Hace mucho tiempo que no escribo…

Hace mucho tiempo que no escribo, la verdad que mi vida a sido un poco complicada…bueno sigue siendolo. No he tenido tiempo, ni ganas cuando he tenido tiempo. No queria comenzar una entrada quejandome, por decirlo de alguna manera, pero no me «Siento muy bien» Sicologicamente creo que estoy muy tocada.Estoy tan decepcionada de tantas cosas, tan cansada… No consigo entender muchas cosas, aunque hay otras que creo que tengo muy claras, por que digo «Creo»? porque la vida me esta dando tantos guantazos que me siento un poco o un mucho desorientada. Soy muy consciente de que tengo mucha suerte en muchas cosas, soy muy muy ofartunada y lo se, pero supongo que estoy muy cansada de tantos rebeses. Cuando creo en algo firmemente la vida me da una bofetada y me cambia la forma en la que crei que eran las cosas. Mi vida en unas semanas va a cambiar mucho y a la vez me va a hacer vivir cosas que ya he vivido y que no tengo ninguna gana de repetir, no quiero volver a pasar por eso, de hecho no quiero seguir viviendo otra vez lo que estoy viviendo, pero… y quien quiere vivir cosas que le hacen daño?  Pues nadie, pero bueno, al menos tenemos el derecho de decir que no queremos, aunque no sirba de gran cosa. 

La verdad es, que estoy asustada y muy muy cansada…Mi cabeza me dice una y otra vez que yo sabia lo que iba a pasar al regresar, y es verdad, lo sabia, pero eso no lo hace menos duro, no lo hace mas facil, no, no lo hace mas facil y como todo el mundo, algunas veces me pregunto …por que? pero creo que a dia de hoy no tengo respuesta para eso. Te suelen decir: cuando estes deprimido o triste, mira para atras y veras todo lo que has conseguido…uff pues en mi caso es mejor no mirar atras, porque no veo nada en lo que haya abanzado, todo lo comtrario, si alguna vez avance y asi lo hice, todo lo que he hecho es retroceder, estoy llena de miedos e inseguridades y eso no es nada bueno cuando tienes que salir para adelante. Cuando era joven, tenia muchos miedos he inseguridades, siempre me a costado mucho algunas cosas sobretodo las cosas mas normales que hace la gente, pero tenia fuerza y las hacia, tal vez tambien tenia algo que ahora no tengo, esperanza de que las cosas iban a ser mucho mejor… Pero aunque muchas veces no lo pienso, porque el cansancio me puede, me repito que lo mejor esta por llegar y que solo es que estoy cansada, lo voy a hacer bien, voy a cambiar las cosas y todo va a ir a mejor. 

Sabeis, intento no pensar mucho en lo que tengo encima y en lo que se me viene encima. Creo que soy muy afortana porque cada dia o casi todos los dias hay algo que me hace sentir feliz, aunque solo sea por un momento. Me encanta sentarme en el jardin por las mañanas y disfrutar del agradable sonido de los pajaros al despertar, el maravillos sonido de las hojas de los Arboles cuando las acaricia el viendo. El vuelo de los pajaros, los abejarucos que suelen pasar todas las manañas mas o menos a la misma hora, con su peculiar sonido, es un pajaro preciso y hoy he tenido la suerte de que  han volado mas bajo que otras veces y les he podidio ver mas cerca. Yo se que soy muy afortunada, parece que lo repito mucho como si quiesiera autoconvercerme, pero no, no lo hago por eso, es porque yo se que lo soy y me siento un poco culpable cuando me quejo de mi vida cuando se, que hay personas pasando muchas mas dificultades que yo y muchas mas duras. Tal vez sabeis que pasa, ? que nos hacen sentir culpables por tantas cosas que no nos damos cuenta de que tenemos todo el derecho a quejarnos, a decir que lo estamos pasando mal y que nos duele, independientemente de que otras personas lo esten pasando peor, porque eso no nos lo pone mas facil, solo nos sirve para ser mas agradecidos. Dias malos los tenemos cualquiera, pero cuando una situacion dificil se alarga como 8 años y en esos años parece que las cosas mejoran algo para luego volver al punto de partida o peor, es difici no venirse un poco abajo, perder un poco la fe, porque el cansancion va haciendo mella en tu estado de animo, entre otras. Quisiera escribir muchas cosas, pero mi cabeza no da para mucho y lo que quiero decir va y viene a su antojo y a penas puedo retenerlo lo suficinte como para plasmorlo en unas lienes. No tengo ordenador, bueno en este momento estoy escribiendo con uno prestado, pero no se cuando volvere a hacerlo y escribir con el movil  es complicado. 

Me preocupa, asusta, saber que me van a venir cosas, quiera yo o no quiera. Las cosas pasan independientemte de si queremos o no y lo que mas me asusta es no saber o poder hacer frente a todo esto, el no ser lo suficientemente fuerte o valiente como para enfrentar lo que venga. Que de cierta manera, es una tonteria, porque todos enfrentamos las cosas cuando nos toca vivirlas, nos den miedo, nos duelan o no queramos. Yo espero no perder ese algo  tan especial que tengo, el poder sentirme feliz por tonterias, un pajaro, un Arbol…aunque para mi, no me parece una tonteria me parece algo grande y maravilloso. Espero poder sentir siempre asi, el poder sentirme siempre agradecida, a pesar de las dificultades, el poder disfrutar de un paseo, del silencio, de los Arboles, de los Pajaros, del cielo, de una ducha caliente…Y sobre todo espero que la vida me de la oportunada de ver a mis hijos felices y con una mejor vida de la que he tenido yo. Hacia mucho tiempo que no escribia nada, y no queria o habria preferido escribir sobre algo mas alegre y seguro que podria hacerlo mucho mejor, pero estoy tan cansada…

La proxima vez, espero escribir sobre algo bonito. Por que lo mejor esta por llegar.