Todo el mundo me quiere decir que tengo que hacer.

Parece que todo el mundo hoy me quiere decir como tengo que hacer las cosas, como tengo que sentirme o como llevar mi vida, les aseguro, que si estubieran en mi pellejo, no les pareceria todo tan facil. Estoy cabreada, lo reconozco, y no es que hable mal por que me moleste que se preocupen por mi, hablo mal por que estoy de los nervios, y si les estoy dicendo, mira ya hice esto y esto otro, eso tambien lo hice, a ver por que no me escuchan, siguen diciendo, bueno pues tu misma, pero yo iria otra vez por si a cambiado algo, a ver, en una semanas va a ver cambiado algo, en serio, pero que pensais que me quedo sin hacer nada, esperando a que los demas me den ideas, porque no pensais por un momento que ya lo he intentado todo, soy la primera en querer que mi situacion mejore, la primera que mueve cielo y tierra, incluso fuera de españa, pero bueno las cosas no salen. Esta bien que te digan, me he enterado de esto, por si yo no lo se, pero por favor, que si te digo, a si, yo me fuy a informar pero no hay forma. No me sigas insistiendo en que valla a otro sitio a preguntar lo mismo,para ver si me dicen otra cosa, por que me van a decir los mismo, una cosa es dar un consejo, que bien venido es,  y otra cosas es que me tomes por tonta, que me sigas insitiendo, como si las personas que me informan fueran tontas tambien o lo pintes como si me informaran mal por que si, si te digo he estado ya en varios sitiso, no me digas que tendria que volver a ir y que me informen bien, y por que me va a informal mal, es que me da rabia y me haces ponerme mas nerviosa de lo que estoy ya. Que yo se que en unos meses pueden cambir las cosas y entonces lo intentare de nuevo por si a cambiado algo, pero no van a cambiar de una semana a otra. Estoy enfada, estoy rabiosa, paso de un estado de enfado a tener unas ganas casi incomtrolables de llorar. Tengo una ansiedad que mi cuerpo tiembla. Ayer, lleve a mi pareja al ospital  por que  quedar incresado,para hacerle unas pruebas, antes de salir, estaba sentada y no paraba quieta mobiendo las pierdas y con un temblor parecido a que tengo ahora, me preguntan, estas nerviosa, tranquila que no pasa nada,  a ver , que ultimamente estoy nerviosa siempre, no es por la prueba, es por muchas cosa, entre ellas, que tenia que conducir algunos kilometros hasta el ospital y ultimamente me da mucha ansiedad al conducir y eso me pone mas nerviosa, la verdad que no lo pese bien, el caso es que es algo que no se puede evitar, me da rabia que la gente encima opine sin saber, diciendo, bueno pues estate tranquila ya veras como si te tomas las cosas de otra manera se te quita la ansiedad o los que te dicen, eso son tonterias, en mi situacion les queria ver yo.  No tengo un buen dia, lo reconozco, lo que menos necesito ahora mismo es que venga a darme leciones y menos cuando ellos tiene un suelto todos los meses y no tienen a nadie con problemas de salud, que facil es opinar cuando tu  no estas viviendo  lo que yo y eso que me callo muchas cosas. Para un dia que tengo la devilidad y cuento algo tengo que aguantar un, pues haz esto, haz lo otros, yo aria esto o esto otro, que repito un consejo, no me importa, lo agradezco por que tal vez se me alla pasado, pero que me traten como si fuera gilipollas eso si que me toca la moral, o Que me pregunten  y para una vez que cuento algo, me corten y se pongan a contarme sus penas, yo me callo, y asiento por que cuando intendo decir algo no me dejan… para que preguntan. No podrian pensar que tal vez si ya he  agradecido tus consejos y te he dicho que lo he intentado todo, solo lencesito que me entiendan, un poquito de comprension, solo eso… en fin que estoy muy cansada, me fastidia esta entra, pero es que estoy de los nervios, sin saber si guardar silencio o gritar como una loca…prefiero guardar silencio…Solo espero que el dia cambien, aun que solo sea un poco. La verdad, es que ahora mismo solo quiero que me dejen en paz.

Feliz inicio de semana.

22 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 7 comentarios

Todos los dias lo mismo.

