero no voy a hablar de ello…

Estos últimos meses y este comienzo de año tampoco a sido fácil para mi. 

     Una parte de mi se siente acompañada casi en todo momento, esa que se refiere a lo que no se puede ver, a lo que hay mas allá de un cuerpo físico,algunas personas pasan sus vidas con un vació que no saben de donde viene y por mucho que hacen, y por mucho que consiguen, ese vació siempre les acompaña y de alguna manera se sienten solos en soledad…


Yo soy afortunada, porque yo no lo tengo, en pocas ocasiones lo he sentido, pero soy afortunada, porque me siento acompaña en la mas absoluta soledad…


Tal vez algunos de vosotros o vosotras no entendáis de que hablo.


No todo el mundo siente ese tipo de compañía, se que hay algo,puedo sentirlo, una energía, una magia, no se, como queráis llamarla y yo soy una de esas personas afortunadas que puede sentirla y no me siento sola en ese aspecto, aunque a veces, me enfade con los de allí arriba por ponerme tantos obstáculos que creo que no merezco. Pero otra parte de mi, se siente sola…En ocasiones…Muy , muy sola, esa parte que se refiere al mundo terrenal, el que te hace socializar, el que tiene un cuerpo en este mundo.


Yo siempre me he dividido en dos partes, y esa parte por llamarla de alguna manera humana, se siente realmente sola y en algunas ocasiones abandonada por personas cercanas.


Soy una persona que la cuesta mucho pedir ayuda, muchisimo, pero no por orgullo, si no porque pienso que si a la  primera de cambio pides

ayuda, nunca aprenderás a cuidar de ti mismo,a ser una persona independiente, es verdad que yo llego a los extremos, y espero hasta que ya me estoy ahogando… Y en estos momentos de mi vida, he tenido que pedir ayuda de alguna manera y ….


Me duele que algunas personas cercanas, me ataquen sobre todo en momentos difíciles para mi y sin ningún motivo…


Soy una persona que con 19 se fue de casa de sus padres con un bebe que no llegaba al año y con mi pareja con la misma edad que yo y no fue fácil, pero  sacamos  a nuestro hijo para adelante,con muy poca ayuda, por no decir ninguna en varias ocasiones, con muchas dificultades, muchas, lo pasamos mal, pero a día de hoy tengo 43 años y  nunca , nunca, a pesar de lo difícil que fue sobre todo al principio he vuelto a casa de mis Padres, en algunas ocasiones he necesitado algo de ayuda, pero quien no la a necesitado alguna vez?…Todos y a mi parecer ( hablo de gente cercana a mi) algunas personas que ahora de alguna manera me echan en cara que se me a ayudado, a santo de no se que, y a ellos se les a ayudado mucho mas…


Yo podría defenderme diciendo o recordando cuando se les ayudo a ellos, yo misma  algunas veces les ayude y en algunas ocasiones a mi no me iba muy bien…Pero no lo hago, nunca le he echo y espero no hacerlo jamas, porque eso significaría dos cosas,Una que algunos de mis valores han cambiado y dos que he llegado a tal limite que he perdido el control…

Esto que me a  pasado , que me paso  justo el día Uno de Enero, me hace mas difícil pedir ayuda de alguna manera  que conste, que la persona que me a hecho daño, no es la misma que me a ayudado ( y ademas sin pedírselo) Pero si ya me constaba pedir ayuda..Uff ahora mucho mas y no es por gusto, yo solo quiero que me vayan bien las cosas y me duele que no sea así…


Siempre te dicen que si peleas duro, que si eres bueno y constante todo se pone a tu favor o que la vida te lo devuelve…Pero no es así, a veces peleas con todas tus fuerzas, eres positiva a pesar de todo lo que tienes encima, no te va bien y ayudas a los demás en todo lo que puedes, te mueves, eres constante… pero ..En fin, me siento

agradecida, de verdad que  si, tengo muchas cosas por las que dar gracias, pero una parte de mi, esta muy tocada…Sabéis…

No tengo ese apoyomoral de las personas cercanas…En muy poquitas veces lo he tenido a lo largo de mi vida y no lo puedo entender…No solo no lo tengo, si no que se me ataca… Si por un momento se pusieran en mi lugar….Pero me da la sensación de que no lo hacen…Todo lo contrario, personas muy cercanas a mi me atacan y eso duele…


