La vida misma y la fantasia …

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lluvia…

Me encanta la lluvia, me hace sentir tranquila, en paz…Es una sensación que no puedo describir con palabras , solo puedo sentirlo. Podría quedarme sentada en el coche durante horas solo escuchando la lluvia y disfrutando del espectáculo de gotas de lluvia resbalando por el cristal, a pesar de estar empapada y tener un poco de frió me niego a poner la calefacción, como romper este maravilloso sonido de quietud. Cada instante aquí me hace sentir que mi mente se dispersa y se libera de todo eso que me hace estar inquieta,cosas palpables del día a día , preocupaciones que son reales y otras que no tengo muy claro hasta que punto lo son, como esos » recuerdos » por llamarlos de alguna manera y señales del pasado que llegan sin buscarlas en absoluto, no se que significan, no se a que vienen después de tanto tiempo, no se si son reales o simplemente llegan a mi cabeza y yo interpreto esa sensación con algo que no es, pero lo que si es real son todas las señales que llegan sin sentido. Cada uno percibimos las cosas de una forma diferente, eso es así y de alguna manera si queremos a alguien debemos trabajar para que las dos se unan,para que se entiendan y poder obtener un equilibrio, por explicarlo de alguna manera, no se si se entenderá lo que quiero decir. Me encantan mis momentos de soledad, los necesito , es mi escape de muchas cosas.Llevo meses trabajando en mi y me estoy dando cuenta de muchas cosas, me he equivocado mucho, tal vez mas que en los aciertos que he tenido, pero al igual que he aprendido de mis equivocaciones, también estoy contenta de las decisiones acertadas que he tomado, también estoy Sanando( Mi trabajo me a costado) y eso ayuda a comprender algunas cosas.A veces la lluvia me ayuda a dejar la mente un poco en blando y otras me ayuda a reflexionar , a encajar cada pieza que tengo casi encajada. A veces la Lluvia me trae un poco de melancolía y otras, me hace sentir que una parte de mi que brilla, se asoma tímidamente acariciando mi Alma que esta como ausente y tocada ,despierta emociones que me hacen sentir bien, porque me hacen creer que una parte de mi esencia aun sigue intacta. Me encanta la lluvia, me hace sentir tranquila, en paz…Es una sensación que no puedo describir con palabras , solo puedo sentirlo.

Carlos Rivera – Día de Lluvia ft. Abel Pintos

He entintado de un color azul
El cristal con que miras el cielo
Para que cuando falte la luz
Yo te pueda cambiar los inviernos
Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

He sembrado en la inmensidad
La verdad para que nunca falle
He dejado un poco de calor
En mis manos para acariciarte

Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Y he guardado mi corazón
En tu piel para siempre abrazarte
Me he robado un poco del sol
Para que en tu mirada no falte

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algun refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Tengo un día de lluvia por si acaso quisieras bailar
Y una noche de luna para cuando quisieras soñar
Tengo un día vivido, buscaré algún refugio en el mar
Para que no lo encuentren, para que no se pueda borrar

Para que no lo encuentren
Para que no se pueda borrar.


Curioso….

Es curioso que justo hoy me de por entrar a mi blog, digo curioso porque hace un año,creo que el 22 o 23 de Marzo del año pasado escribí mi ultima historia. Después de ese mes de Marzo …uff lo pase mal la verdad , pero creo que me voy a reservar la historia o hablare de alguna manera de ello cuando justo se cumpla un año que para eso quedan dos meses, mas o menos porque sucedió en Mayo. La verdad que tengo mis dudas de hablar de ello, por una parte me pasa que tengo momentos como hoy,(Bueno , llevo unos días así)que es como si necesitara sacarlo, porque de alguna manera se a quedado una parte de ello como inacabado, como cortado, con la sensación de que falta una explicación de algún tipo, a pesar de que llevo trabajando duro en mi, en mi interior y he aprendido mucho….Pero supongo que cuando te hacen mucho daño se necesita mas tiempo para sanar del todo. Mi vida de cierta manera a cambiado mucho, no tengo ganas de escribir, de comunicarme, no tengo ganas de muchas cosas, lo que mas me apetece es estar sola, cosa que me es muy difícil,apenas tengo algo de intimidad, la mayoría de los días me los paso resoplando, solo quiero estar tranquila, disfrutar las pequeñas cosas, no quiero discusiones, no quiero malos rollos…Me parece que la mayoría de las cosas son apariencia, todo esta tan vació en muchos sentidos…Ni siquiera se como expresarme. Me he equivocado tanto, en tantas cosas, con personas que eran importantes para mi. Yo se que llevo en una situación difícil algunos años y que hace tiempo que rebose mis fuerzas, pero aquí sigo sin saber muchas veces como, supongo que porque no me queda de otra. Eso de intentar , pelear y ver que no consigues lo que quieres, por mucho que te esfuerzas y peleas,te deja ….¿como seria la palabra….? desmotivada, cansada, derrumbada….ufff, intento centrarme en que si no es posible ( espero que de momento) llegar a la meta que tanto ansió,lo que tanto deseo desde hace mucho,mucho tiempo, centrarme en disfrutar del día a día , de cosas que puedo hacer en el momento que puedo hacerlo, sin penar en nada mas que disfrutar ese momento, porque tanto esforzarte …Uff , solo quiero que las cosas de una vez salga como yo quiero, no pido que nadie me regale nada, gracias a Dios tengo dos piernas, dos manos y un cuerpo que a día de hoy me responde a un que a veces me de guerra. En fin , que la vida no es fácil para casi nadie.

Tantas cosas que he vivido en estos años,me han dejado tocada y de tantas cosas de las que me estoy dando cuenta… Me he sentido tan…No importa…Dicen que cuando mas aprendemos es en los malos momentos, cuando las cosas no van bien , tal vez sea verdad, pero una se cansa de aprender a ostia jajajaja. Hay muchas cosas bonitas en este mundo, eso es lo que quiero tener presente todo el tiempo, aunque hay días en los que solo tengo ganas de llorar y dormirme, hay muchos días en los que no puedo dormir,me cuesta mucho, por diferentes motivos, sobre todo llevo unos días en los que pensamientos y señales de… No importa. Lo dicho, que coincidencia o que curioso que justo me da por mirar mi blog(un año de mi ultima entrada) y a demás he tenido la suerte de que me quede un momento sola para poder hacerlo. La verdad me gustaría poder recuperar una parte de mi esencia y escribir algo bonito, con sentimiento de ilusión, de magia, de fe , de fantasía, mi animo a día de hoy no me lo permite, pero espero sanar y quien sabe. Tal vez en mayo, a finales, sobre el día 20 , hable de la ostia ( emocional) que me lleve ese día , aun que la ostia fuerte fue algo después , bueno, aquí lo dejo, volveré o no….ya se vera. Y no se ni como se pone el color ni nada...Pues al final he investigado un poco y parece que he conseguido poner color y algo mas. De cierta manera me a echo un poco de ilusión entrar y publicar, aunque me hubiera gustado publicar algo diferente. Como siempre decía antes (ya a penas o digo) Lo mejor esta por llegar.


Hace un año que no escribo nada…

ininaescribmovdibujo

Hacia mucho tiempo que no pasaba por mi bolg. No tengo ni idea de como poner el color ni la letra ni nada, no se como me saldra esta entrada.

No creo que ahora mismo, hoy por hoy pudiera explicar con palabras como me siento y todo lo que he estado viviendo, he perdido muchas cosas y la verdad que no entiendo el porque , aunque en algunas creo que poco a poco le voy viendo el sentido, aunque no este muy de acuerdo en las formas…es complicado.

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Ufff , Creo que me va a costar hacerme con esta nueva forma de publicar entradas, si es que vuelvo a publicar. Aunque no lo parezca no me gusta hablar de mi vida, no lo parece porque estoy escribiendo aquí y antes escribía, aunque no todas las entradas hablan de mi vida,ni son reales, algunas cosas son solo historias. Como he dicho antes, en este tiempo he perdido muchas cosas y sigo perdiendo.En fin, tal vez no sea hora ni el momento de escribir nada. Tal vez mañana...


No me gusta quejarme.

ininaescribmovdibujoNo me gusta quejarme, odio hacerlo y aun así no estoy positiva que digamos, aunque últimamente estoy como neutra, no sabría explica muy bien como me siento,aunque también estoy susceptible, por una parte con razón porque mi vida es un puto caos, vivo cosas surrealistas casi todos los dias ,asta el punto de que temo por mi salud y esto no es coña ( broma) pero para nada, temo que me pongan algo en mal estado y que eso me afecte la salud, lo evito todo lo que puedo, pero en mi situación es muy complicado evitarlo del todo, es que esto es surrealista, es la frase que mas digo.

La verdad que hoy estoy enfada, es uno de esos días en los que las cosas no salen bien, se te complica todo, en el trabajo no das a basto, te salen imprevistos y tienes que aguantar tonterías …

Mi vida es un caos y por mas que o he intentado parece que las cosas no me salen, y yo me pregunto ¿ y cuando te han salido hija, si la mayoría de las veces tu vida a sido un caos?  es verdad, mi vida no asido fácil, pero hay gente que a tenido una vida mucho mas dura y la sigue teniendo, yo estoy agradecida de que no sea mas difícil y esas cosas, pero no quite que este hasta los mismisimos. Me molestan los ruidos,lo sonidos altos , como la puñetera tele que la tiene todo el dia puesto , casi las 24 horas de dia todos los dias y como esta sorda la persona que la ve (que realmente no la ve, no entiendo porque a tiene puesta) pues la tiene a tope y ya es de volverse locos, cuando esta la cocina y pone también esa , se escucha a destiempo y las dos a tope, yo me vuelvo loca, intento estar en mi cuarto y cerrar la puesta ,siempre que puedo, y no siempre es posible.Estoy muy harta y muy cansada de todo, me da la sensación que mi vida es manejada por las circunstancias, que realmente no tengo elección, porque si, tengo dos opciones , una mala ,muy mala y a otra que no se por donde saldrá y que es un caos también,tendré que elegir la segunda porque parece que hay una pequeña esperanza, ( no se si infundada, por que tela con la situación) Me apetece,quiero , hacer algo por y para mi, pero cuando lo intento todo se me da la vuelta y no consigo nada o consigo empeorar las cosas. A veces creo que el destino se ríe de mi, porque vasta que piense o diga esto no, para que suceda y no es que yo lo atraigo, porque soy o era de esas personas que se ilusionan y piensan que toda va salir bien y que va a ser genial, así me pasa que no hago nada mas que llevarme ostias. Así que cada día estoy como mas ausente, porque ya no se que pensar, ni que sentir de nada. Llevo mucho tiempo sin escribir en mi diario, tengo unos cuantos, desde que tenia 13 años, ahora me estoy planteando quemarlos, porque no se que va a ser de mi, ni de mis cosas y no quiero que caigan en manos de nadie. Mi vida es un puñetero caos…Hay una frase que dice,: Cuando te sientas mal, mira hacia atrás y date cuenta de todo o que has superado. Pues …Yo no puedo hacer eso, porque ufff me deprimiría, mi vida a ido de mal en pero.