Todos los dias la misma historia, doy gracias al terminar el dia y pido que me concedan un dia mas de vida , que mañana sea un dia mejor, que se encienda esa lucecita queme haga pensar que los dias mejores estan a la vuelta de la esquina, hasta hoy, siempre me a concedido un dia mas, pero lo de los dias buenos a la vuelta de la esquina, de momento no, esa luz al final del túnel, alguna vez he creído verla, pero resulta que era un reflejo de la lucecita de otra persona. Ayer escribí   barias veces una entrada nueva, no tenia un buen dia, por nada en particular, solo que no veia ningún cambio , ni posibilidad de que llegue, bueno si, pero para mal, pero por un lado queria escribir sobre ello, pero por otro, me sentía tan jodida, que pensé que tal vez contaría cosas que no debería, por que, aun que me viene bien desahogarme,  tampoco quiero contar todas mis cosas aqui. Al igual que escribi unas lineas, las borre y publique otra cosa, lo hice barias veces y creo, que hice bien en no escribir nada ayer. No es que hoy este mucho mejor, la verdad que no, sigo sin ver ninguna solucion a muchos de mis problemas y entre otras cosas, como esa luz no llegue muy pronto, me temo que me tendre que ir de esta casa,¿ donde ire…? pues no tengo ni idea, supongo que mucho de vosotros conocéis esa sensación de esperar todos los dias a que alguien llame a tu puerta y te diga que te tienes que ir y seguramente a la puta calle, no es nada agradable verdad. Muchos dias la mejor hora de todo el dia, es cuando ya es de noche y sabes que es poco probable que alguien llama a tu puerta para darte alguna noticia no grata jaja entre otras cosas, me rio pero es muy jodido. A si que desde hace años, voy a decir casi todos los dias son lo mismo, casi todos por que alguno bueno a habido entre medias, tal vez, sin esos dias de entre medias, yo no se como me encontraría  ahora. En dias asi, me digo a mi misma, venga que mañana seguro que hay suerte y algo cambia, pero pasan los dias , las semanas, los meses y esto no tiene pinta de mejorar, lo peor, que no puedo hacer nada, en temas de trabajo, todos sabemos que como esta el tema, brilla por su ausencia, no importa cuantos currículos dejes, ni que te apuntes al paro, ni a la bolsa de trabajo,  por que no te llama ni dios, es una desesperación que vivimos muchas personas, no es esclusibida mia y encima tienes  que aguar que te roben, todo lo que con tantos años y esfuerzos has conseguido y que nadie haga nada. Pensar que todo va a estar mejor, uff esta complicadisimo, por que, a una se le acaban las cosas que se puede decir para engañarse, el trabajo jodido, por que por mucho que buscas,¡¡ si es que no hay!!, y después, los problemas de salud de los que me rodean, que mas de lo mismo, yo no puedo hacer mas de lo que hago, tantas cosas que tiene una encima. Muchas veces me pregunto y que narices puedo hacer, me quedo en la cama llorando por los problemas que tengo y por lo oscuro que se esta poniendo todo, pues la verdad, si soy sincera, aveces es lo que me apetece, pero resulta que eso no va conmigo, soy incapaz de quedarme en la cama un dia entero, ni cuando estoy mala, ¿que me solucionaría eso?, se van a arreglar las cosas, por que me quede llorando en un rincón, pues va a ser que no, lo mas posible es que se jodieran mas, Si no se solucionan poniendo empeño y sacando fuerzas yo no se donde, mucho menos si no haces nada. Lo que pasa es que estoy muy harta,voy ser repetitiva, estoy muy cansada, ya se que ultimamente es lo que mas digo, pero, que le puedo hacer, es la verdad, demasiados años en situaciones asi y yo, ya no se que mas hacer, no veo salida por ningún sitio, no suelo decir estas cosas a nadie, de hecho, llevo dos dias  que no hablo con nadie, ni contesto al wassp ni nada, precisamente por que estoy jodidamente desesperada y cuando me siento hundida, suelo aislarme de las personas, por que para que, no soy de ir llorando a nadie, como siempre digo y me repito a mi misma todos los dias y algunas veces muchas veces al dia, soy  afortunada  a pesar de todo por que siempre puede ser peor. al menos no me falta de comer y eso ya es mucho, pero … lo que me esta pasando ultimamente, es , que  mesiento un poco gilipollas, por que mis problemas siguen ahí y en aumento  cada dia, me estoy comenzando a plantear de que me sirve dicirme  a mi misma, venga que a pesar de todo eres afortunada, cuando no veo salida por ningún sitio.Tal vez estoy confundiendo esa frase con algo, tal vez estar agradecida  por que no sea peor, no significa que no puedas estar hundida y preocupada, por que si, esta muy bien esa frase que te dicen de : si no puedes solucionarlo no te preocupes, no le des mas vueltas, pero tal vez eso lo dijo alguien que tiene mucho poder mental o alguien que no sabe lo que es que te corten la luz todas las semana o que cada vez que suena el timbre de la puerta piensas que vienen a decirte que te vallas debajo de un puente. Estoy tan cansada de todo y con tanta rabia, que le estoy dando vueltas a un cosa,  cerca del instituto de mi hija, hay unos chales, muchos de ellos estan vacíos desde hace años y le estoy dando vueltas a que, a lo mejor no es tan mala idea darle una patada a alguna puerta y meterme dentro… espero no tener que verme en esas, pero a un que se que esta mal, creo que si tengo que hacerlo a lo mejor lo hago, total, estan vacios desde hace años, son de una promotora, no tienen ni luz, en fin, lo que piensa una cuando la desesperacion anda cerca. Todos los dias, al irme a dormir le doy gracias a dios por un dia mas y todos los dias le pido que me eche un cable, espero que me escuche, se que me a sacado de muchas malas, uff si, muy malas, y a un que parece que últimamente esta muy ocupado con tanta gente pasándolo mal,  que tenga un ratito para echarme ese cable, por que ya estoy un poco desesperada la verdad. Yo mientras intento darme pequeños empujones, buscando, moviendo todo lo que puedo y en casa, con mis inciensos, pidiendo con mis velitas, con mis hechizos jaja ja si fuera tan fácil como hacer un hechizo, no abría problemas en el mundo, a un que es verdad que de comer no me falta, que hay muchas familias que si que les falta. Tengo mi  brujita cuenta monedas, hoy le puse una velita,  a ver si espabila que esta muy baga la tia jajaja. Esta es la mia.