Una parte de mi, esta tranquila y no entiendo como puede estarlo y la

otra, esta tan asustada que a veces se siente tremendamente perdida y desorientada…

Intento equilibrar las dos, pero últimamente me toma ventaja la que esta preocupada, triste , desanimada, porque no veo avances…y ya no se que mas hacer….Se que todo esto que me a pasado con esta persona cercana a mi,me a tocado o afectado mas porque emocionalmente estoy agotada…


Yo no pido que me regalen nada, solo que me dejen poder tener una vida…normal? por decirlo así, necesito estabilidad urgentemente, porque a pesar de que esa parte de mi que de alguna manera esta tranquila y se siente acompañada, la otra parte cada día esta mas inquieta y pierde la esperanza.

Yo siempre digo que lo mejor esta por llegar, pero …Quien me lo dice a mi. Tengo que mantener a flote moralmente a mi familia y a veces me

resulta muy difícil porque de alguna manera, no encuentro donde apoyarme…


¿Por que algunas de las personas que están mas cerca de nosotros realmente no nos conocen? como es posible que nos hagan daño cuando mas necesitamos apoyo, como es posible que conociendo gran parte de nuestra situación se comporten así… No lo puedo entender. Ya se que no es cuestión de entenderlo, pero me duele, me siento realmente sola, y no quiero… pero  cada día me cuesta mas el no desaparecer de la vida de personas que creo que merecen la pena… Pero veo que si esto no cambia,me voy a cerrar del todo sin poder evitarlo….Una parte de mi, me dice que no me aleje de todo el mundo, que eso seria bastante malo para mi, que las cosas cambiaran y que siga peleando, aunque me cueste tanto últimamente, aunque este tan cansada… Y la otra… la otra me aleja, me hace cerrarme, me hace anular todo lo que puedo mis sentimientos y me deja de alguna manera fria, tal vez para evitar tocar fondo del todo…

Miro a las persona de mi alrededor  y parece que a todas de alguna manera las esta comenzando a ir bien. casi todas tienen trabajo…Yo me quedo con cara de gilipollas mientras se me cierran puertas y  mi estado emocional va cayendo…Yo no entiendo nada, el por que yo y mis amores tenemos que seguir pasando por tantas dificultades, por que nos lo ponen tan difícil…

Hay tantas cosas que no entiendo… Y que me duelen….En fin, no me gusta nada esta entrada, sobre todo porque llevo años viviendo cosas así, y estoy muy cansada…Estoy muy decepcionada…Muy dolida…Una parte de mi, me dice, ten paciencia…No te rindas, sabes que algo va a llegar en este año, que mejoraran las cosas, aunque aun te quedan algunas dificultades por atravesar, pero luego las cosas mejoraran….Y la otra, me dice que ya no puede mas, que esta muy cansada, que no espere nada, que no me fié de nadie, que desaparezca y que me guarde para mi mis sentimientos…

La verdad que estoy agotada y me siento bastante perdida en todo esto, aunque una parte de mi aun se siente fuerte, pero la otra….

 Yo siempre me he dividido en dos partes, la mas emocional, la

sensible, la loca, la mágica y positiva, la que tiene un poquito los pies al ras del suelo, la que es mas espiritual,mas intensa, mas bonita, mas libre por así decirlo y luego esta la otra, mas racional, mas fría, mas egoísta, menos positiva, la que siempre tiene los pies en el suelo, la parte mas humana por así decirlo, intento siempre equilibrar las dos, pero últimamente, me preocupa que la menos positiva este tomando  ventaja…Y como siempre..aunque últimamente me cuesta creerlo, mi otra parte me hace escribir….Lo mejor esta por llegar.

No te rindas…          

Voy aprendiendo…

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Voy aprendiendo a caminar tragándome todo esto en silencio…Tan comedida en algunas ocasiones que tengo que retener la respiración para que no se me escape esta rabia que a veces siento…Y sello mis labios para no dejar libre esta necesidad que a veces me atrapa de buscar una palabra de entendimiento, una palabra que me  de ese momento de serenidad y me calme….Para no pedir que me haga sentir que se esta valorando el esfuerzo, el sacrificio que estoy haciendo….