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Se que estoy utilizando este blog ahora mismo para quejarme, desahogarme y no me gusta, pero ahora mismo me da  igual,enserio me da igual, quería solar y suelto, quien no me quiera leer que no me lea. Estoy enfada por muchas cosas, decepcionada, y sabéis que , prefiero estar enfadada que triste. En fin, hoy no he tendido un buen día y por eso me pesa mas que otras veces todo esto, el sentirme como me siento, el haber perdido una parte de mi y de alguna manera , también el sentirme maninguneada. Intento ser positiva, Dios sabe que lo intento,pero es muy difícil.Nunca estoy sola, no tengo tiempo ni para saber como me siento, la verdad que estoy muy harta. Ea.


No lo entiendo…

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No lo entiendo, no le entendí y creo que nunca voy a poder entenderlo. Es un sentimiento,emoción …No se como denominarlo, porque es algo tan extraño , a veces tan fuerte que no sale de mi cabeza en todo el día y toda la noche…No se que lo alimenta, se que puede disminuir con según que cosas, pero cuando crees que esta por «terminar» por decirlo de alguna manera, su intensidad vuelve a subir y no puedo hacer nada. 

Esto es algo que se sale de mi entendimiento, de mi control, cuando creo que puedo manejarlo …pun, volvemos al punto de partida donde se me escapa de las malos.

Me lo he jugado todo varias veces, sin entender que es eso que tira tanto de mi para arriesgar de esa manera tan incoherente, porque lo que recibo, lo que se me ofrece no es como para exponerse de esa manera. Muchas veces me digo a mi misma ,¿ pero que coño te pasa? y no tengo respuestas para esa pregunta. Es algo que tengo dentro y que no se apaga por la distancia, por la falta de contacto…Es que no tiene sentido, lo coja por donde lo coja , no tiene sentido….A veces pienso que tal vez la respuesta esta precisamente en acercarse, en hacer todo lo contrario que he estado haciendo, pero el destino, el universo, llamarlo como queráis no me permite dar ese paso, que no es un paso para hacer nada malo, ni nada irrespetuoso, no, es  algo simple, algo que se supone que es lo normal…uff , estoy hecha un lió con todo esto, no puede entender mi comportamiento, no puedo entender que este «Sentimiento» o lo que sea  que siento,sea de esta manera y que no tenga una explicación , que me afecte de esta manera irracional…Y cuanto mas me alejo o mas intento alejarme, mas me llama y menos puedo entenderlo.Lo he analizado tantas veces…Antes creí tener una explicación, ahora, con tantas respuestas obtenidas, con tantas cosas vividas, ahora, si que no lo puedo entender, porque tengo muchas cosas claras, cosas que antes no las tenia, y me he dado cuenta de muchas cosas. Tengo las herramientas,por decirlo a si para detener esto y aun así, lo que sea sigue tirado de mi con mucha fuerza…Es que no puedo entenderlo, se me escapa y a veces me hace sentir un poco loca, un poco perdida,desorienta…Es que no lo entiendo…Como le voy a explicar a otra persona, lo que yo misma no soy capaz de entender… y así llevo 20 años, con este absurdo sentimiento o extraña conexión que a veces se hace demasiado fuerte y me acompaña todo el día y toda la noche…Es agotador… Lo bueno, es, que no todos los días es así. ¿ Pero que me pasa? …No puedo entenderlo…

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sitios mágicos.

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Hay sitios mágicos que te atrapan, cuando llegue a ese sitio, pensé que podría quedarme eternamente allí. Últimamente me cuesta mucho trabajo recargarme y desconectar, aunque este en la naturaleza, tengo tal desgaste que uff como me cuesta y lo poco que recargo se me va enseguida, pero este sitio me dio magia, y durase poco o mucho mereció la pena. Últimamente hay mucha negativida cerca o alrededor de mi y no me gusta nada , a si que quise compartir algo bonito, mágico, maravilloso para variar. La verdad , a veces echo de menos mi blog, tal vez regrese, empezando con pequeñas apariciones como esta.

La imagen puede contener: árbol, planta, cielo, exterior, naturaleza y aguaMuchas noches rezamos
sin evidencia de que alguien pudiera oír.
en nuestros corazones, una esperanza por una canción
que apenas entendíamos.

ahora no tenemos miedo,
aunque sabemos que hay mucho por lo que temer.
estábamos moviendo montañas,
mucho antes de que supiéramos que podíamos.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.

en esta época de temor,
cuando la oración resulta tan seguido en vano,
la esperanza se parece a un pájaro en verano,
que voló tan suavemente.

sin embargo ahora estoy parada aquí,
mi corazón está tan lleno que no lo puedo explicar,
buscando la fe y diciendo palabras
que nunca pensé que diría.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.

no siempre suceden cuando los pides
y es fácil rendirse a los miedos.
pero cuando estás enceguecido por el dolor,
no puedes ver el camino, ni atravesar por la lluvia.
una pequeña pero incesante y resistente voz
dice que la esperanza está muy cerca.

puede haber milagros,
cuando crees.
aunque la esperanza sea frágil,
es difícil de matar.

quién sabe qué milagros
podrías lograr?
si crees, de alguna manera lo harás.
lo harás, si crees.
lo harás, si crees.

 

 

 


Hace mucho que no escribo…

 

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Hace mucho que no escribo, me da pena… hay tantos motivos por los que no lo hago, ni siquiera escribo en mi diario. Me han pasado tantas cosas  durante este tiempo…Una amiga me dijo una frase: Te han tocado el Alma. Que razón tiene…No tengo mucho tiempo para escribir, pero quería o me apetecía hacerlo, llevo ya unos días con esa sensación. Me han echo daño..me he sentido y aun me siento abandonada,  (entre otras cosas, )por decirlo de alguna manera..la verdad que no podría explicar como me siento… tal vez tampoco tenga muchas ganas de hacerlo. Mi vida a cambiado mucho, yo he cambiado mucho…Intento quedarme con lo positivo y lo que saco de tanto dolor, decepción y todas esas cosas , es que me han vuelto mas fría, mas astuta, mas distante de los sentimientos de los demás, yo comprendo muchas cosas, comprendo que hay personas que me han dejado sola cuando mas les necesitaba ,por lo que sea, incluso empiezo a pensar que tenia que ser así para que yo cambiara, pero sabéis, que yo les pueda entender, no significa que mis sentimientos, mi forma de verles, de actuar sea la misma,por que no,todo eso a cambiado.

 Me siento…No sabría difinirlo…Por una parte me duele, me entristece que una parte de mi no este, se este apagando o yo que se…(A veces siento que soy yo la que se apaga) porque eso conlleva anular mis sentimientos, bajar su intensidad o no se como difinirlo, pero se que si no es así, no podría sobre llevar todo esto por lo que estoy pasando. Hay días en lo que pienso que no puedo con esta situación…Me siento tan …He perdido mi esencia…Tengo que ser astuta, usar solo la cabeza, quedarme con lo bueno y avanzar.Esto tiene que cambiar.Tengo que reponerme,aunque aun no se como hacerlo.

Mira que me jode escribir sobre cosas que no son buenas, ni bonitas…

¿Qué queda por decir?
Estas oraciones ya no funcionan más,
cada palabra consumida en las llamas.
¿Qué queda por hacer
con estas piezas rotas sobre el suelo?
Estoy perdiendo mi voz llamándote.

Porque he estado temblando,
me he estado doblando hacia atrás
hasta romperme,
viendo cómo todos estos sueños se convierten en humo.

Deja que la belleza salga de las cenizas.
Deja que la belleza salga de las cenizas.
Y cuando le rece a Dios, lo único que le pido es…
¿Puede salir belleza de las cenizas?

¿Puedes usar estas lágrimas
para apagar el fuego de mi alma?
Porque te necesito aquí.

Porque he estado temblando,
me he estado doblando hacia atrás
hasta romperme,
viendo cómo todos estos sueños se convierten en humo.

Deja que la belleza salga de las cenizas.
Deja que la belleza salga de las cenizas.
Y cuando le rece a Dios, lo único que le pido es…
¿Puede salir belleza de las cenizas?

¿Puede salir belleza de las cenizas?


Hace mucho tiempo que no escribo…

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Hace mucho tiempo que no escribo, la verdad que mi vida a sido un poco complicada…bueno sigue siendolo. No he tenido tiempo, ni ganas cuando he tenido tiempo. No queria comenzar una entrada quejandome, por decirlo de alguna manera, pero no me «Siento muy bien» Sicologicamente creo que estoy muy tocada.Estoy tan decepcionada de tantas cosas, tan cansada… No consigo entender muchas cosas, aunque hay otras que creo que tengo muy claras, por que digo «Creo»? porque la vida me esta dando tantos guantazos que me siento un poco o un mucho desorientada. Soy muy consciente de que tengo mucha suerte en muchas cosas, soy muy muy ofartunada y lo se, pero supongo que estoy muy cansada de tantos rebeses. Cuando creo en algo firmemente la vida me da una bofetada y me cambia la forma en la que crei que eran las cosas. Mi vida en unas semanas va a cambiar mucho y a la vez me va a hacer vivir cosas que ya he vivido y que no tengo ninguna gana de repetir, no quiero volver a pasar por eso, de hecho no quiero seguir viviendo otra vez lo que estoy viviendo, pero… y quien quiere vivir cosas que le hacen daño?  Pues nadie, pero bueno, al menos tenemos el derecho de decir que no queremos, aunque no sirba de gran cosa. 