Cuentan que  a las brujas las gusta mucho contar, por que siempre estan contando para hacer sus pócimas, unas gotas de esto, unas cucharadas de aquello…A si que, dicen que si tienes una bruja en casa y la pones monedas, siempre impares, 3, 7, 9, pues que ella contara las monedas y las duplicara, asi nunca te faltara el dinero en casa:) a si que… por que no tener una, la mia ya esta mayor, a lo mejor por eso esta un poco baga jajaja

Bueno, es pero que esta entrada no se repita, es pero que este asi solo por hoy y que mañana ( bueno si puede ser a lo largo del dia mejor jajajaja) encuentre aun que sea un pequeño reflejo de luz que me haga tener un poquito de esperanza. Solo por hoy…

19 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 7 comentarios

Me encantas los dias de lluvia. :)

Ja ja el gato que aparece en la imagen se parece a  mi gata mas pequeña, Visi se llama.

Me encantan los dias de lluvia, me dan sosiengo, que es algo que necesito mucho ultimamente. Tengo tantas cosas que me preocupan y que por mas que hago no consigo solucionar, aun que se que hay cosas que no depende de mi y eso me hace sentirme impotente y a veces  me hacen sentir rabia. Corren malos tiempos para todos y se que soy afortunada a pesar de todo, asi que disfrutare este dia de lluvia. Llege esta mañana a casa empapada, a pesar de que llevaba paraguas y mi pequeño mas todabia, por que no consegui hacerle un chubasquero con plastico jajaja bueno digo pequeño y es como un san bernardo  de grande ja ja ja ya tiene 6 años y la edad se le va notando, parace que le van fallando las patas de atras y mas los dias asi, asi que cuando llegamos a casa hay que secarle bien, con una toalla y con el sequedador, que me he tirado un monton hasta dejar le lo mas seco posible, lo primero que he hecho cuando hemos llegado a casa, es secarle a el, bueno yo me he quitado el abrigo que estaba empapado tambien, no me he quitado ni las zapatillas y eso que tenia mojados asta los calcetines, a si me a pasado que cuando he terminado de secarle, y me he quitado la ropa y las zapatillas , yo ya estaba destemplada, ahora tengo un ligero dolor de huesos, sobre todo en la pierna  izquierda, que es la que siempre me da mas problemas, no se por que,pero bueno, lo importante hera secarle bien a el, que el pobre estaba mas mojado que yo y ya de porsi, parace que le duelen las patas de atras. Hay mi chico, espero que le queden muchisimos mas años de vida ,con una buena calidad, por que ¿ con quien voy a pasear cuendo el no este? … pero bueno aun faltan años para eso, si dios quiere, y a el, le encanta pasear conmigo aun que este lloviendo y haga frio, asi que disfrutaremos de los  paseos todo lo que podamos. Bueno feliz domingo a todos . 🙂

Este es mi pequeñin jeje se precioso verdad 🙂 sale con los ojos un poco luminosos jaja por el flax jajaja esta foto nos la hicimos hace poco :).

