La vida misma y la fantasia …

Mis dos mitades…

ininaescribmovdibujo

La verdad que no tengo muchas ganas de escribir, me cuesta mucho concentrarme y encima  el ordenador con el que escribía se me a roto y este parece que el blog no va bien. Hace mucho que no escribo, mi vida no a cambiado mucho desde hace unos meses o tal vez si….No me gusta hablar de mis sentimientos realmente y aunque utilizo este blog en ocasiones para desahogarme, últimamente aunque se que no me beneficia, prefiero guardar silencio.

Cuando me preguntan como estoy siempre me sale un, estoy bien…Pero, no es así, estoy bastante tocada porque ya son muchos años pasando por muchas cosas…

El año pasado pase momentos muy duros…Pero no voy a hablar de ello…

Estos últimos meses y este comienzo de año tampoco a sido fácil para mi. 

     Una parte de mi se siente acompañada casi en todo momento, esa que se refiere a lo que no se puede ver, a lo que hay mas allá de un cuerpo físico,algunas personas pasan sus vidas con un vació que no saben de donde viene y por mucho que hacen, y por mucho que consiguen, ese vació siempre les acompaña y de alguna manera se sienten solos en soledad…


Yo soy afortunada, porque yo no lo tengo, en pocas ocasiones lo he sentido, pero soy afortunada, porque me siento acompaña en la mas absoluta soledad…


Tal vez algunos de vosotros o vosotras no entendáis de que hablo.


No todo el mundo siente ese tipo de compañía, se que hay algo,puedo sentirlo, una energía, una magia, no se, como queráis llamarla y yo soy una de esas personas afortunadas que puede sentirla y no me siento sola en ese aspecto, aunque a veces, me enfade con los de allí arriba por ponerme tantos obstáculos que creo que no merezco. Pero otra parte de mi, se siente sola…En ocasiones…Muy , muy sola, esa parte que se refiere al mundo terrenal, el que te hace socializar, el que tiene un cuerpo en este mundo.


Yo siempre me he dividido en dos partes, y esa parte por llamarla de alguna manera humana, se siente realmente sola y en algunas ocasiones abandonada por personas cercanas.


Soy una persona que la cuesta mucho pedir ayuda, muchisimo, pero no por orgullo, si no porque pienso que si a la  primera de cambio pides

ayuda, nunca aprenderás a cuidar de ti mismo,a ser una persona independiente, es verdad que yo llego a los extremos, y espero hasta que ya me estoy ahogando… Y en estos momentos de mi vida, he tenido que pedir ayuda de alguna manera y ….


Me duele que algunas personas cercanas, me ataquen sobre todo en momentos difíciles para mi y sin ningún motivo…


Soy una persona que con 19 se fue de casa de sus padres con un bebe que no llegaba al año y con mi pareja con la misma edad que yo y no fue fácil, pero  sacamos  a nuestro hijo para adelante,con muy poca ayuda, por no decir ninguna en varias ocasiones, con muchas dificultades, muchas, lo pasamos mal, pero a día de hoy tengo 43 años y  nunca , nunca, a pesar de lo difícil que fue sobre todo al principio he vuelto a casa de mis Padres, en algunas ocasiones he necesitado algo de ayuda, pero quien no la a necesitado alguna vez?…Todos y a mi parecer ( hablo de gente cercana a mi) algunas personas que ahora de alguna manera me echan en cara que se me a ayudado, a santo de no se que, y a ellos se les a ayudado mucho mas…


Yo podría defenderme diciendo o recordando cuando se les ayudo a ellos, yo misma  algunas veces les ayude y en algunas ocasiones a mi no me iba muy bien…Pero no lo hago, nunca le he echo y espero no hacerlo jamas, porque eso significaría dos cosas,Una que algunos de mis valores han cambiado y dos que he llegado a tal limite que he perdido el control…

Esto que me a  pasado , que me paso  justo el día Uno de Enero, me hace mas difícil pedir ayuda de alguna manera  que conste, que la persona que me a hecho daño, no es la misma que me a ayudado ( y ademas sin pedírselo) Pero si ya me constaba pedir ayuda..Uff ahora mucho mas y no es por gusto, yo solo quiero que me vayan bien las cosas y me duele que no sea así…