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La verdad es, que estoy asustada y muy muy cansada…Mi cabeza me dice una y otra vez que yo sabia lo que iba a pasar al regresar, y es verdad, lo sabia, pero eso no lo hace menos duro, no lo hace mas facil, no, no lo hace mas facil y como todo el mundo, algunas veces me pregunto …por que? pero creo que a dia de hoy no tengo respuesta para eso. Te suelen decir: cuando estes deprimido o triste, mira para atras y veras todo lo que has conseguido…uff pues en mi caso es mejor no mirar atras, porque no veo nada en lo que haya abanzado, todo lo comtrario, si alguna vez avance y asi lo hice, todo lo que he hecho es retroceder, estoy llena de miedos e inseguridades y eso no es nada bueno cuando tienes que salir para adelante. Cuando era joven, tenia muchos miedos he inseguridades, siempre me a costado mucho algunas cosas sobretodo las cosas mas normales que hace la gente, pero tenia fuerza y las hacia, tal vez tambien tenia algo que ahora no tengo, esperanza de que las cosas iban a ser mucho mejor… Pero aunque muchas veces no lo pienso, porque el cansancio me puede, me repito que lo mejor esta por llegar y que solo es que estoy cansada, lo voy a hacer bien, voy a cambiar las cosas y todo va a ir a mejor. 

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Sabeis, intento no pensar mucho en lo que tengo encima y en lo que se me viene encima. Creo que soy muy afortana porque cada dia o casi todos los dias hay algo que me hace sentir feliz, aunque solo sea por un momento. Me encanta sentarme en el jardin por las mañanas y disfrutar del agradable sonido de los pajaros al despertar, el maravillos sonido de las hojas de los Arboles cuando las acaricia el viendo. El vuelo de los pajaros, los abejarucos que suelen pasar todas las manañas mas o menos a la misma hora, con su peculiar sonido, es un pajaro preciso y hoy he tenido la suerte de que  han volado mas bajo que otras veces y les he podidio ver mas cerca. Yo se que soy muy afortunada, parece que lo repito mucho como si quiesiera autoconvercerme, pero no, no lo hago por eso, es porque yo se que lo soy y me siento un poco culpable cuando me quejo de mi vida cuando se, que hay personas pasando muchas mas dificultades que yo y muchas mas duras. Tal vez sabeis que pasa, ? que nos hacen sentir culpables por tantas cosas que no nos damos cuenta de que tenemos todo el derecho a quejarnos, a decir que lo estamos pasando mal y que nos duele, independientemente de que otras personas lo esten pasando peor, porque eso no nos lo pone mas facil, solo nos sirve para ser mas agradecidos. Dias malos los tenemos cualquiera, pero cuando una situacion dificil se alarga como 8 años y en esos años parece que las cosas mejoran algo para luego volver al punto de partida o peor, es difici no venirse un poco abajo, perder un poco la fe, porque el cansancion va haciendo mella en tu estado de animo, entre otras. Quisiera escribir muchas cosas, pero mi cabeza no da para mucho y lo que quiero decir va y viene a su antojo y a penas puedo retenerlo lo suficinte como para plasmorlo en unas lienes. No tengo ordenador, bueno en este momento estoy escribiendo con uno prestado, pero no se cuando volvere a hacerlo y escribir con el movil  es complicado. 

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Me preocupa, asusta, saber que me van a venir cosas, quiera yo o no quiera. Las cosas pasan independientemte de si queremos o no y lo que mas me asusta es no saber o poder hacer frente a todo esto, el no ser lo suficientemente fuerte o valiente como para enfrentar lo que venga. Que de cierta manera, es una tonteria, porque todos enfrentamos las cosas cuando nos toca vivirlas, nos den miedo, nos duelan o no queramos. Yo espero no perder ese algo  tan especial que tengo, el poder sentirme feliz por tonterias, un pajaro, un Arbol…aunque para mi, no me parece una tonteria me parece algo grande y maravilloso. Espero poder sentir siempre asi, el poder sentirme siempre agradecida, a pesar de las dificultades, el poder disfrutar de un paseo, del silencio, de los Arboles, de los Pajaros, del cielo, de una ducha caliente…Y sobre todo espero que la vida me de la oportunada de ver a mis hijos felices y con una mejor vida de la que he tenido yo. Hacia mucho tiempo que no escribia nada, y no queria o habria preferido escribir sobre algo mas alegre y seguro que podria hacerlo mucho mejor, pero estoy tan cansada…

La proxima vez, espero escribir sobre algo bonito. Por que lo mejor esta por llegar.

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Ciudad De Papel

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Vete, dame espacio, dame tiempo
Cierra bien las cortinas
Estoy harta de ser fuerte
De correr sobre minas
Quiero pausa, quiero sombra
Hoy la luz contamina.

Busco en el silencio mi refugio
Sigo sus coordenadas
Por ahora necesito
Un poquito de nada
De recuerdos del futuro
O de vidas pasadas.

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Tengo arañazos, arde de mi piel
Siento cristales bajo mis pies
Guardo un infierno para amar
Fuego que insiste en habitar una ciudad de papel.

Tengo tormentas que derramar
Puertas abiertas para cerrar
Bajo la mira’ al corazón
Quiero bailar con mi dolor
Déjame arder en mi ciudad de papel.

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Vuelve, dame aire, dame cielo
Abre bien las cortinas
Ya estoy fuerte como siempre
Ha llegado otro día
Y es que a veces para armarme
Necesito mis ruinas.

Tengo arañazos, arde de mi piel
Siento cristales bajo mis pies
Guardo un infierno para amar
Fuego que insiste en habitar una ciudad de papel.

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Tengo tormentas que derramar
Puertas abiertas para cerrar
Bajo la mira el corazón
Quiero bailar con mi dolor
Déjame arder en mi ciudad de papel.

Tengo arañazos, arde de mi piel
Siento cristales bajo mis pies
Guardo un infierno para amar
Tanto para dar, hoy quiero dar.

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Tengo tormentas que derramar
Puertas abiertas para cerrar
Bajo la mira el corazón
Quiero bailar con mi dolor
Déjame arder en mi ciudad de papel.

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Ashes. Cenizas.

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¿Qué más queda por decir?
Estas oraciones no están surtiendo efecto,
Cada palabra es lanzada en llamas.
¿Qué más queda por decir con estos pedazos rotos en el suelo?
Estoy perdiendo la voz llamándote.

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Porque he estado temblando.
He estado doblándome  hasta romperme,
Viendo estos sueños elevarse con el humo.

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Deja que la belleza surja de las cenizas.
Deja que la belleza surja de las cenizas.
Y Cuando le rezo a Dios todo lo que le pregunto es…
¿Puede la belleza surjir de las cenizas?

 

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¿Puedes utilizar estas lágrimas para sacar los fuegos que hay en mi alma? Porque te necesito aquí. Porque he estado temblando, he estado cayendo… hasta romperme.
Viendo todos los  sueños covertirse  en humo… Deja que la belleza surja de las cenizas.

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Las cosas son como tiene que ser…¿? Tal vez.

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Las visiones se repiten una y otra vez durante días, acompañadas de esos sueños que te dejan inquieta, ella sabe que no son solo sueños.

Una vez mas solo tiene dos opciones y se lo dejan bien claro, el camino que te lleva a pasarlo muy muy mal o el otro, que lo vas a pasar mal, pero no tanto. Quisiera exigirle a la vida que por una vez, se lo pongan fácil, pero no va a ser así.

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Esta segura de que todo eso que la muestran va a pasar, como tantas otras cosas, a pesar de luchar con fuerza para que no pasaran, pero hay cosas que no se pueden cambiar y cuando tiene que ser así, así serán, no sabe cuando  ocurrirá, pero tiene la certeza de que  así va a pasar. Lo bueno es, que no puede verlo todo y confía, en que lo que no puede ver, sera mejor de lo que ve. 

Aprovecha las horas de soledad para pedir que le muestren, que la guíen, que la aconsejen, que la den un poquito de luz.

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La vela oscila inquieta,hay alguien cerca, puede sentirlo. El silencio es tan intenso que puede escuchar el latido de su corazón. El humo del incienso dibuja formas redondeadas, para después formar una linea recta que la busca hasta tocarla y disiparse como  si fuera una pompa de jabón que choca con algo. 

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Se queda quieta y pide que la digan que esta equivocada, que las cosas no van a ser así, que la muestren los buenos momentos que también tienen que estar allí, que ya es suficiente, necesita un respiro, esta tan cansada. Pequeñas esferas de color violeta, parecen danzar sobre la llama de la vela, salen disparadas y desaparecen, en ese momento, ellas comienzan a susurrar y a mostrar  imagines.  

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-Todo lo que has vivido durante este tiempo, te a estado preparando para esto. Es necesario que vivas lo que viene, no sera fácil , pero puedes hacerlo, ahora eres mas fuerte. No te quejes tanto, que podría ser peor. No peles con lo que tiene que ser, acéptalo cuanto antes y pelea duro.Cuando esto acabe, no seras la misma. –

Esas palabras y las cosas que esta viendo, no la dan esa tranquilidad que buscaba, lo que consiguen es irritarla aun mas. 

-No se supone que lo que tenéis que hacer es alentarme para que tenga fuerzas y ganas para pelear.¿ Que no me queje,? Se que mi vida es muy fácil comparada con la de otras personas,lo se, pero tengo todo el derecho a quejarme y enfadarme, porque no es justo. ¿Que no seré la misma?, ya no soy la misma, a veces ni me reconozco de lo mucho que he cambiado,así que ¿eso como me lo tomo?. Al menos podíais decirme que todo esto va terminar bien, que merecerá la pena el esfuerzo, el sacrificio, las lagrimas…Podéis mostrarme algo bueno, por favor.-

La llama de la vela asciende muy muy alto y se dilata, como si fuera tres velas las que están encendidas, como si estuvieran molestos por lo que han escuchado y por la rabia con las que se ha dicho. 

– Usa lo que has aprendido, crees que te lo hemos mostrado todo, solo te mostramos lo necesario, sabes que esto solo acaba de empezar. Tendrás momentos buenos, eso también lo sabes, pero ahora céntrate en lo que viene,has aprendido mucho, es hora de que lo utilices. – Imágenes y susurros se disparan…No consigue entender… 

 Se mezcla la rabia con las ganas de llorar…Pero no va a llorar…No.

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Pierde por un momento la concentración, sus pensamientos vuelan lejos..El tono de su voz, su forma de hablarle , sus palabras, su sinceridad, su forma de hacerla ver las cosas de otra forma,el poder vivir el amor de otra manera, todo lo que la a enseñado…

Necesita un momento, para tranquilizar su rabia… 

Cierra los ojos…He inconscientemente intenta visualizarle….

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La llama de la vela desciende, el humo del incienso la rodea… Las ganas de llorar van en aumento y respira profundamente. 

