La vida misma y la fantasia …

No podía dormir aunque tengo sueño…

ininaescribmovdibujo1

Pluma

No podía dormir aunque tengo sueño, estos días me duermo tarde y me despierto pronto, pero me siento aquí, con estos cambios que tanto me molestan del wordpress y me quedo en blanco. Se mas o menos lo que quería decir, pero no se como hacerlo. En estos días estoy alejada de todo el mundo, menos de las 3 personas mas importantes en mi vida,bueno un poco ausente para ellos también, pero con un poco de disimulo. Mi interior esta pensativo y un poco distante, por las cosas que veo y que antes no veía de alguna manera.Es como estar con un ojo medio tapado, que solo de vez en cuando esa venda se quita y ves cosas que no te gustan o que de cierta manera te duelen, pero esa venda cae al poco tiempo  y se te olvida lo que te hizo daño, así asido hasta hace algunos años, sobre todo algunos meses, ahora no se si es que ya de por si, esa venda tarda mas en caer o es que ( que también es eso) tengo a alguien a mi lado que la sujeta para que sea mas consciente de todo lo que me rodea. Veo cosas o soy consciente de cosas en las que nunca me  había fijado por decirlo así, es como si te hubieran estado robando por el lado ciego de tu ojo, por el que no ves nada, y un día alguien te dice mira, si te están robando, mira te están haciendo daño, fíjate en esto… y entonces es cuando lo ves, una vez que lo ves ya eres consciente de ello, pero estas tan acostumbrada a olvidar estas cosas que casi lo olvidas, pero esa persona no te deja olvidarlo , cada día te hace ser mas consciente de esas cosas, que de alguna manera te duelen, te hacen mantenerte fría y distante… No se si de verdad soy yo o es que esta venda que cada día se mantiene mas tiempo abierta, me esta haciendo ver demasiado el lado menos … no sabría como definir…Voy andando por decirlo de alguna manera y me detengo en esa linea donde esta ese cristal que casi no se ve, si no eres consciente de que esta hay, lo bueno es que ya no me choco con el, aunque me haga estar mas tiempo fría y distante. No se de alguna manera que hacer con esto, porque mi otro lado, me despista de alguna forma pero… Tengo la sensación de que algo en mi esta cambiando, no se si para bien o para mal, pero tengo como una tristeza por llamarla así que me sigue, como un fantasma que esta impaciente de mostrarme algo que me inquieta. No se que hacer con esto, me quedo quieta, pensativa, fría para que no me afecte demasiado hasta que no sepa que hacer con ello,porque aun que parece que es como se ve y a pesar de todas las decepciones que me he llevado en estos años , aun me cuesta seguir llevándome decepciones. Me da la sensación de que algo en mi se cierra,  forzado un poco también por el empeño o ayuda de otra persona,para que pueda ver todo tan claro como parece que es de golpe o por que ya estoy cansada de pelear en algunos sentidos,tal vez es que deje de luchar en ese sentido… ya se que me hago pesada, pero estoy muy cansada y creo que las cosas son como parecen,intento mirar con mi otra parte, con esa esencia que es solo mía, pero a veces me parece que se a rendido, que no pela y solo mira de lejos, permitiendo que me quede fría, hasta el punto de casi no sentir nada,( que realmente no es nada, es algo, pero algo que me mantiene ausente por decirlo de alguna manera, sin querer hablar, sin querer ver a nadie…)  de vez en cuando llegan estas ganas de llorar,con las que peleo para que no se hagan fuertes, tal vez llegan sin ninguno sentido o tal vez tiene todo el sentido del mundo… Tal vez guardo demasiadas cosas, tal vez freno demasiados cosas, aunque en este estado me parece fácil permanecer distante, callada…De cierta manera es cómodo, no tengo que explicar como me siento,  lo que estoy experimentando con todo esto,si me toca esta tristeza, estas ganas de llorar, no tengo que decir nada. No tengo claro si es que no quiero hablar o es que no se explicar con palabras algunas cosas, a veces es mas fácil alejarse del mundo, de todo, de todos, al menos todo lo que se puede por decirlo de alguna manera y quedarse donde estas , caminando como si nada, sin tener que  hablar, ni expresar anda…No tengo ni idea de como expresar esta sensación, esta vivencia,sentimiento lo que sea esto que tengo, ni idea de como hacerlo. Algo en mi esta … Apagado…tan distante que tal vez hasta a mi misma me este costando llegar a ello. Solo se que  estas ganas de estar ausentes, se hacen fuertes, de querer estar sola, no se si es necesidad, si es un escudo o que es, no lo se. Por una parte me siento comoda por que este estado me hace mantenerme firme, fría y eso hace que no meta la pata,me ayuda a controlar, para bien o para mal…En fin podría decir que ya llegaran las respuestas, pero es que ahora mismo no espero ninguna, ni las estoy buscando, ni nada. A veces me da la sensación de que todo comienza adarme igual, pero si me diera igual no me afectaría no?, no pensaría en ello, aunque solo sea a ratos, porque aunque lo mantenga a ralla, puedo verlo reflejado en este muro de cristal que tengo delante,lo miro, a veces por largo rato, no me acerco, siempre guardando las distancias para que  no  me atraiga hacia el, pero esta ahi y yo lo se. En fin, tal vez solo son tonterías, lo que si es cierto y no es ninguna tontería es que estoy ausente en algunos sentidos, y sobre todo con algunas personas y que esto me esta haciendo darme cuenta de muchas cosas, bueno si es que no  era consciente lo suficiente de todo , ahora parece que lo soy mucho mas y me quedo calla, solo observo, aprendo, me duele, pero no digo nada, guardo silencio. Me pregunto ahora mismo… guardar silencio, estar distante…¿ eso realmente es hacer algo no? Por que es una actitud,otra cosa es que a los demás no les importe o tal vez no se dan cuenta, lo que pasa es que a veces, las cosas, las personas se terminan rompiendo y tal vez, aunque ahora mismo no creo que les importe, tal vez algún día se den cuenta y ya sea demasiado tarde. Yo creo que hice lo que puede, en muchos años de esfuerzo y de pelear, aguantar cosas, que no han servido para nada, tal vez por eso ya no tengo ganas de hacer nada, o tal vez también por las situaciones que he  estado viviendo y vivo, pero en fin, para no querer hablar, creo que estoy diciendo mucho, tal vez sin decir nada. tal vez este un poco tristona ahora mismo, tal vez no tenga mucho sentido decir nada…  En fin supongo que todo da igual.images5_46

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