La vida misma y la fantasia …

No puede una ni quejarse a gusto…

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Estoy pasando una etapa de mi vida muy complicada, difícil…Uff no se ni como denominarla.

El caso es que no puedo ni quejarme a gusto ni conmigo misma, porque a veces pienso que la vida no es justa, ( no solo para mi) que me esta haciendo pagar cosas o me esta haciendo vivir cosas que creo que no me merezco…  Ni en eso me deja mi mitad, por llamarla de alguna forma tranquila.

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Porque una  parte de mi siempre intenta sacar lo positivo, siempre busca incluso en los peores momentos algo bueno, algo por lo que estar agradecida y esa parte cuando digo que es injusto, me dice que todo esto me esta enseñando algo…

En estos meses me están pasando cosas, en realidad desde hace años, pero desde Enero del año pasado mucho mas, he tenido que decir adiós a muchas cosas y en muchos sentidos, he cambiado mi forma de vida por decirlo de alguna manera, y en estos meses todo es un no, no, no, no y esa parte de mi,que se me esta haciendo muy pesada, me dice:

Bueno, a pesar de tantos no, tienes cosas positivas en tu vida…

Y yo uff, si claro, siempre tengo cosas para poder dar las gracias,se que hay personas en situaciones peores que la mía, y mucho peores, soy muy consciente de ello, pero también tengo derecho a quejarme, a decir que estoy triste, decepcionada, que todo me a salido mal ( vale , casi todo y lo que no, el precio que estoy pagando por ello es alto.. esta voz no se calla uff)  que las cosas no solo no han salido como esperaba y me he esforzado, he sido super positiva, le he puesto ilusión, mucha la verdad, he intentado y peleado por algunos nuevos comienzos que se han quedado en nada, todo a sido un no, no,no,no, y no, como digo, no solo no he avanzado, si no que estoy perdiendo y he perdido,cosas en todos los sentidos, estoy retrocediendo mucho en muchas cosas, o es como yo lo veo, como yo me siento.

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Uff si pesada, que he crecido interiormente,si, pero eso también me a llevado a perder cosas de mi que me gustaban, porque me a vuelto una persona mucho mas fría,distante, solitaria, mas desconfiada, una persona que a perdido  y sigue perdiendo la fe en muchas cosas…

Ya se que parece que estoy loca, siempre con esa voz ” positiva ” que me acompaña y que aunque a veces la escucho muy muy bajito, ahí sigue.

Pero es como soy, dos partes, una fría que es mas egoísta que  analiza todo de una forma mas …voy a decir realista incluso a mi misma y la otra que se deja llevar mas por el corazón, las emociones, la empatía, que analiza todo desde otro punto de vista y suelo intentar tener un equilibrio entra las dos, pero reconozco que a veces me cuesta mucho, sobre todo últimamente que la mas fría y realista gana terreno con fuerza.

 

Si soy sincera…No se si es que necesito mas ese lado frió ahora mismo en mi  vida, pero últimamente me molesta bastante o mas de lo normal esa voz positiva y agradecida.

dice que mo y mira para otra parte

No digo que tenga que ser una desagradecida, no, no es eso,se que tengo mucho porque dar las gracias, pero  sin parecer una quejica victimista, necesito poder quejarme libremente, poder decir que siento rabia, que estoy triste, que me siento decepcionada de muchas cosas, que me siento de alguna manera abandonada, que en algunos sentidos me siento sola, que siento que  estoy perdiendo y he perdido muchas cosas, que no me gusta lo que veo en mi futuro, que estoy cansada de esperar, de sacrificarme, de aguantar, que necesito vivir, reírme,disfrutar, avanzar, hacer algo y que tanto no, no , no, no me tiene agotada, que tengo derecho a tener un mal día sin que esa voz dentro de mi, busque un motivo para estar agradecida y no quejarme.

 

Yo se que aunque hoy, ahora,me queje, que soy afortunada por tener esa voz y que lo que estoy diciendo me hace parecer bipolar jajajaja porque me contradigo, pero analizo y veo,siento que muchas personas no tiene esa voz que siempre intenta buscar el lado positivo…

Esto me hace pensar en las personas que tengo cerca y que están cansadas y se enfadan conmigo porque siempre les digo que lo mejor esta por llegar y que no se rindan…

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Me doy cuenta que yo hago con ellos lo mismo que esta voz que hay en mi interior hace conmigo…Y entiendo que a veces se enfaden conmigo…Aunque cada vez lo hago menos con los demás o de una forma diferente, entiendo que les molesta como a mi me molesta que esta voz me lo haga a mi….

He cambiado mucho, en estos meses sobre todo, he vivido momentos que me han dejado cao… sin saber como reaccionar porque no me esperaba para nada vivir esto…Pero de alguna manera me a hecho mas fuerte, aunque mucho mas desconfiada… No entiendo muchas cosas y no creo que me lo merezca.

Tal vez ahora no me doy cuenta porque estoy metida en la tormenta y mas adelante descubra que mi cambio es mas positivo de lo que pienso, no lo se, pero siento que una parte de mi se a perdido, que mis sentimientos se escapan y no me gusta de cierta manera la persona que soy hora…

Me da pena, haber perdido una parte de mi que me gusta mucho y que me hacia mantener la fe y ser feliz.

Su pongo que es complicado explicar todo esto.