Siempre te dicen que si peleas duro, que si eres bueno y constante todo se pone a tu favor o que la vida te lo devuelve…Pero no es así, a veces peleas con todas tus fuerzas, eres positiva a pesar de todo lo que tienes encima, no te va bien y ayudas a los demás en todo lo que puedes, te mueves, eres constante… pero ..En fin, me siento

agradecida, de verdad que  si, tengo muchas cosas por las que dar gracias, pero una parte de mi, esta muy tocada…Sabéis…

No tengo ese apoyomoral de las personas cercanas…En muy poquitas veces lo he tenido a lo largo de mi vida y no lo puedo entender…No solo no lo tengo, si no que se me ataca… Si por un momento se pusieran en mi lugar….Pero me da la sensación de que no lo hacen…Todo lo contrario, personas muy cercanas a mi me atacan y eso duele…


Una parte de mi, esta tranquila y no entiendo como puede estarlo y la

otra, esta tan asustada que a veces se siente tremendamente perdida y desorientada…

Intento equilibrar las dos, pero últimamente me toma ventaja la que esta preocupada, triste , desanimada, porque no veo avances…y ya no se que mas hacer….Se que todo esto que me a pasado con esta persona cercana a mi,me a tocado o afectado mas porque emocionalmente estoy agotada…


Yo no pido que me regalen nada, solo que me dejen poder tener una vida…normal? por decirlo así, necesito estabilidad urgentemente, porque a pesar de que esa parte de mi que de alguna manera esta tranquila y se siente acompañada, la otra parte cada día esta mas inquieta y pierde la esperanza.

Yo siempre digo que lo mejor esta por llegar, pero …Quien me lo dice a mi. Tengo que mantener a flote moralmente a mi familia y a veces me

resulta muy difícil porque de alguna manera, no encuentro donde apoyarme…


¿Por que algunas de las personas que están mas cerca de nosotros realmente no nos conocen? como es posible que nos hagan daño cuando mas necesitamos apoyo, como es posible que conociendo gran parte de nuestra situación se comporten así… No lo puedo entender. Ya se que no es cuestión de entenderlo, pero me duele, me siento realmente sola, y no quiero… pero  cada día me cuesta mas el no desaparecer de la vida de personas que creo que merecen la pena… Pero veo que si esto no cambia,me voy a cerrar del todo sin poder evitarlo….Una parte de mi, me dice que no me aleje de todo el mundo, que eso seria bastante malo para mi, que las cosas cambiaran y que siga peleando, aunque me cueste tanto últimamente, aunque este tan cansada… Y la otra… la otra me aleja, me hace cerrarme, me hace anular todo lo que puedo mis sentimientos y me deja de alguna manera fria, tal vez para evitar tocar fondo del todo…

Miro a las persona de mi alrededor  y parece que a todas de alguna manera las esta comenzando a ir bien. casi todas tienen trabajo…Yo me quedo con cara de gilipollas mientras se me cierran puertas y  mi estado emocional va cayendo…Yo no entiendo nada, el por que yo y mis amores tenemos que seguir pasando por tantas dificultades, por que nos lo ponen tan difícil…

Hay tantas cosas que no entiendo… Y que me duelen….En fin, no me gusta nada esta entrada, sobre todo porque llevo años viviendo cosas así, y estoy muy cansada…Estoy muy decepcionada…Muy dolida…Una parte de mi, me dice, ten paciencia…No te rindas, sabes que algo va a llegar en este año, que mejoraran las cosas, aunque aun te quedan algunas dificultades por atravesar, pero luego las cosas mejoraran….Y la otra, me dice que ya no puede mas, que esta muy cansada, que no espere nada, que no me fié de nadie, que desaparezca y que me guarde para mi mis sentimientos…

La verdad que estoy agotada y me siento bastante perdida en todo esto, aunque una parte de mi aun se siente fuerte, pero la otra….

 Yo siempre me he dividido en dos partes, la mas emocional, la

sensible, la loca, la mágica y positiva, la que tiene un poquito los pies al ras del suelo, la que es mas espiritual,mas intensa, mas bonita, mas libre por así decirlo y luego esta la otra, mas racional, mas fría, mas egoísta, menos positiva, la que siempre tiene los pies en el suelo, la parte mas humana por así decirlo, intento siempre equilibrar las dos, pero últimamente, me preocupa que la menos positiva este tomando  ventaja…Y como siempre..aunque últimamente me cuesta creerlo, mi otra parte me hace escribir….Lo mejor esta por llegar.

