La vida misma y la fantasia …

27-07-2012

Hoy es un dia triste, hace 5 años que mi papa se fue al cielo, recuerdo ese dia tan claro como si fuera ayer, la llamada  de mi hermana a primera hora de la mañana, ver a mi padre tendido en el suelo, mi madre a su lado rota de dolor y a mis herm@s.

recuerdo todo, cada segundo cada instante de ese dia,de esa noche, cada sensacion,como estaba el cielo, tantas estrellas que parecian a ver perdido su pesplendor.Aprendi mucho ese dia y el dia siguiente en su entierro, por desgracia la mayoria de las cosas fueron dolorosas y aun que por decirlo asi hay cosas que  no tengo encuenta por que considero que nadie tiene la obligacion de estar hay en los momentos duros, tengo que reconocer que cuando me acuerdo  sigen doliendo, he cambiado tanto, las vivencias me han cambiado, ya savia que la mayoria de las veces las personas desaparecen cuando las cosas te van mal, pero cuando fallecio mi padre asta personas que considerava familia no aparecieron, ni una llamada, ni un mensage, nada, me trataron como a una extraña y eso duele, no se puede evitar, ademas de que les considerava familia por que son familia muy muy cercana de mi pareja,  no se, supongo que es normal esperar que estuvieran hay … pero… tambien personas que me decian lo mucho que me querian, lo especial que era para ell@, lo mucho que les ayude y que me querian mucho, tambien me fallaron… me di cuenta lo sola que estoy en algunas cosas, se que puedo contar  con mis … mi madre, mis herma@s, mi pareja, pero con nadie mas, bueno mis suegros tan bien fueron, sobre todo mi suegro que se hacerco donde estabamos todos alpoquito de pasar todo, alli estaba mi suergo en la calle junto a nosotros y con lo mal que lo estaba pasando, eso no  se me olvida, Fueron amigos de mi padre, de mis herman@s, de mis primos, familia de la novia de mi hermano que no conociamos, el jefe de mis primos, vecinos del pueblo… tanta gente…. La vida nos enseña muchas cosas y esta visto que yo asta que no me lleve un golpe muy grande no he espabilidado en algunos sentidos, que conste que no he dejado de hablar a nadie, bueno si hay una persona que despues de un año mintio diciendo que me avia llamado y que no aprecia yo bla bla y que yo desde entonces no la hablaba, cosa que es total mente falso y me dolio tantisimo, mucho mas que el que no fuera en 24 horas que estuvimos con mi padre en cuerpo presente( bueno no 24 ni nada, bueno si, vino 8 dias despues dicendo, bueno ya era hora no, como si fuera un cumpleaños olvidado y eso que vive cerca… en fin y eso no puede perdonarlo, al menos no de momento, asta que no deje de ser me indiferente total, de hecho no quiero saver nada de esa persona, pero por respeto a mi pareja  he hijos no la pongo en su sitio, ni la quito la cara cuando me da dos besos, por que aun que se supone que yo no se lo que dijo, lo se y duele, me jode por que por no crear un mal ambiente yo me tengo que callar cuando tengo unas ganas de decirlo todo… pero me callo, aun que eso no quiere decier que quiera nada de esa persona, de hecho la intento evitar todo lo que puedo. Es que han sido tantas cosas las que me an paado en estos 5 años… he cambiado tanto…Hoy es un dia triste para mi, hace 5 años y ademas en viernes tambien, mi madre se fue al cielo, sin darnos tiempo a despedirmos, y a despedirse el de nosotros, lo recuerdo todo tan clarmente como si fuera ayer….

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