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A veces consigo abrir una ventana en mi mente que deja entrar un poco de aire y me da un pequeño descanso disfrazando todo de una falsa quietud, porque mientras miras por la ventana, dejas de mirar todo eso por lo que estas atravesando y  que ahora mismo no puedes cambiar…No puedes hacer nada, solo desear que no empeoren las cosas y que una bocanada de esas que entra por la ventana traiga con ella un cambio positivo… 

Una mujer pasa con su perro y la ventana de mi mente que últimamente esta un poco inquieta  se cierra de golpe  para traerme de vuelta a esta realidad que esta teniendo tantos cambios para mi…

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Se que soy una mujer mucho mas fuerte ahora, pero a veces….

  Respiro profundo y pienso en que he conseguido ir controlando aunque sea muy despacio, cosas que antes me despertaban en medio de la noche entre lagrimas y con un sentimiento de culpabilidad que hacia que me doliera el alma…El recordarlo de nuevo hace que mis ojos se nublen….

Me digo una vez mas, que he de acostumbrarme a esta nueva etapa, cerrar puertas del pasado que aun están abiertas de alguna manera, caminar por otros senderos, esperar cuando tenga que esperar… como ahora….. y muy despacio intento de nuevo abrir la ventana de mi mente, para intentar dar descanso a mis pensamientos, a todo esto que a veces me cuesta tanto…

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Voy aprendiendo a caminar  tragándome todo esto en silencio…Tan comedida en algunas ocasiones que tengo que retener la respiración para que no se me escape esta rabia que a veces siento…Y sello mis labios para no dejar libre esta necesidad que a veces me atrapa de buscar una palabra de entendimiento, una palabra que me  de ese momento de serenidad y me calme….

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Más Que Suerte – Beatriz Luengo ft. Jesús Navarro

Sueño
Que tus latidos se confunden con los míos
Que tus suspiros parecieran mi sonido
Que estas tan cerca que confundo tu voz
Con mi voz

Y sueño Que eres el golpe de todos mis ritmos
El Dios de cada uno de los mitos
Hay tanto espacio cuando tu no estas y te vas

Y me refugio
En la melancolía de tener tus besos
Con que estés cerca, me basta con eso
No se como asumir la soledad

Y despierta, mi alma despierta
Se ha dado cuenta que tenerte
Es mucho más que tener suerte
Y llegas, con la tormenta
A demostrarme que sin duda
Con tu paraguas bailare la lluvia

A veces sueño
Que eres el ruido en todos mis silencios
El árbol en donde duermen mis secretos
En este mundo donde solo encuentro paz si tu estas

Y sueño
Que eres la luz del sol que no se apaga
Cuando te vas descubro que no hay nada
Que basta solo una caricia y solo así soy feliz

Y me refugio
En la melancolia de tener tus besos
Conque estés cerca, me basta con eso
No se como asumir la soledad

Y despierta, mi alma despierta
Se ha dado cuenta que tenerte
Es mucho más que tener suerte
Y llegas, con la tormenta
A demostrarme que sin duda
Con tu paraguas bailare la lluvia

Es el amanecer pequeño de tus ojos
El brillo en tu sonrisa va ocupando todo
Y nada es comparable con tu luz eterna

Y aun tengo grabado en mi memoria
El rose de tus labios
Como fotografías que se van quedando
Corriendo tras de mi

Y despierta, mi alma despierta
Se ha dado cuenta que tenerte
Es mucho más que tener suerte
Y llegas, con la tormenta
A demostrarme que sin duda
Con tu paraguas bailare la lluvia

A pesar de tener este manto gélido que me rodea…

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A pesar de tener este manto gélido que me rodea, a pesar de pisar con firmeza el suelo, a pesar de ir teniendo algunas cosas muy claras en mi vida, ( solo algunas) que me ayudan a  mantener mi mente sujeta para no dejarla deslizarse hacia un lugar inexistente y darme de bruces una vez mas con el muro de la realidad, a pesar de tantas cosas, algo  dentro de mi se mantiene cálido y con una extraña calma que no consigo entender.

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Aunque en ocasiones me abandona por intervalos de tiempo pequeños y deja brotar algunas lagrimas para soltar un poco la tensión,la tristeza, el estrés y la impotencia que siento, esta extraña calma, este cálido aliento, se mantienen dentro de mi de alguna manera para no permitir que me congele del todo y para hacerme entender que lo estoy haciendo lo mejor que puedo…

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  Pero a veces por un instante……Como lo describo….