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Esta voz que no se calla me dice que mi esencia de alguna manera sigue ahí pero esta esperando el momento, y puede ser, porque  a veces aparece, por ejemplo cuando veo o escucho un pájaro, cuando veo un árbol en flor, cuando estoy en medio de la naturaleza, cuando charlo con mis hijos o cenamos tranquilamente en el jardín y después hablamos largo rato, cuando vienen a mi cuarto y se sientan o se tumban en mi cama y hablamos de nada importante, tonterías pero nos reímos o pasamos horas así, hasta que el sueño me vence y les hecho diciendo que voy a apagar la luz… Sonrió mientras lo pienso, últimamente no se da mucho, porque paso mucho tiempo sola, pero seda.

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Cuando disfruto de esa pequeñas cosas que me dan vida es cuando esa parte de mi da señales y aparece aunque cada día lo hace menos.

Y me doy cuenta que otra vez esa voz que tengo dentro de mi, toma los mandos y cambia el contenido de lo que quería decir y me hace sonreír.

El otro día ( me lo hace a menudo) me hizo lo mismo, no tenia un buen día, estaba bastante ” negativa” por decirlo así, por unos acontecimientos que se habían dado que una vez mas me dejan sorprendida y sin saber muy bien como reaccionar, pero bueno, el caso es que salí a pasear con mi hijo y terminamos hablando de un vació que sienten algunas personas dentro de ellas, ese vació siempre les acompaña, yo no lo tengo, lo he sentido o experimentado pero venia de otra persona, digamos que me lo hicieron sentir para experimentar lo que era y poder entender ese vació que algunas personas sienten.

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Se que algunas personas pensaran que estoy loca, pero puedo sentir lo que otra persona siente, no solo su dolor físico, si no el interior también y yo llevaba muchos años intentando ayudar a una persona a llenar ese vació, hasta el punto de que me estaba afectando para mal a mi y mis guías, por llamarlo así, me hicieron  poder sentir ese vació y me ayudo a entender que por mucho que me esforzara nunca lo conseguiría, porque ese trabajo no me corresponde a mi, si no a esa persona y me siento afortunada por no sentir ese vació interior.

De esta manera me recordaron una vez mas lo afortunada que soy.

La verdad que mi intención con esta entrada era quejarme, decir que estoy cansada, harta , decepcionada, triste y que cada día pierdo una parte de mi y me da pena.

Que siento que mis sentimientos se sueltan de personas que han sido o son muy importantes para mi y me da la sensación de que no puedo hacer nada para cambiar eso. 

Que estoy enfada por decirlo de alguna manera porque no me gusta lo que me están mostrando, lo que viene, porque aun tengo que seguir sacrificándome y estoy muy cansada, que estoy harta de que me digan que aguante, que me mantenga que sea fuerte, que pelee, que este hay para los míos y les levante siempre, porque yo a veces no tengo fuerza para mantenerme de pie y me duelen las rodillas de soportar peso.

Pero esta voz que no se calla ni siquiera me deja quejarme a gusto, sigue diciendo que valore lo que tengo, que merecerá la pena, que estoy recibiendo respuestas aunque no me guste cuales son, ( que es verdad) que conseguiré salir de todo esto mejor de lo que pienso y que pelee con fuerza por no perder esa parte de mi que me gusta tanto…Que lo mejor esta por llegar.giphy-15

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5 comentarios

  1. Todo lo que dices mi querida Dama,nos pasa a todos, tenemos momentos buenos y malos,sólo que la vida nos da esas cosas que quisiéramos no tener,pero es la vida misma!!!!
    Adelante,fuerza, tu puedes!!!
    “Que lo mejor esta por venir,”….
    Eso es verdad, te mando todo mi cariño y un fuerte abrazo amiga!!!

    3 mayo, 2017 en 19:43

    • Hola Rosita, se que todos tenemos nuestros malos momentos, la vida no suele ser muy justa con muchas personas. Muchas gracias por tus palabras y por tu cariño. Un saludo cariñoso la Dama de Salot.

      3 mayo, 2017 en 21:06

  2. Pingback: LUZ EN AGORA

  3. Estoy de acuerdo con lo que estas diciendo por que me reconozco en tus sentimientos solo te diré que todo tiene un porque se cierran puertas para abrirse otras a un que no lo parezca todo tiene su sentido para la tarea que ELEGUIMOS al reencarnar que todo esto ha veces nos cansa y decepciona es natural somos seres encarnados con lo que supone otro tipo de actitudes (dolor , sacrificio, risas impuestos injusticias etc) como dices a pesar de todo te puedes sentir AFOTUANDA (como en mi caso) por tener un poco mas abierta la parte Espritual (esa voz de la que hablas) sentir y percibir este mundo de otra manera y un apunte se prudente cuando ayudas a las personas por que no todas las personas quieren ser ayudadas un abrazo desde la LUZ
    tony

    4 mayo, 2017 en 6:54

    • Hola Tony, gracias por tus palabras y comprensión. Soy prudente, se que hay personas que no quieren que se les ayude y otras que si quieren pero hay cosas tienen que hacer por ellos mismos por mucho que nosotros queramos ayudar y ellos ser ayudados. Gracias por tus palabras y cariño. Un saludo cariñoso la Dama de Salot.

      4 mayo, 2017 en 12:47

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