Los susurros ahora son mas bajos, casi no puede escuchar lo que dicen y las imágenes comienzan a cambiar…

-No dudes, sabes que ha de ser así-  Es lo que mas dicen.

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-Ya lo se, lo entiendo, pero no puedo evitarlo, a veces esto me puede. Por favor cuidarlo. Todo es tan injusto. –

Una vez mas la llama de la vela asciende con firmeza. 

– Todo es como tiene que ser. Céntrate. Se fuerte y firme cuando lo tengas que ser. No todo depende de ti, recuerdalo. – La dicen.

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Lo que muestran después no la da tranquilidad, ni la da luz, pero si la fuerza suficiente almenos por un rato para poder centrarse de nuevo y escuchar lo que tienen que decirla.

El reloj va marcando los minutos, las horas…Se queda un momento en pausa…

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-Tal vez tengan razón y no debería quejarme tanto, últimamente estoy tan cansada que estar enfada y quejarse, resulta lo mas fácil. Debería valorar mas lo bueno que tengo, aunque tenga derecho a mis momentos de bajon.-

Ya casi se acerca el momento, llegan cambios…Muchas veces no entendemos el porque de algunas cosas, algunas veces con el tiempo conseguimos las respuestas o alguna herramienta que nos ayuda para seguir adelante, como las enseñanzas que nos dan las vivencias. 

La vida nos da esos recuerdos, esos momentos a los que nos aferramos cuando necesitamos fuerza para enfrentarnos a cosas que sabemos que vienen y que no podemos parar.

 

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Podría…

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Podría decir tantas cosas… pero no me alcanzan las palabras o están mas cómodas escondidas entre las nubes de este  silencio que me acompaña.

Podría pasear como si nada me importara entre este cruce de caminos que se unen y se alejan, como las olas del mar saludan a la orilla para luego volver a las profundidades del mar. 

Podría moverme inquieta, dejar que las emociones me agiten por completo, dejarlas libres, como si no fuera consciente de que mis pies están pisando arenas movedizas y si me muevo demasiado deprisa me tragaran…

Podría engañar a mis ojos con lo que imagina  mi mente, para hacerles ignorantes, engañarles con lapices de colores con los que ocultar las imperfecciones del camino, tal vez los golpes  de vivos colores disimulen el dolor.

Podría y puedo sin saber de donde sale ese poder, dar luz,un poco de luz a otra persona, cuando la mía se queda sin fuerza.

Podría dar hasta mis ultimas fuerzas, como si no pasara nada, como si por arte de magia se llenaran, pero el podría, no pesa tanto como el: si no te cuidas tu,quien lo hará por ti, antes de quedarte en plena oscuridad, aléjate y recarga. 

Podría preguntar donde has ido, si sigues ahí, crees que podre… podría, pero no lo  haré.

Podría no escribir nada, no decir nada, seguir aislada…Silencio como enganchas,  sin darme cuenta tejes una tela de araña en mis labios, en mis manos, en mis emociones y me dejas  casi incapaz de poder comunicarme.

Se siente tan comoda una en esta nube, escondida de los ojos de los demás, donde nadie sabe… Peleando a solas con tus tormentas, agarrando con fuerza ese puedo y lanzando con una mano a los rayos esos, no puedo…  agarrando con la otra esas chispas, antes de que toquen el suelo  y desaparezcan para poder recargar. 

Podría decir tantas cosas… Pero no me alcanzan las palabras o están mas cómodas escondidas entre las nubes de este  silencio que me acompaña.

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Vengo caminando pago un precio razonable por los actos, que me gasto.
Quiero que el mañana me sorprenda,
sin tener una respuesta, a preguntas, que me hago,

vengo sin querer, venir queriendo,
que mis sueños se produzcan, cuando sigo imaginando,
quiero que se esfume la intuición,
y saltar a tus botones, sin dar explicación,
dime si, me concedes, este aire.

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Que, como descubro cuanto me queda por ver,
que es lo que pasara cuando pase otro tren,
si paseando por la calle encontrare,
tu rostro, entre otros cien,
Cien mil millones de miradas me secuestraran,
Cien mil millones de perfumes, pero tú,
estando lejos me regalas primaveras.
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Vengo retratando que hoy es siempre,
y siempre vive en el presente, de poder ser un gran día,
quiero reinventar una manera de soñar,
y quedarme cualquier viernes, dormida en el sofá,
vengo aterrizando por los miedos que tenia,
que ahora son habladurías, que ya no me hacen pensar,
quiero que algún día pueda ver que todavía,
toda esta palabrería, siga siendo de verdad,
Dime si me concedes este aire.

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Que, como descubro cuanto me queda por ver,
que es lo que pasara cuando pase otro tren,
si paseando por la calle encontrare,
tu rostro, entre otros cien,
Cien mil millones de miradas me secuestraran,
Cien mil millones de perfumes, pero tú,
estando lejos me regalas primaveras.

Entre otros cien, entre otros cien,
entre otros cien, entre otros cien.

letra Marta Soto – Entre otros cien


Los arboles van perdiendo sus hojas, tal y como ella va perdiendo trocitos de si misma…

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Las hojas de los arboles van cayendo, van dejando vacías las ramas, señal de que en poco tiempo dará  paso al frió invierno..Así se  siente ella como si  pedacitos de ella fueran desapareciendo. 

La piden que se mantenga como siempre, bonita, llena de vida, sonriente, con fuerza y luz, esa que siempre a tenido para iluminar a los demás y a ella misma… pero como puede  una flor que se marchita no perder sus pétalos…Resultado de imagen de flor que pierde petalo gif

Pero tu no eres una flor la dicen…Mientras ella siente que sus rodillas tiemblan, hoy mas que nunca con tanta intensidad por el peso que aguantan, la hacen tambalearse y siente que se va a desplomar…Creo que ya no puedo mas…

Intenta encontrar un punto de apoyo para no llegar a tocar el suelo, porque tiene la certeza de que si llega a tocar el suelo no va a poder levantarse de nuevo.

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 Lo prometiste! se dice, prometiste que nunca mas consentirías que nada te hiciera caer de esa forma, asíque encuentra un punto de apoyo y sigue tirando por mucho que te cueste, tienes que hacerlo y no solo por ti…Hazlo!

Así que busca muy dentro esa fuerza, encierra todo lo que puede esas partes de ella que la pueden poner mas difícil mantenerse de pie…y una vez mas sin saber como, se mantiene de pie y tira.

Abre de una vez los ojos y cierra ese corazón tan estúpido que tienes, las cosas no son como tu quieres, Nunca lo han sido y nunca lo serán.

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El silencio da paso a los sollozo causados por muchos motivos…El desgaste es tremendo pero hace todo lo posible por mantenerse lo mas entera posible…Las lagrimas caerán pero caerán desde lo alto.

Por un momento se pregunta donde se quedo esa persona que desprendía felicidad, fuego y calidez, esa que un día sintió que una parte de ella despertaba para ayudarla a comerse el mundo…Aunque no duro mucho…Como necesitaría recuperar esa parte de ella en estos momentos, para conseguir fuerza para tirar ahora y con lo que esta por venir.

Sus colores se apagan con la rapidez como los arboles cambian de color y pierden sus hojas en el precioso otoño. 

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Por una décima de segundo se pregunta si eso le importa a alguien, pero ahora mismo se siente como si lo que ella pudiera sentir o necesitar no importara mucho, pensamiento que es sacado de su cabeza lo mas rápido posible para evitar que la haga caer..Todo es tan jodidamente injusto….

Los arboles soportan bajas  temperaturas, el violento abrazo del gélido viento  en el frió invierno, tu vas a poder con esto, aunque esta claro que no vas a volver a ser la misma, ya no eres la misma, tienes tantas tiritas que ya apenas te queda sitio para otra mas…Todo es tan  jodidamente injusto…

Una vez mas la piden que pelee, que tire, saca fuerzas de donde sea porque va a ser una vez mas una larga, larga pelea…y no va a ser nada fácil.

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Los arboles van perdiendo sus hojas, tal y como ella va perdiendo trocitos de si misma…

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Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo (big girl)
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Puedo ver caer la primera hoja (del árbol),
está todo amarillo y bonito.
Hace tanto frío fuera,
como yo me estoy sintiendo por dentro.

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Ahora fuera está lloviendo,
y las lágrimas están cayendo de mis ojos.
¿por qué tuvo que pasar?
¿por qué todo tuvo que acabar?

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Tengo tus brazos alrededor de mí,
calientan como el fuego,
pero cuando abro los ojos,
te has ido.

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Soy una niña grande, grande, en un gran, gran mundo,
no es una gran gran cosa si tú me dejas.
Pero siento, siento que yo,
te echaré mucho de menos,
te echaré mucho de menos.

Emilia – Big big world – Gran gran mundo


Aunque la realidad pesa mas…A veces…

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El viento anuncia lluvia mientras ella camina sin prestarle demasiada atención.La lluvia hace tanto tiempo que  no visita los campos que todo esta seco, el polvo que se a acumulado en el camino levanta una humareda a cada paso que da, convirtiendo sus zapatillas de color negro en un blanco marrón claro.

Las nubes se agrupan en el cielo, dando la sensación de que las horas han pasado rápido, dando paso al anochecer, pero ella Sigue caminando, intentando mantener sus pensamientos en orden y sus emociones a ralla. Las primeras gotas de lluvia tocan su piel, están tan frías que la incitan a dar la vuelta de regreso a casa. 

Un pensamiento interrumpe la tranquilidad de su mente…Un beso bajo la lluvia…

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Un cambio en su mente que da paso a  un cambio en sus emociones…El mundo de la lógica dice que solo son amigos, pero sus sentimientos dicen que hay mucho mas. La lluvia ahora es mas intensa, sus emociones  se encienden. Su corazón bombea ahora mas rápido dando la falsa sensación de que la lluvia ya no es tan fría. Por mucho que pese la realidad, ayudando a controlar la situación, por mucho que haya perdido la fe y solo quiera centrarse en lo que esta a su alcancen…A veces no puede evitarlo…

Un sentimiento extraño y profundo la envuelve  al pensar como seria poder vencer esa distancia que les separa y fundirse en un abrazo, como seria poder  enredar sus dedos entre su pelo, como seria poder respirar su aroma…Como seria..Como seria…Como seria…

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Desearía haber podido quitar esa mascara que separa la realidad de la fantasía y estar segura de cual es la verdadera realidad, pero mientras siga siendo así, tiene que tener todo bajo control…Y se dice a si misma. 