17 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 5 comentarios

QUE ES MI CUMPLEAÑOS…FELICIDADES A MI ¡¡¡ JEJE

Que dia es hoy 14/ 11/ 2013.

¡¡SORPRESA !!!QUE  ES MI CUMPLEAÑOS, QUE MAYOR ESTOY JAJAJAJA ASI QUE !!!!

¿ QUE CUANTOS CUMPLO? MUCHOS JAJAJA

40 … JAJAJA PERO NO LOS APARENTO JAJAJA

JE JE JE JE

14 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 7 comentarios

Falta un dia…¿? para que ¿?¿?Que dia especial sera mañana…

SEGURO QUE OS ESTAIS PREGUNTANDO …

PUES…

 JEJE MAÑANA SI PUEDO OS LO DIGO 🙂

13 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 3 comentarios

Normas del blog, No esta permitido en este blog …

Es la primera vez desde que tengo este blog y antes con el space, que tengo que poner alguna norma, a parte de las que ya se saben, como que no tiene que haber falta de respeto y demas, pero me veo en la obligacion de poner una regla.

Yo no trabajo con magia, hechizos y demas que puedan dañar a otras personas, estoy encontra de realizar este tipo de magia que se utiliza para separar parejas, para enamorar a otra persona por encima de todo o que se utilizan para vengarse de alguien, yo no la practico, por tanto no veo bien que se publiquen esetido de  hechizos en mi blog. Soy consciente de que hay mucha gente que si trabaja con ese tipo de magia y  lo respeto, sabiendo cuales son las consecuencias que hay haciendo ese tipo de hachizos, pues que cada uno haga lo que quiera, eso ya esta en cada persona, pero yo no permitire que se publiquen en mi blog ese tipo de hechizos. Hay mucha gente que lo hace y no son conscientes de el precio que tiene, no solo para la persona que lo pide o lo realiza, si no tambien para la persona que da ese hechizo. por tanto: como yo no trabajo con ese tipo de magia, En este bolg no se permite la publicacion de hechizos, conjuros o como lo quereais llamar de amarres, ataduras o cualquiera que pueda dañar a otras personas  o que afecten a su voluntad de alguna manera. Yo no trabajo con ese tipo de magia, respeto  otras formas de pensar, pero en mi blog mando yo,son mis normas  las que  teneis que tener en cuenta. Portanto, si alguien publica cualquir cosas referida a ese tipo de magia, hechizos o lo que sea, el comentario sera eliminado. En vuestros, blog, muros o spaces podeis publicar lo que querais, pero aqui no. Gracias.