Mi sonrisa se ilumina, mis ojos resplandecen como el mas deslumbrante de los astros…
La luna se asoma a mi venta  para observar con curiosidad  de donde procede ese resplandor que emana de mi interior, y muy bajito  me pregunta…. 

¿Como lo haces?
Yo la sonrió y desde mi cama, la contesto que se escapa de mi entendimiento.

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Ella se acerca un poco mas y con un gesto de negación me dice que  es obvio que una parte de ese resplandor se perfectamente de donde procede, ella puede verlo, pero lo protejo con tanto afán que no consigue estar segura de que es lo que guardo.

 Yo la sonrió de nuevo pero no la contesto…

Ella me mira y me dice, que a pesar de que ya casi nunca hablamos, esa sonrisa me delata.

 Recuerda mis conversaciones con ella en las noches donde mis emociones eran incontrolables para mi y tenia una sonrisa determinada cuando ese algo me tocaba el corazón. 

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Pero yo guardo silencio de nuevo y en un gesto involuntario apenas sin darme cuenta, impulso mi mano hacia el corazón, intentando custodiar ese algo, con la intención de que no se escape, de que nadie lo vea… Para que no crezca,abro mis manos y cubro mi cuerpo de nuevo al completo con este gélido velo que me rodea.

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Barbra Streisand, Bryan Adams – I Finally Found Someone

Finalmente encontré a alguien

Finalmente encontré a alguien
Que me haga volar
Finalmente encontré aquel
Que me hace sentir completa
Comenzó tomando un café
Comenzamos como amigos
Es divertido como de cosas simples
Las mejores cosas comienzan
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Esta vez es diferente
Y es todo por ti
Es mejor de lo que siempre ha sido
Porque podemos hablar de
Lo que fue mi línea favorita
“¿Puedo llamarte a veces?”
Es todo lo que tenías que decir
Para dejarme sin aliento

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Así es, oh finalmente encontré a alguien
Alguien que comparta mi vida
Finalmente encontré aquel
Con quien estar todas las noches
Porque lo que sea que yo haga
Tiene que ser contigo
Mi vida acaba de comenzar
Finalmente encontré a alguien
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¿Me quedé esperándote?
No importa
Me disculpo cariño, está bien
Me quedaría esperando por siempre solo para saber
Que eres mía
Tu sabes, me encanta tu pelo
¿Seguro que se ve bien?
Me encanta como te vistes
¿No está muy ajustado?
Eres excepcional
No puedo esperar por el resto de mi vida

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Así es, oh finalmente encontré a alguien
Alguien que comparta mi vida
Finalmente encontré aquel
Con quien estar todas las noches
Porque lo que sea que yo haga
Tiene que ser contigo
Mi vida acaba de comenzar
Finalmente encontré a alguien

 

No se como comenzar esta entrada, no se como explicar todo esto…

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No se como comenzar esta entrada, no se como explicar todo esto que quiero sacar, no lo se, solo se que tengo que sacarlo….Ya dormía y me a despertado un mensaje… No podía ser de otra manera, problemas, desilusiones, dificultades,dolor…Ese tipo de cosas por las que por norma general nos despiertan a la una de la mañana….

Diré que últimamente me cuesta mucho mantenerme de pie, me esta costando mucho no tocar fondo la verdad, demasiadas cosas y desde demasiado tiempo, eso mina la moral entre otras cosas de cualquiera por muy positiva que seas o intente ser..

¿A que viene esto? os preguntareis, pues viene a que es muy difícil animar a los demás, decirles que hay una luz aunque sea muy pequeña mas adelante, cuando tu apenas puedes verla… Como intentar levantar a otros cuando a ti te tiemblan las rodillas de soportar tu peso y muchas veces parece que te vas a desmoronar…Es complicado verdad….Es cierto que a veces con solo escuchar se hace mucho o algo, pero a veces los demás necesitan que tu les des esa luz que les haga mantener de alguna manera la vista al frente y seguir…Cuando eso ocurre y tu estas como yo estoy algunas veces… Tienes que sacar esa luz de alguna manera y no puedes inventarla, tienes que buscarla y sinceramente es muy muy difícil para mi hacerlo en algunas ocasiones… pero el caso es que no se como pero de alguna manera lo hago, algo tira de mi para que encuentre ese algo de donde sacar, tal vez no es mucho, es casi nada, pero ya es algo… Pero cuando me dicen