– ¡Basta!-

Mientras piensa… ¿y si fuera así…Y si fuera tal cual parece…?Cual seria el siguiente paso…

Se desabrocha y se quita la chaqueta para dejar que el agua fría disminuya esa sensación de calor, mientras intenta controlar sus emociones y su mente, trayendo cosas que la hagan regresar a realidad, recordando la vida tal y como es, recordando las normas que ella misma se ha impuesto.

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No intentes coger nada que no este al alcance de tus dedos…Ahora mismo eso no te conviene. Tan fría como el agua… tan fría como el agua, se dice…Aunque sabe que no es posible terminar con algo así, es imposible, pero consigue bajarlo de intensidad lo suficiente como para poder controlarlo.   

La sensación de calor que sentía, da paso al frió intenso de la lluvia, todo su cuerpo esta empapado, por su pelo corren pequeños manantiales como si en su cabeza existiese la desembocadura de un rió. 

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El polvo del camino se a convertido en barro y sus zapatillas, en cada paso se llenan de salpicaduras.

 Solo la separa un kilómetro de la casa, así que aun con el riesgo de resbalar, decide correr antes de quedarse destemplada y coger un resfriado.

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Entra por la puerta despojándose de las zapatillas y del resto de la ropa para no mojarlo y en barronarlo todo.

En ropa interior recorre el pasillo, deja la ropa mojada en sitio seguro y se dirige hasta la ducha, enciende una vela para que aporte un poco de luz entre tanta oscuridad, abre el grifo del  agua caliente y deja que todo su cuerpo se temple…Cierra los ojos y se relaja por completo…

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Un pensamiento irrumpe en su mente…Y se pregunta de nuevo…Como seria …

Ay no, otra vez no….

Parece, que este va a ser un lardo día de lucha…

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Lo que yo siento por ti no tiene explicación
Y solo me pregunto cómo derrumbaste en mí cada rincón

Has hecho nuestra cama siempre un verano
Volviste divertido lo cotidiano y no entiendo
Cómo lo lograste, pero sé que hoy

De ti quiero más, más
Me gusta todo lo que me das, vas
Y sin permiso me has robado el corazón
Poco a poquito

Yo quiero estar 100 años contigo
Contigo la vida es mejor
Yo quiero estar 100 años contigo
Bailando la misma canción

Bien pegaditos, 100 años contigo
A tu lado el tiempo no depende del reloj
100 años contigo, lo medimos tú y yo
100 años contigo uoh uoh uoh

Llenas mis días completos
De tan buen humor
Y me enseñaste a ver
Las piedras del camino como un escalón

Por eres tú mi plan favorito
Contigo yo me quedo hasta el infinito
Y no entiendo como lo lograste, pero sé que hoy

De ti quiero más, más
Me gusta todo lo que me das, vas
Y sin permiso me has robado el corazón
Poco a poquito

Yo quiero estar 100 años contigo
Contigo la vida es mejor
Yo quiero estar 100 años contigo
Bailando la misma canción

Bien pegaditos, 100 años contigo
A tu lado el tiempo no depende del reloj
100 años contigo, lo medimos tú y yo

Tú y yo, los dos
Vamos bailando
Y estar así y estar así
Me gusta tanto

Tú y yo, los dos
Vamos bailando
Y estar así y estar así
Me gusta tanto

Yo quiero estar 100 años contigo
Contigo la vida es mejor
Yo quiero estar 100 años contigo
Bailando la misma canción

Bien pegaditos nena, 100 años contigo
Me gustas tanto, 100 años contigo
Lo medimos tú y yo


Tell Me No.

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Estoy alcanzando mis sueños 
Y tú eres tan rápido para decir lo que no puede hacer .
Tú criticas mis acciones 
Pero no te veo puesto en mis zapatos. 
Me voy por el camino equivocado, yo estoy haciendo las cosas mal. 
Cada palabra que me das es combustible. 
Así que vamos, vamos, vamos, vamos 
Vamos, vamos. 

Y me dicen que no. 
Y voy a demostrar que puedo. 
Y me dicen que no. 
Y voy a hundir mi pie derecho. 
Y me dicen que no. 
Sólo me dicen que no puedo ganar. 
Así que vamos, estoy seguro que voy a demostrar que te equivocas. 
Seguir y seguir. 
No me digas. 

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Por cada paso que doy
Estás ahí tratando de bloquear mi próximo movimiento. 
Y si Tu me está haciendo sentir mal 
Entonces me digo entonces te sientes bien. 
Sólo soy humano, todo lo que estoy haciendo 
Es lo que mi corazón me dice que debería. 
Así que vamos, vamos, vamos, vamos 
Vamos, vamos, 

Y me dicen que no. 
Y voy a demostrar que puedo. 
Y me dicen que no. 
Y voy a hundir mi pie derecho. 
Y me dicen que no. 
Sólo me dicen que no puedo ganar. 
Así que vamos, estoy seguro que voy a demostrar que te equivocas. 
Seguir y seguir 
No me digas 
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No, no, no, no, no, no, no 
Me motivas más y más. 
Y creo que es hora de que saben 
Darles algo para buscar. 
Y no puedo esperar para el día. 
Me puede frotar las cosas en la cara. 
No es gon ‘parar hasta que haya terminado. 
Voy a llegar a la cima, soy el número uno. 
Por cada vez que intente y me dice no. 
No me está escuchando, voy seguir manteniendome. 

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Y me dicen que no 
Y voy a demostrar que puedo. 
Y me dicen que no 
Y voy a hundir mi pie derecho. 
Y me dicen que no. 
Sólo me dicen que no puedo ganar. 
Así que vamos, estoy seguro que voy a demostrar que te equivocas. 
Seguir y seguir 
No me digas


A veces nosotros también somos extraños…

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El día debería ser totalmente soleado, según pronosticaron en las noticias, pero parece que el prefiere teñirse de pinceladas blancas…

Los meses han pasado y todo a cambiado de una forma…Tal vez inesperada… 

Pero en realidad no a sido así, ella sabia desde hacia tiempo que las cosas transcurrían así, aunque  lucho todo lo que pudo contra el destino para cambiarlo, pero cuando ellos dicen que sera si y que no puedes hacer nada para cambiarlo, lo único que haces al pelear, es gastar tu energía.  

La noche ha sido un poco extraña, aunque me a permitido descansar mas que otras noches…Tan extraña como tal vez va a ser el día. 

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A veces nosotros también somos extraños y aun sabiendo que nuestra pieza no encaja en la vida de otra persona, seguimos pensando  que podríamos conseguirlo de alguna manera, creando expectativas que no nos llevan a ningún sitio que no sea un fracaso mas. 

Eso significa que hay que cambiar las expectativas, la forma de sentir, vivir  y de hacer las cosas, la pregunta es ¿ Vas a poder hacerlo? y ¿ Que va a traer ese cambio?

A veces hacemos cosas o actuamos de una manera irracional, sabiendo muy bien que algo nos puede afectar….

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¿Por que miras cosas que sabes que te van a desestabilizar?, no porque sea algo malo lo que ves, si no porque tienes sentimientos que hacen que seas un poco irracional algunas veces y con eso consigues que se te lleven los demonios, la pregunta es:

¿ por que hacemos lo que hacemos, por que actuamos como actuamos y por que nos sentimos como nos sentimos? Tal vez, también nos deberíamos preguntar hacia donde nos lleva todo eso. 

A veces tenemos respuesta para todo eso, pero nos seguimos dejando llevar por impulsos o por lo que sea que nos mueve. 

 

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A veces nos mentimos a nosotros mismos, sobre lo que sentimos, sobre lo que queremos, sabiendo perfectamente cual es  la realidad de las cosas…¿Por que hacemos eso?, me pregunto yo…

Hoy esta el día tonto, supongo que un poco como yo me siento ahora mismo,por no poder controlar mis emociones todo lo que me gustaría, por no poder controlar mis sentimientos todo lo que me gustaría y por darme rabia que me de rabia no poder controlarlo.

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A veces pensamos que lo tenemos todo bajo control y de repente algo te hace sentir que no lo tienes y que algo se te escapa.

De que sirve desaparecer, desconectar de todo para encontrar el equilibrio y retomar el control, cuando por una «estupidez» que a demás no es cosas tuya, las emociones despiertan y te hacen perder un poco esa estabilidad que parecía que tenias, haciéndote sentir como si fueras imbecil.

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A veces pienso que algunas cosas son demasiado absurdas y se que tengo que hacer algo para cambiar eso, pero mientras mis emociones estén alerta me va a costar mucho mantener mis impulsos a raya pero es algo que tengo que conseguir. 

Ha día de hoy, creo que no me arrepiento de nada, he aprendido que cuando he echo algo, asido porque en ese momento lo sentía así, creo que he  dado lo que quería dar en ese momento y si las cosas no han salido como yo quería o como me hubiera gustado, si no he recibido lo que yo quería recibir, es solo culpa mía, porque las expectativas eran mías y no dependían solo de mi.

He aprendido y aceptado que las cosas que he echo y no han salido bien o en las que me he equivocado, realmente no son equivocaciones, porque me han enseñado lo que tengo que hacer en otra ocasión si se da el caso y me han enseñado cosas que de no haberlas echo así, no habría aprendido. 

He aprendido que no quiero olvidar nada, solo quiero superar algunas cosas que ahora me lastiman o me afectan, pero nunca olvidar, porque si olvido por muy pequeña que sea esa cosa, no aprenderé nunca algunas cosas y aprender es esencial en esta vida, ya lo que hagamos con ello es otra historia.

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Echo de menos muchas cosas…

Echo de menos escribir, mis relatos, mis historias, pero mi mente esta tan desconectada que me falta inspiración….Tengo tantas cosas que contar, tan tas cosas que sacar fuera…Pero no se como hacerlo….

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El día debería ser totalmente soleado, según  pronosticaron en las noticias, pero parece que el prefiere teñirse de pinceladas blancas…


Y de repente te pones a escribir y no paras….

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Es como esa sensación de frenar en seco donde casi puedes sentir que tu cerebro choca contra tu cráneo…

Es complicado de explicar y mucho mas complicado es definirlo como sentimiento, aunque este acompañada de esa tristeza que parece que últimamente esta pegada a mi como si fuera mi sombra. 

Desde este punto de aturdimiento es complicado estar totalmente segura de algunas cosas, de hecho es bastante complicado estar 100% segura de todo, porque siempre existirá una duda razonable o no, sobre algún asunto por llamarlo de alguna manera. 

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Intentas encajar las cosas, llegar a un entendimiento contigo misma y te planteas muy seriamente que tal vez, no estas haciendo las cosas bien y por que ?