No te rindas…          

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6 comentarios

  1. Querida Dama (comparto tus batallas por que también he pasado por esas dudas) Me viene en mente un pasaje de caballo de troya1 de JJ Benitez y es cuando Jesús después de la ultima cena esta orando en el monte de los olivos y sale la parte encarnada pidiendo al Padre que esta en sus manos librase del tormento y sufrimiento que le espera tras unos momentos de dudas acepta y asume su destino. Si te das cuenta Jesús ser espiritual que encarna para cumplir una tarea y es consiente de ello (cosa que nosotros nos olvidamos a la misión que senos encomienda) tiene sus dudas y sus miedos siendo quien es (yo diría que es un espíritu superior) he preguntado a los seres guías y esa es su respuesta, por lo tanto es normal todos esos sentimientos enfrentados con lo carnal y lo espiritual ánimos y un fuerte abrazo espiritual si necesitas algo que yo te pueda ofrecer ya lo sabes para eso estamos los hermanos esprituales (me refiero a las personas que asumen la espiritualidad) como algo normal
    tony

    11 enero, 2017 en 22:50

    • Hola Tony….Me llama la atención o me parece curioso que me hables de ese momento cuando Jesus esta en el monte de los olivos, porque en varias ocasiones ya, cuando pongo la tele esta esa escena, en diferentes películas y en diferentes canales y de vez en cuando me viene a la mente…Lo que son las cosas…Muchas gracias Tony por tus palabras y tu cariño. Un saludo cariñoso la Dama de Salot.

      12 enero, 2017 en 11:23

  2. Cada día soy mas consiente que las casualidad no existe lo digo por vivencias propias que he vivido y al leer tus vivencias vi en mi mente ese pasaje de caballo de Troya y sus palabras y algo me decía que ese sentimiento es real y como lo estamos viviendo en nuestro día a día esa lucha de la parte espiritual y la encarnada y en nuestro ser somos hijos de Dios por lo tanto somos una parte de Dios es decir de LUZ lo que ocurre que la parte encarnada es mas fuerte ( lo que le ocurrió a Jesús) esas dudas esos miedos legítimos por ser encarnados nos hemos de coger a nuestra espiritualidad no con resinación(a un que abecés da esa sensación ) otro problema es que no recordamos nuestros objetivo de esta reencarnación en cambio Jesús Hera consiente de su misión en esta reencarnación sobre las casualidades solo te diré sobre jj Benítez que estoy descubriendo al hacer la pagina muchas frases que dice y la forma de pensar yo sin conocerlo y Huyon es testigo las he dicho y no sabia nada de esta persona soy perezosa a la hora de leer pero he comprado este libro versión digital y al leer lo sobre todo lo que dice Jesús no me suena a extrañas sus palabras quien sabe igual estuve con el maestro o con uno de los apóstoles solo te diré un secreto me gustaría que las personas sintiesen lo que yo VIVO (puede ser algo feliz o de dolor) para entender un poco al ser espiritual que somos (estoy llorando de felicidad) y añoranza ya se que es mi palabra pero yo se lo que siento y solo lu pueden entender los seres que miran con el corazón un saludo me voy a podar osino el jefe me estirarlas orejas que tengas un buen dia y como te digo no dudes si lo nocesitas poner nos en contacto y hablar en el fondo estamos viviendo experiencias parecidas
    tony

    12 enero, 2017 en 14:03

    • Si, tienes razón, si Jesus que si sabia cual era su misión, tenia dudas y miedos, como no los vamos a tener nosotros. Gracias Tony Un saludo cariños la Dama de Salot.

      14 enero, 2017 en 20:12

  3. Carmen

    Hermosa entrada, me alegra verte ahora sé más cosas de ti, eres una mujer muy valiente.
    Feliz año nuevo niña.

    13 enero, 2017 en 9:20

    • Hola Gaviota, Muchas gracias. Un saludo cariños la Dama de Salot.

      14 enero, 2017 en 20:06

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