– Llevas tanto tiempo diciendo que lo mejor esta por llegar y mira ,no llega…y cada vez peor-

La verdad que me hundo un poco mas,porque en el fondo una parte de mi también lo piensa… Pero una parte de mi o algo que no puedo explicar tira de mi y  me ayuda a mantener la compostura para no ponerme a llorar y busca esa diminuta luz, aun que sea muy muy diminuta para intentar que esa persona mantenga un poco la esperanza, me cuesta mucho que lo vean…pero a veces lo consigo. Entiendo perfectamente la situación por la que atraviesa  cada persona o de la mayoría de las personas y es lo primero que les digo, no lo digo por cumplir, creo que es importante saber como puede sentirse esa persona para poder ayudarla, aunque hay cosas que como ser humano que soy se me escapan. Pocas veces he tenido que decirle a alguien, -mira no se que decirte-, aunque últimamente lo he dicho varias veces, porque me siento saturada y agotada….Pero como levantas a los demás si a duras penas te mantienes tu de pie, son tantas cosas, tantas que una se queda sin fuerzas y mas cuando las personas que te rodean ( con toda la razón del mundo ) te dicen que todo es un asco, que todo es difícil, que uno se cansa de pelear, que demasiadas desilusiones, que la vida es injusta y tantas cosas en las que tiene razón, Yo se lo digo , mira tenéis razón, pero tenemos que buscar donde agarrarnos y hay cosas donde agarrarse, es cierto muy pequeñas, pero hay están… Es cierto, siempre digo que lo mejor esta por llegar, es cierto, siempre digo las cosas cambiaran, pero no me reprochéis eso, que lo entiendo también que me lo reprochen, pero si la única persona que mantiene por así decirlo esa actitud, que mantiene esa diminuta luz, deja de buscarla ( por llamarla de alguna manera) si dejo de ver esas pequeñas cosas…¿En entonces que ? Que pasa si yo también comienzo a no ver esa diminuta luz, que pasa si no intento que ellos la vea…

¿se quedara todo oscuro por completo? Dejo de intentar pensar que todo puede cambiar, dejo de decirlo, ¿entonces que? si las cosas no van a cambiar, si siempre va a ser todo tan doloroso, tan complicado, tan sumamente difícil, ¿ para que seguir aquí, no ? si yo también comienzo a decir que nada tiene sentido ( que a veces lo pienso, como todo el mundo) que todo es una mierda, que todo es tan injusto y que lo va seguir siendo ¿ para que levantarse, para que intentar,para que seguir? Seria mejor dejarse vencer, bajar los brazos y quedarnos en  la cama o en el suelo hasta que llegue nuestro ultimo suspiro. ¿ Para que seguir aquí, que sentido tiene si no ves una salida? Entonces mi pregunta es ¿dejo de decir que las cosas cambiaran,dejo de buscar esa diminuta luz para mostrársela a los demás y que no se pierdan del todo ? No se si vais a entender el porque de esta entrada y lo difícil que me resulta ( sobre todo últimamente )el mantener una actitud positiva por así decirlo muchas veces, sobre todo cuando te reprochan de alguna manera ( aunque lo entiendo) Que digas que las cosas cambiaran a mejor, el  intentar mostrar esos pequeños cambios, que igual son muy pequeños,es verdad,pero una semilla comienza con un pequeño brote no? Eso intento mantener en mi mente…Me resulta tremendamente difícil últimamente buscar esa diminuta luz, muy difícil y doy gracias a lo que sea que me ayuda a encontrarla porque si no ¿que ? Estoy muy cansada, estoy agotada…