Pues porque tal vez las cosas se han estado planteando desde el punto de vista de: que es lo que necesito y esperarlo de una persona, sin tal vez ser consciente de alguna manera , hasta ahora, que esa persona no puede aportarte lo que tu necesitas o esperas. No por que no sea capaz de darlo, o tal vez resulta que es verdad que no puede, pero mas bien lo que parece es que  no le sale (por decirlo de alguna manera) por algún motivo,  aunque bajo su punto de vista siempre sea el mismo motivo, pero que  yo no consigo entender del todo, y cuando algo no sale, no hay ni que pedirlo , ni que buscarlo. Yo creo que hay cosas que tienen que salir de dentro, como una caricia o un Te quiero.

 

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 En palabras se dicen tantas cosas que parecen reales y después… las cosa  siguen como si nada…Tal vez solo una vez mas habla la nostalgia de la distancia pero en realidad cuando las circunstancias son las mismas nada a cambiado… Tal vez una vez mas las expectativas no son las correctas?

La verdad es, que tampoco importa mucho, siempre existirán dos puntos de vista y dos formas diferentes de sentir cada experiencia o de vivirla, así que lo mejor es permanecer lo mas fría posible,aunque eso signifique cerrar muchas puertas a sentimientos que implican a otras cosas y personas, intentar recuperarse y pensar desde otra perspectiva, mas fríamente las cosas.

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Llegado este punto, que ahora si parece sin retorno y en el que has perdido la fe respecto a algunas cosas,( que puede ser causado por el tremendo estrés acumulado durante tanto tiempo y por tantas cosas, que no digo yo que no , pero eso es solo en parte ) Piensas o tomas la decisión de que no quieres mas castillos en el aire, porque lo único que has conseguido es desilusionarte y venirte un poco mas a abajo, cada vez que te dabas cuenta que nada a cambiando y que las palabras de cierta manear se las lleva el viento. 

 Tal vez la forma de ver las cosas estaba mal enfocada, pero claro si no lo hubieras enfocado de esta manera, nunca te habrías dado cuenta de que esta mal enfocada. Aun que el tortazo sea monumental y el atontamiento te dure por semana, es importante  para poder redirigir tu camino  y encontrar otras formas u otros caminos por donde transitar.


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La cosa es, que es lo que necesitas, como conseguirlo, si se puede conseguir y si eso implica a otras personas… las preguntas serian:

 

 ¿ Que quieres?, ¿ Que no quieres? ¿ Que necesitas? ¿Te lo puede aportar esa persona? ¿ te lo puede aportar ese camino por el que estas yendo? ¿ si sigues como vas, crees que vas a llegar a tu objetivo sea que cual sea ? ¿ hacia donde te lleva lo que estas haciendo o por donde estas caminado? y también es muy importante saber

¿ por que estas haciendo lo que estas haciendo? ¿Por que te sientes como te sientes?

Si me pongo a pensar, podría sacar muchas mas preguntas, pero creo que es absurdo ahora mismo.

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Lo que tengo claro es que tengo que cambiar muchas cosa, que el punto donde estoy ahora no me gusta y no me aporta nada bueno.

Soy consciente de que hay cosas que no dependen de mi y no tengo muy claro si puedo alcanzar algunas de esas cosas sin esa ayuda » divina» o esa » estrella» que algunas personas tienen y les hacen las cosas mas fáciles de alcanzar. Porque es cierto que el esfuerzo y el intentar, ayuda,que si no te arriesgas no ganas, pero si no tienes esa estrella o ese golpe de suerte o como dicen algunos, si no es tu destino, por mucho que luches, por mucho que pelees, no lo conseguirás. 

Hay una frase que dice : Si no te toca, aunque te pongas y si te toca, aunque te quites.

Y es una frase muy cierta, eso de que si te esfuerzas al máximo y eres super positivo lo consigues todo, no es verdad…Pero no voy a entrar en esto ahora y en lo que pienso sobre ello, aunque añadiere, que si desde muy pequeños no nos mintieran y nos dijeran que a veces por mucho que te esfuerces y pelees duro, no se consiguen las cosas y que no es porque no lo merezcas o porque no te hayas esforzado al máximo, simplemente por que no se dan y  ya esta, a buscar otro objetivo y no pasa nada, seguramente no nos harían sentir tan fracasados, por llamarlo de alguna manera.

 

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 Eso de estar siempre buscando algo bueno para dar garcías y estar agradecida esta muy bien, pero es agotador, es como estar siempre equilibrando una balanza, constantemente, cuando muchas veces lo único que quieres es soltar y que se vaya todo a  la mierda ¿ conocéis esa sensación ? seguro que si . 

Creo que tengo que mantenerme firme y aunque estar demasiado pegada a la realidad me esta matando  poco a poco, es importante en este momento no aferrarme a nada que no este al alcance de mis dedos, que no sea algo palpable, porque es tan malo morir de tanta realidad como llevarse demasiados golpes por esperar cosas que tal vez no existen. 

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Estoy un poco contradictoria porque siempre digo que todo tiene que tener un equilibrio y ahora quiero que  el lado mas real de la balanza pese mas ( o tal vez no quiero , pero no puedo evitarlo ) y dejar de tener ciertas expectativas sobre algunas cosas, pero supongo que a veces es necesario para poder ser mas egoísta y mirar mas por mi, tal vez, es que estoy demasiado dolida y desilusionada de muchas cosas. 

Esta mal que yo lo diga, pero he llegado aun punto en el que, aunque se que en algunas cosas soy muy afortunada, creo que me merezco mas, mucho mas, y no me importa que este mal visto decir esto.

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He estado leyendo una columna o escrito que habla de que muchas veces nos pensamos que no somos merecedores de algunas cosas y que muchas veces es porque hemos estado rodeados de gente desde muy temprana edad que nos han echo sentir que no valemos gran cosa, que somos tontos o menos que los demás y estoy muy de acuerdo.  

No me gusta realmente poner muchas cosas sobre mi vida personal, aunque a veces lo hago y me viene bien para desahogarme y poner en orden algunas cosas, a veces me doy cuenta de que estoy equivocada y recapacito y otras pienso, hija cuanto vales,;)  si es que tienes mas razón que un santo 😉 y a pesar de todos los problemas que tienes con las letras, que es una pelea constante y lo mucho que te cuesta escribir y expresarte la mayoría de las veces, lo haces muy bien. 

Y esto lo decía porque  me a venido a la memoria cuando me saque el carnet de conducir.

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Somos bastantes hermanos y yo fui la primera que se lo saco. Recuerdo que estábamos toda la familia junta, mis padres, hermanos, cuñados, sobrinos, todos estado en una terraza tomando algo, cuando lo dije, la primera palabra que escuche la dijo mi padre, me dijo :

–  Pues si te lo has sacado tu, no tiene que ser tan difícil-  Una buena forma de felicitarme.

Despues una de mis hermanas, me dijo que mi cuñado estaba esperanzado porque después de intentarlo como 4 veces, al ver que yo me lo había sacado ( por cierto me lo saque a la primera) pensaba que entonces seguro que esta vez lo conseguía el.

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Fue increíble el apoyo tan bonito que tuve ( es sarcasmos) y como estas muchas… y todo esto delante de mis hijos, pero …es lo que hay. Eso si, cuando se lo saco mi cuñada lo celebraron y todos la felicitaron. 

En fin, lo que quería decir con esto es que uno consciente o inconscientemente a veces teniendo cerca según que tipo de comentarios, pues nos pueden afectar bastante  negativamente y pensar que somos menos que los demás y no, para nada, solo somos diferentes ni mas ni menos. 

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Estoy en un punto de mi vida o en una etapa que no tengo muy claro como conseguir las cosas, porque desde hace años todo es un No casi constante y como dice una frase, hay que tener las suficientes batallas ganadas como para tener la autoestima alta y pensar que puedes y las suficientes perdidas para ser humilde y saber que no siempre vas a ganar,( algo así es) El problema viene cuando pierdes tantas veces y sin saber muy bien el porque, que comienzas a pensar que no vas a ser capaz. 

Supongo que por eso he cambiado tanto y creo que es hora de actuar de otra manera, ser mas egoísta, mas fría, mas distante…Mira que he probado muchas cosas en esta vida,( me refiero a hacer las cosas de muchas maneras diferentes) pero lo que nunca he probado es eso mismo, pensar mas en mi y mirar para otro lado siempre que me sea posible…A ver como me sale esto.

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Son casi las tres y media de la mañana y sin darme cuenta he perdido un poco el hilo de lo que estaba contando o quería contar y noto que el cansancio comienza a hacer mella en mi. 

Yo ahora mismo solo tengo claro que me he vuelto una persona mucho mas solitaria,triste,  mas fría, mas distante, he perdido muchas cosas que me gustaban y eso me pone triste…

No se si serán todas las circunstancias que he estado viviendo y que sigo viviendo, desde hace como..9 año..No lo se , pero por una parte no me gusta nada la persona que soy ahora, no consigo encontrar mi esencia y cuando la encuentro no dura mucho, cada día dura menos.

Tengo que conseguir encontrar algo que me recargue esa luz que siempre he tenido y que me devuelva  la esperanza que he perdido. ( Anda, he echo una rima 😉

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Añoro escribir, ya sea contar cosas o los relatos, pero mi inspiración esta por algún sitio perdida, a veces aparece, pero me dura tampoco que no consigo atraparla entre las lineas de un papel o en el teclado del ordenador.

Tal vez esa inspiración esta encerada entre tanta realidad que no me da un respiro…Espero que todo se equilibre y retomar algunas cosas.

Resultado de imagen de Pide un deseo gifTan fría y sola
¿Podrías ser mi manta?
Rodea mis huesos
Cuando mi corazón se sienta desprotegido
Sin fuerza, demasiado débil
Me vendría bien algo de ayuda
Y tu amor, es tan fuerte

Como una píldora lo tomaría, lo tomaría, lo

tomaría Como una píldora  Tu amor

lo tomaría, lo tomaría

Lo tomaría como una píldora, Tu amor lo tomaría

Cuando mi mundo se vuelva un desastres, ¿podrías hacer que se calme?
Cuando mi cabeza este estallando, ¿podrías bajar todo el sonido?
Si  estoy sufriendo, ¿ te quedarías a mi lado?
Si te necesito ahora, ¿ Amablemente me calmaras?
¿sería tan amable de calmarme?
¿sería tan amable de calmarme?