11 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 6 comentarios

Que si tengo miedo…Un poquito, si…

Hoy le a dicho el cirujano a mi pareja, que esta vez si que le van a operar, que esta muy jodido, que seguir asi, le puede traer complicaciones muy serias, yo sabia que si no mejoraba con los tratamientos y eso, terminarían operandole, a pesar de lo que le dijeron los otros cirujanos hace un tiempo, ahora le dicen que es preferible correr los riesgo que seguir asi, por que no a mejorado, lo malo también, es que lo que tiene no da muchas señales asta que no esta muy jodido como ahora. Yo siempre he sido muy miedosa en temas de operaciones y demas, pero ahora mismo la verdad, que creo que mas, a pesar de que llevo años en hospitales, para arriba , para abajo, cuando no es con uno es con otro y todo lo demas, no me acostumbro. Se que ahora, estará estos mese de pruebas y demas, que seguro que no le operan asta el año que bien, pero la verdad, tengo miedo, tal vez soy una cobarde, no digo yo que no, tambien por que llevo 6 años o tal vez un poco mas, viviendo muchas cosas y no precisamente buenas, eso supongo que me hace tener mas miedo que de costumbre, no lo se , pero me da mucho miedo que algo salga mal, le pondrán anestesia general y eso me da aun mas miedo, sobre todo, por que ya de por si una operación tiene sus riesgos y el tiene algunos problemas de corazón que  le hacen tener mas riesgo. Su pongo que estoy cansada de tantas cosas como me estan pasado en estos años y el cansancio me hace pensar cosas que tal vez no debería,  me siento culpable por que se que soy afortunada, por que  hay personas  que tienen problemas mucho peores que yo, pero es que ultimamente  siento rabia, por que no es justo, lo se, se que no tendria que pensar asi, pero estoy tan cansada, y se me mezclan los pensamientos, por un lado la rabia, el pensar que no lo merezco, que no merecen ellos vivir lo que les a tocado, luego pienso que soy egoísta por que ellos lo estan pasando peor, por que son ellos los que estan con tratamientos, dolores, médicos pruebas y demás  que yo solo estoy hay intentando apoyarles,  cuidarles , entenderles , intento estar hay de la forma en la que necesitan que este hay, pero a veces no se que hacer, no se como sentirme, a veces me siento tan confundida. Luego esta otra parte de mi que me regaña por sentirme cansada, triste, desgana, con rabia, por que hay personas que tiene una vida peor y debería estar agradecida a pesar de todo, pero no puedo evitar estar cansada y cuanto mas me digo : no pienses , mas pienso… Pero bueno, respiro profundo e intento tener pensamientos positivos, se que todo ira bien y tengo que intentar pensar que las cosas mejoran mas tarde o mas temprano terminaran mejorando,seguro. La semana que viene es mi cumpleaños, 40 años que voy a cumplir, hace nada los veía tan lejanos, bueno pues eso es mi cumple y este año espero tener tarta y cuando sople las velas de esa tarta, pediré un deseo, seguro que se cumple.

Respiremos profundo y …PIDAMOS DESEOS…

…

7 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 4 comentarios

Rabia contenida, cansancio, y algo que no se definir, y aun asi…

Llevo unas semanas que siento una rabia contenida, no se si de la impotencia, del agotamiento o de este sentimiento que no se como difinir, el caso es que hoy me he levantado asi y tambien enfadada por que tenia que hablar con el trabajador social del instituto y estoy tan arta de hablar, de dar explicaciones, ademas no se asta que punto tengo el deber de hablar, pero bueno a lo que iba, despues llego a casa y …bueno veo que no hay luz, entonces esa rabia contenida se hace mas fuerte, que arta estoy dios mio que harta de todo, despues esa rabia se  convierte en en unas ganas de irme a la cama y dormirme para que se termine el dia, pero me llaman por telefono, una persona que no tiene ni la mitad de problemas que tengo yo, que me dice que a perdido la fe, que nada tiene sentido y que esta cansada de tantos problemas, la escucho y la digo que la comprendo, que todos tenemos dias asi y termino dandole animos(,yo, que hay dias que no se de donde saco las fuerzas para levantarme ) diciendola que mañana sera un dia mejor, que somos luchadoras y que sacaremos fuerzas, que no se de donde pero las sacaremos, me quedo ahora pensando, como puedo animar a alguien con lo que tengo encima, si, es verdad que te sientes mejor por animar a otra persona, pero me pregunto como lo hago, es algo que me sale solo, no se como, no se por que, de donde me salen esas palabras con los animos que tengo yo tan bajos en algunas ocasiones, lo normal no seria como hace la mayoria de la gente, decir, uff  que me vas a contar, si yo esto, si yo lo otro, con la que me esta callendo encima a mi, ya ves si lo entiendo, o decir , pues mira es verdad, yo tambien he perdido la fe, nada tiene sentido, esta una asta las narices, pues yo alucino, y la digo que todo cambiara, que dias malos los tenemos todos … aluciono conmigo misma… no se si es que soy idiota o que pasa commigo. Tal vez por que  es lo que necesito creer, por que es lo que a veces necesitamos escuchar, que todo ira a mejor, que los dias van pasando y que cada vez estan mas cerca los dias que traeran cambios buenos, supongo que hay que aferrarse a eso y  pensar la suerte que tenemos, por que siempre puede ser peor, si ya se que tambien puede ser merjor,pero me unde mas pensar que podrian ser mejor, por que eso tal vez me hiciera valorar menos lo que tengo, hay que luchar para que todo mejore, pero no pensar que hay gente con una vida mas facil, de que me sirve eso a mi, me sirve  mas pensar que soy a fortunada a pesar de todo y que todo cambiara a mejor.  Seguro que asi sera, mejorara..seguro alguno dia de estos… 

Mi precioso otoño …

Que bonito eres…

Y si sueño que sueño …

4 noviembre, 2013 | Categories: Sin categoría | 7 comentarios