Digamos que en mi balanza, cada vez son mas personas o tal vez la vida, la que va poniendo mas peso en el lado donde la luz cada día brilla menos y …Iba a decir que me veo sola intentado llenar el otro lado de luz, pero algo a parado mi pensamiento, que intentaba dejarse llevar por esta pesadumbre y me dice no, no es cierto, sabes que no eres tu sola, aunque a veces me lo parezca, pero no, algo me ayuda, algo que no se puede ver y que ni siquiera yo estoy segura de lo que es por decirlo así, mis guías tal vez ,  pero también hay personas físicas que sin darse cuenta algunas veces, sobre todo una,  me dan algunos polvos mágicos de luz que poner en el lado de la balanza que quiero y necesito que tome peso. Hay momentos en los que estoy tan cansada que me sorprende como me mantengo de pie, me duelen las rodillas de aguantar a veces tanto peso, lo bueno es que aunque a veces mis piernas tiemblen, se mantienen firmes sin dejarme caer… Con eso me quedo y con que aunque la situación sea bastante difícil, sigo encontrando ( al menos por ahora) esa diminuta luz para mi y para intentar que los demás no caigan.  Estoy sentada en mi cama escribiendo, bajo una montaña de mantas que me mantienen caliente  y un aroma de flores llega hasta mi, miro a mi derecha y sonrió, porque soy muy afortunada por muchas cosa, yo lo se,soy consiente de ello,  aunque a veces tantas dificultades me lo pongan difícil para poder verlo. Esta entra tenia un propósito, creo, el decir lo difícil que me resulta sobre todo últimamente, el poder levantar a otros cuando me cuesta mantenerme en pie a mi misma, lo duro que es para mi que me digan que siempre digo que lo mejor esta por llegar y que las cosas cambiaran a mejor, cuando parece que esos cambios no llegan y buscar esos pequeños cambios aunque parezcan insignificantes, para intentar encontrar una razón por la cual  tirar. Comencé esta entrada con lagrimas en los ojos, por el cansancio, por la impotencia, por tantas cosas… Pero según voy escribiendo ese algo va llenando mi cabeza de recuerdos, de pequeñas cosas que me han echo sentir bien, por muy pequeñas que a veces parezcan me van manteniendo en pie. A veces parecen pequeñas pero para mi son muy grandes, sobre todo esas que dibujan una sonrisa en mi cara,esas son la mejores, como por ejemplo cuando antes de despertar y abrir los ojos me da los buenos días un aroma de flores…Esos detalles que tienen mucho peso y que van poniendo algo de luz en esa parte de mi balanza que cada día me cuesta mas que no pierda peso…Podría seguir escribiendo, pero …. creo que lo voy a dejar aquí. Son las 3:30 de la mañana, voy calentar un poco de leche e intentar dormir. Que afortunada soy por poder tomar un poco de leche caliente, no todo el mundo puede. Tal vez parezca una pequeña cosa, pero es una grande…Esto añade a mi balanza un poco mas de luz. Siempre agradecida. 

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CUANDO CREES

Muchas noches rezamos
Sin evidencia de que alguien pudiera oír.
En nuestros corazones, una canción optimista
Que apenas entendíamos.

Ahora no tenemos miedo,
Aunque sabemos que hay mucho por lo que temer.
Estábamos moviendo montañas,
Mucho antes de que supiéramos que podíamos.

Puede haber milagros,
Cuando crees.
Aunque la esperanza sea frágil,
Es difícil de matar.

Quién sabe qué milagros
Podrías lograr?
Si crees, de alguna manera lo harás.
Lo harás, si crees.

En esta época de temor,
Cuando la oración resulta tan seguido en vano,
La esperanza se parece a un pájaro en verano,
Que voló tan suavemente.

Sin embargo ahora estoy parada aquí,
Mi corazón está tan lleno que no lo puedo explicar,
Buscando la fe y diciendo palabras
Que nunca pensé que diría.

Puede haber milagros,
Cuando crees.
Aunque la esperanza sea frágil,
Es difícil de matar.

Quién sabe qué milagros
Podrías lograr?
Si crees, de alguna manera lo harás.
Lo harás, si crees.

No siempre suceden cuando los pides
Y es fácil rendirse a los miedos.
Pero cuando estás enceguecido por el dolor,
No puedes ver el camino, ni atravesar por la lluvia.
Una pequeña pero incesante y resistente voz
Dice que la esperanza está muy cerca.

Puede haber milagros,
Cuando crees.
Aunque la esperanza sea frágil,
Es difícil de matar.

Quién sabe qué milagros
Podrías lograr?
Si crees, de alguna manera lo harás.
Lo harás, si crees.
Lo harás, si crees

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