Cuando mi corazón no es puro
¿Matarias a mi enfermedad?
Y cuando no hay cura
Tú eres  justo lo que necesito
Cuando me vuelva loca
¿Todavía me recordaras?
Cuando me sienta perdida
¿Vendrías a buscarme?

Lo tomaría, lo tomaría
Como una píldora, tu amor, lo tomaria

Cuando mi mundo se vuelva un desastre, ¿podrías hacer que se calme?
Cuando mi cabeza me este estallando , ¿podrías bajar todo el sonido?
Si sufro, ¿ Te quedarías a mi lado?
Si te necesito ahora, ¿Amablemente me calmarías?
¿sería tan amable de calmarme?
¿sería tan amable de calmarme?


Usted no sabe -Katelyn Tarver – you don’t know

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Sé que tú tienes las mejores intenciones

Tratando de encontrar las palabras correctas para decir.

Te prometo que ya aprendí la lección.

 Pero en estos momentos no quiero estar bien.

  Estoy tan cansada sentada aquí esperando.

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Si escucho una vez más «Sólo se paciente».

Siempre va a permanecer igual.

Así que sólo déjame rendirme.
Así que sólo déjame ir.

Si esto no es bueno para mí.

Bueno, no quiero saberlo.

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Permíteme dejar de intentar.

Permíteme dejar de luchar.

No quiero tus buenos consejos
O razones por las que estoy bien.
No sabes lo que se siente.
No sabes lo que se siente.
No puedo evitar que me hunda
Y comenzar un show en mí.

Estás mirando mientras yo parpadeo.

Pero no me digas lo que ves.

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Estoy tan harta de esta mala suerte.

Oyendo una vez más «mantén la cabeza arriba».

Alguna vez va a cambiar?.
 

Así que sólo déjame rendirme.

Así que sólo déjame ir.

Permíteme dejar de intentar.

Permíteme dejar de luchar.

 

 No sabes lo que se siente.

 No sabes lo que se siente.

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No me mires de esa manera

Como si me entendieras.

No trates de echarme hacia atrás.

 No sabes lo que se siente.

 No sabes lo que se siente.

Así que sólo déjame rendirme.

Así que sólo déjame ir.

Permíteme dejar de intentar.

Permíteme dejar de luchar.

No sabes lo que se siente.

 No sabes lo que se siente.


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Ella gira y gira, bailando  por toda la casa , sube, baja y sonríe…Su voz se alza con cada melodía, canta, sonríe. sintiendo esa parte que tanto la gusta de ella misma, alocada, feliz y que permanece dormir la mayoría del tiempo… pero hoy por un intervalo de tiempo esta de regreso.

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Se olvida del mundo, de lo que tiene que ser controlado,

de lo que tiene que dejar libre, de cada cosa que la quita la energía y solo fluye….

La música resuena por toda la casa, trayendo melodías antiguas pero que ahora mismo no duelen , solo la hacen danzar, como danza el viento con las hojas sin dañarlas, colándose entre ellas, manejándolas a su antojo y juntos formando una hermosa danza…Así quiere sentirse siempre, libre,loca, contenta,llena de vida, cantando, sonriendo…

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Mientras ella baila y fluye con todo eso que la envuelve, el reloj va marcando las horas…Sus pies comienzan a quejarse, ya ni si quiera notan las separaciones que hay entre una baldosa a otra, las piernas le piden un pequeño descanso y la música deja de sonar…

 

Busca el descanso tumbándose muy despacio en el sillón del salón, donde ahora solo se escucha ese tik, tak, del viejo reloj…Sus ojos se dirigen a las manecillas del reloj…4 horas…Se sorprende y mira hacia a fuera..El sol esta en descenso y los pájaros están llamando al recogimiento…4 horas…

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Se dice para si misma -Vaya, no a sido pera siempre pero casi 😉 – sonríe y piensa -No se que a sido, pero gracias por traerme de regreso, otras veces a regresa pero…esta vez mas tiempo que otras veces…Me encanta sentirme así 😉 Gracias, gracias, gracias. 😉

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Selena Gómez Love You Like A Love Song

Se ha dicho y hecho
Cada bello pensamiento ya ha sido cantado
Y supongo que éste es uno más
Tú melodía sonará y sonará con lo mejor que tenemos
Eres hermoso como un sueño que cobra vida, increíble
Un milagro lleno de pecado, lírico
Me has vuelto a salvar la vida;
Y quiero que sepas, baby!

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Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-a amo como a una canción de amor, baby

Y la dejo en re-pe-pe-pe-petir

Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-a amo como a una canción de amor, baby

Y la dejo en re-pe-pe-pe-petir

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Constantemente, chico, te metes en mi cabeza como una sinfonía
No hay forma de describir lo que haces conmigo
Sólo me haces lo que haces
Y siento que he sido rescatada
He sido puesta en libertad
Estoy hipnotizada por tu destino
Eres mágico, lírico, hermoso
Eres… quiero que sepas que…

Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby

Y la dejo en re-pe-pe-pe-petir

Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como ma una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby

Y la dejo en re-pe-pe-pe-petir
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Nadie se puede comparar
Tú eres unico, en cada disco que tengo
Música para mi corazon, eso es lo que eres,
Una canción que suena y suena

Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby

Y la dejo en re-pe-pe-pe-petir

Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby
Te-e amo como a una canción de amor, baby

Te amo como a una canción de amor…

se ven airre


Lo que el corazón quiere.

 

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Me tienes bebiendo a sorbos algo
que no puedo comparar con nada.
Apuesto por lo conocido, con la esperanza
de que tras esta fiebre, sobreviviré.

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Sé que estoy actuando de forma un poco loca,
hecha un manojo de nervios, un poco confusa,
con la mano sobre el corazón, estoy rezando
por salir con vida de esta.

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La cama se está enfriando y tú no estás aquí,
el futuro que sostenemos es tan incierto,
pero yo no estoy viva hasta que tú no llamas.

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Y contra todo pronóstico ganaré,
guárdate tu consejo, porque no escucharé,
puede que tengas razón pero no me importa,
hay un millón de razones
por las que debería perder la esperanza contigo,
pero el corazón quiere lo que quiere.

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Me tienes desperdigada en pedacitos,
brillando como estrellas y gritando,
iluminándome como Venus,

alegrias
pero entonces, desapareces y me haces esperar,
y cada segundo es como una tortura,
un viaje por el infierno, no más, así que
busco un camino para dejarlo ir,
cariño, cariño no, no puedo escapar.

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La cama se está enfriando y tú no estás aquí,
el futuro que sostenemos es tan incierto,
pero yo no estoy viva hasta que tú no llamas.
Y contra todo pronóstico ganaré.

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guárdate tu consejo, porque no escucharé,
puede que tengas razón pero no me importa,
hay un millón de razones
por las que debería perder la esperanza contigo,
pero el corazón quiere lo que quiere.
El corazón quiere lo que quiere (bis)

 

sepone una corona y sonrie

Este es un moderno cuento de hadas,
no hay final feliz,
no hay victoria para nosotros,
pero no puedo imaginar una vida sin
momentos apasionantes que me hagan romper a llorar.

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La cama se está enfriando y tú no estás aquí,
el futuro que sostenemos es tan incierto,
pero yo no estoy viva hasta que tú no llamas.
Y contra todo pronóstico ganaré,
guárdate tu consejo, porque no escucharé,
puede que tengas razón pero no me importa,
hay un millón de razones
por las que debería perder la esperanza contigo,
pero el corazón quiere lo que quiere.
El corazón quiere lo que quiere (bis)

Selena Gomez – El corazón quiere lo que quiere.

 


Tarde de tormenta…

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Una voz en su cabeza le susurra que cierre la sombrilla y recoja todo…Pronto comenzara a llover…Mientras recoge, escucha a los vecinos quejarse del calor y uno de ellos dice : Y eso que decían que iba a ver tormentas y mira como brilla el  sol.

Ella sonríe y piensa…Ya veras en unos minutos…Justo cuando termina de meter todo y sentarse en las escaleras, una nube entre gris muy oscuro y negro intenso como la noche, aparece en el firmamento…El sonido de un trueno avisa de la llegada de lluvia y en un segundo comienza a llover intensamente. Ella suelta su pelo, levanta la cabeza hacia el cielo y suspira…

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Se escucha a los vecinos correr y quejarse, los mismo que hace un momento se quejaban del sol…

El agua esta fría y la temperatura de su cuerpo muy alta, pareciera que sale vapor al tomar contacto con su piel…

En estos meses a podido darse cuenta de muchas cosas, algunas ya las sabia, pero estos meses han sido clave para confirmarlo…En otros aspectos a conseguido respuestas que necesitaba para ir cerrando ciclos,para ir siguiendo pautas que la lleven a poder cambiar algo o avanzar en un aspecto de su vida que estaba de alguna manera anclado en el pasado.

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Las cosas no han salido como ella quería, pero se siente muy agradecida por todo. Siente que a crecido,que ha aprendido y eso la ayudara a poder cambiar cosas, terminar con otras, a poder controlar mucho mejor sus emociones, a poder aceptar de otra manera todo eso que no puede cambiar y que no puede ser, a dejar ir lo que no debe quedarse, a entender que es lo que no quiere en su vida…Estos meses están siendo de gran aprendizaje, muy duro en algunos momentos, pero esos son los que mas nos enseñan.

ESTA

Todo su cuerpo esta empapado, por su pelo caen pequeños manantiales de agua…Respira profundo agradeciendo ese momento tan mágico, refrescante, tan agradable…

Un rallo atraviesa el cielo y casi de seguido un sonido estremecedor lo envuelve todo…Ese es el aviso que necesitaba para entrar en la casa. Se escurre el pelo, se pone de pie y casi al instante la figura que dejo su cuerpo en el suelo protegiéndolo de la lluvia desaparece…

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Pretendo dibujarme en el mapa de tu piel

Déjame intentarlo no fue suficiente

Ya ves no hubo nadie que dijera si era fácil

Trato de encontrarte no te desesperes.

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Y te escribo con temor susurrando nuestra historia

Pues si eliges ser sin mí y te olvides de mi voz

Y espérame

Permíteme intentarlo

Déjate ver

Prometo ir despacio.

Me acercaré

Are sonar mis pasos

Porque no habrá nadie

Que provoque todo lo que mi alma siente.

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De nuevo me pregunto me cuestiono lo que sientes

A veces tan cerca y no puedo verte

Entiendo que las dudas vienen llenas de pasado

No siempre se acierta no siempre se puede

Y andas por mi habitación con sabor a media tarde

Confesándome a la vez lo que te alejó de mí.

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Espérame

Permíteme intentarlo

Déjate ver

Prometo ir despacio.

Me acercaré

Are sonar mis pasos

Porque no habrá nadie

Que provoque todo lo que mi alma siente.

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Con una mirada me alcanza

Y sin darme cuenta vuelve a empezar

como el que sin miedo se entrega

Sin más verdad pidiendo entrar

Queriendo amar.

Espérame

Permíteme intentarlo

Déjate ver

Prometo ir despacio.

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Me acercaré

Are sonar mis pasos

Porque no habrá nadie

Que provoque todo lo que mi alma siente.


Bonnie Tyler – Total Eclipse of the heart

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Mírame.

De vez en cuando me siento un poco sola y tú nunca estás cerca .

Mírame

De vez en cuando pienso que ya estoy muy cansada de estar sola y de escucharme llorar.

Mírame 

De vez en cuando me pongo un poco más nerviosa al pensar que mis mejores años se han ido.

 

Mírame

De vez en cuando Quiero escaparme y tu mirada me envuelve y me vuelvo a perder.

 

Mírame ojos brillantes

De vez cuando me derrumbo…

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Mírame

De  vez en cuando sueño con alguna locura y no quiero despertar. 

 

Mírame.

De vez en cuando miento cuando buscas mis ojos y preguntas como estas.

 

Mírame.

De vez en cuando muero de rabia y de celos pero nunca te lo dejo saber.

 

Mírame.

De vez en cuando quiero escaparme y tu mirada me envuelve y me vuelvo a perder…

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Mira mis ojos…

De vez en cuando me derrumbo.

Y esta noche te necesito.
y te necesito más que nunca. 

y si me sujetas con fuerza 
estaremos sujetos para siempre 

y será lo correcto 

porque nunca estaremos equivocados. 

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Juntos podremos con cualquier cosa.
Tu amor es como una sombra que está conmigo todo el tiempo 
(todo el tiempo) 

No sé que hacer, siempre estoy en las tinieblas 
Vivimos en un barril lleno de pólvora 
que arroja chispas. 

En otro tiempo me estaba enamorando 
pero ahora sólo me estoy separando, 
no hay nada que pueda hacer 
es un eclipse total del corazón. 

En otro tiempo había luz en mi vida 
pero ahora sólo existe amor en las tinieblas 
No hay nada que pueda decir, 
es un eclipse total del corazón.

 


Nuestro …?

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Que bien que luchéis por vuestro sueño. Frase que se repite que a mi me deja pensando…Nuestro? ¿Por que piensan que es Nuestro? …

Que este ayudando a alguien a conseguir algo que él cree que es su sueño, no quiere decir que sea el mio, aunque si sale bien de alguna manera me beneficio yo. Pero …Decir que es mi sueño…

A caso alguien se a tomado la molestia de preguntarme que quiero yo, que necesito yo, que pienso, como me siento… No.

Estoy en un punto en el que ya ni yo misma  me pregunto que es lo que yo quiero, sin contar lo que todos queremos, ser felices, que las personas que amamos estén bien, tener buena salud para tener una buena calidad de vida y ese tipo de cosas. 

En estos meses las cosas no han sido como yo quería, si como yo creía o veía que iban a ser, pero nada como yo quería que fuera.

Demasiadas desilusiones y demasiado desgaste que me a llevado a cerrarme de tal forma que no miro nada, ni pienso en nada que no este a mi alcance o que parezca que lo esta.

Ni quiero,ni debo hacerme ilusiones con nada y eso hace que controle mucho mis sentimientos y me vuelva una persona fría.

No se si me gusta ser tan fría o cerrarme tanto,porque luego pasa algo que no espero y me descoloco totalmente, y me cuesta un poco hasta que consigo hacerme de nuevo con el control.

Pero si no lo hago así, no se hacerlo de otra manera, no quiero desilusionarme mas con nada, porque estoy tan desgastada que si me llevo otra desilusión me voy a encerar mucho mas de lo que ya lo estoy, y no se si podre abrirme de nuevo.

Puedo pasar una semana sin hablar con nadie físicamente, días sin salir de casa y lo peor de todo es, que cuanto mas sola estoy, mas quiero estar sola.

No tienes que poner buena cara cuando estas sola, no tienes que discutir con nadie, no tienes que fingir que todo esta bajo control, que todo va bien, que estas bien, que no pasa nada , yo que se… simplemente puedes ser tu, hacer lo que quieras de alguna manera, sentir paz, estar en silencio, poner música o quitarla…

Todo esta o parece estar en calma a pesar de este caos y eso es peligrosamente adictivo.

No me gusta, realmente no me gusta hablar de mis sentimientos, de lo que me pasa, con muy moquitas personas lo hago, me sobran dedos de una mano, aunque solo doy pequeñas pinceladas, pero..Últimamente la verdad que ni siquiera eso. 

Me dicen algunas personas que estoy distante y muy callada..

Hasta un tarotista amigo de una amiga le a dicho que estoy tan cerrada que le a costado trabajo leerme jajaja y Si, la verdad que lo estoy, muy metida en mi misma, intento mantenerme lo mas fría posible, porque estoy muy muy desgastada por decirlo de alguna manera.

Me dice esta amiga que le a dicho este tarotista que deje ver lo que realmente siento en mi interior…Eso me es  imposible o eso creo …No me lo dejo ver ni a mi misma, como para dejárselo ver a otra persona…

Y si soy sincera iba a decir que nadie a llegado  tan dentro de mi como para enseñarle lo que realmente siento en mi interior, pero puede ser que alguien haya estado apunto pero…

Me dice este tarotista que  deje llegar algo que tiene que llegar y que yo estoy frenando, bueno alguien mas me lo a dicho, que se que tiene que llegar…Puede, pero también se, que cuando algo va a llegar lo va a hacer queramos o no, yo siempre digo que el destino es el mismo, a veces en el camino que recorremos llega un momento en el que nos encontramos en un cruce de caminos, los dos nos llevaran al mismo lugar, pero por distintas experiencias, unas son mas fáciles que otras, dependiendo de la decisión que tomemos…

Si me estoy equivocando y me metí por el camino difícil y estoy frenando algo, pues bueno, ya llegare cuando sea el momento.

La verdad que hoy, estoy harta, como enfada con todo, conmigo misma, porque no entiendo muchas cosas, no veo ese avance y me jode que me digan que es mi sueño algo que de alguna manera me han obligado a hacer, porque aun que es verdad que yo tenia dos opciones, de la menos mala, esta era la mejor, no tenia mas opciones…

Enfadada porque estoy hecha un lió, porque a veces no se lo que siento,no se lo quiero y tampoco importa porque estoy en un momento de mi vida que casi lo único que puedo hacer es esperar, una vez mas ,esperar y el tiempo se me va, como a todo el mundo y ves como otras personas a tu alrededor viven,experimentan y tu,de alguna manera estas en retroceso.  ¿Conocéis esa sensación ? 

Tal vez debería escribir esto en mi diario, pero me cuesta mucho mas trabajo usar lápiz y papel, voy mas lenta escribiendo que las palabras que están en mi cabeza. 

Hoy se terminan mis días sola en la casa por unos días e intento soltar un poco para que no se me note mucho que estoy un poco perdida, muy decepcionada, que me siento tan confundida en algunas cosas,que no se como sentirme o que sentir y por eso anulo muchas cosas,  intento no enfriar demasiado mis emociones para no ser demasiado fría con las personas que quiero.

Necesito salir, cambiar de aires, reírme, disfrutar, ver una luz, olvidarme un poco de todo…Y tal vez algún día descubrir si aun tengo algún sueño…Porque no…Este no es mi sueño…

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Sólo tú y yo conocemos la historia
Porque tú y yo la escribimos
Y no permitas que nadie te venga a decir otra cosa
Porque aún existe la gente que odia a quien toca la gloria

Sólo tú y yo aceptamos el viaje
Desde que nos conocimos
Que venga el mundo a juzgar al que ama a quién necesitaba
Y que no tiene remedio de ser lo que no se esperaba

Respira lento
Regresa el tiempo
Que yo de amarte
No me arrepiento
Lo que vivimos
Fue tan sincero
Cuánto te quise
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero

¿Y quién se queda lo que construimos?
Y lo que nos destruimos
Que venga aquel invisible valiente a borrar tu pasado
Que venga y quite el calor de los besos que daban mis labios
Que desdibuje en tus sábanas blancas los días y noches
Y después vaya a comprarse una vida

Y que lo nuestro
Se quede nuestro
Que yo de amarte
No me arrepiento
Lo que vivimos
Fue tan sincero
Cuánto te quise
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero

Y que lo nuestro
Se quede nuestro
Que yo de amarte
No me arrepiento
Lo que vivimos
Fue tan sincero
Cuánto te quise
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero
Cuánto te quiero


Los primeros rallos del sol…

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Los primeros rallos del sol se cuelan por el espacio abierto de la persiana que a permanecido me dio abierta todo la noche…

Con pereza abre sus ojos que se dirigen a fuera, desde su cama puede ver el cielo azulado y algunas pequeñas manchas que parecieran danzar en el firmamento.

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 Se queda inmóvil observando como los pájaros llenan de pequeñas pinceladas oscuras el precioso azul del cielo, como si fuera un lienzo esperando ser llenado de vida…

Una ráfaga de aire fresca entra con fuerza recorriendo a sus anchas toda la habitación, refrescando su cara y haciendo mecer su pelo con delicadeza…tumblr_inline_npn0wnrpJH1tnw46m_500

Arriba perezosa, es hora de levantarse, pareciera decirle el viento con dulzura.

 El silencio envuelve toda la casa, ese silencio que trae paz y algo de tristeza a la vez.

 Baja las escaleras en completo sigilo como no queriendo romper el suave velo de este silencio que la envuelve.

 Sus pies descalzos llegan sin prisa a la cocina, se prepara un baso de leche y de nuevo sus pies recorren el pasillo sigilosamente  hasta llegar al jardín. 

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Los pájaros  dibujan piruetas en el cielo, los arboles dejan mecer sus ramas libres a las caricias del viento que parece divertirse colándose entre las hojas para hacerlas danzar al ritmo de la melodía que el trae.

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Ella suspira, respira esta soledad que la acompaña y con la que cada día se siente mas comoda, disfrutando de este ruidoso silencio de pájaros y hojas danzando al son del viento que esta fuera….

Déjame por un momento, tan solo un momento mas intentar restablecer mi equilibrio,déjame acomodarme en este descanso silencioso que no permanecerá por mucho tiempo…

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