La vida misma y la fantasia …

Empatia…

Empatia, siempre he tenido mucha empatia para con los demas, asta  el punto de ante poner las necesidades de los demas a las mias. No digo que sea  ninguna santa, por que tengo mis cosas como todo el mundo, es solo que estoy cansada de alguna manera de que sea asi, desde siempre me he sentido como obligada a ponerme en el lugar de los demas, sin  nisiquiera querer hacerlo siento lo que los demas estan sintiendo, lo unico bueno que le veo es que cuando veo a mucha gente feliz tambien me lo transmiten. No se si alguna vez he dado el muñetazo en la mesa, bueno si alguna vez, pero las minimas y no me gusta, no me gusta anteponer los sentimineto de los demas, entenderles y justificarles, por que creo que aveces no hay  justificacion. Va a hacer casi 5 años del fallecimiento de mi padre, donde me lleve muchas desilusiones y pasaron cosas que me dolieron mucho, no he dejado de hablar a nadie por que pienso que no es obligacion de nadie estar hay, solo hay con una persona que despues me hizo a un mas daño de la que no quiero saver nada, pero no he dejado de hablarla ( aun que intento no hacerlo, no soy una hipocrita) no la quito la cara si me ve y me da dos besos o algo asi, por no crear mal rollo a las personas que estan en la casa, por no crear mal rollo no digo nada, no hago malos gestos ni nada, cuando la mayoria de la gente no la dirigiria la palabra, pero yo por no hacerselo pasar mal a los demas me callo, aprieto los dientes y no digo nada, y yo me pregunto, asta cuando voy a estar mirando por los demas, es algo que nopuedo ebitar, incluso si no conozco a esa persona, con solo mirar a los ojos a alguien, si esta triste me lo transmite yme siento mal, ya se que parece una tonteria pero mepasa la mayoria de las veces, me gustaria ser diferente, me gustaria poner  a los demas en su sitio sin pensar en los sentiminetos de nadie mas que los mios, simpensar en si es que lo esta pasando mal y por eso no hay que tomarse lo encuenta, ni  nada, pero no puedo, es superior a mi, es como si yo no  tubiera derecho a gritar, no entiendo por que soy asi, lo mas que he conseguido intentando no ser tan empatica es volverme mas fria pero con todo y no si asi me siento bien, es verdad que asi no me siento tan tonta como me he sentido  teniendo tanta empatia acia los demas, por que despues de entenderles, ayudarles, cuando me a pasado algo a mi, no se an parado a pensar que estoy pasando un mal momento. No se, estoy confundida, me gustaria ser de otra manera, me gustaria poder gritar fuerte. Estoy cansada de ser asi, pero no se como cambiarlo.Cansada de no pensar , hey esto me molesta no lo hagas, solo eso y no despues pesar, bueno hay que entenderles y quien me entiende a mi, cansada de que me digan, bueno pero como se que tu lo entiendes y que no te vas a enfadar… ojala fuera de otra manera, pero me da a mi que es muy dificil cambiar esto, aun que llebo  años intentandolo. Me siento como en una pezera, viendo como vivien los demas. Alguien a quien considereva mi amigo, me dijo una vez, uno es como es, no como le gustaria ser. No se si sera asi para siempre.Y lo peor es que luego nadie te lo agradece.

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2 comentarios

  1. Simplemente Carmen

    Te entiendo amiga mia, pero de vez en cuando hay que dar el puñetazo en la mesa para que no nos tomen el pelo
    y también decir las cosas para no explotar!!
    Yo suelo tener empatía por las personas pero ellas nunca la amyoría d elas veces responden igual
    ánimo dama
    UN beso
    Carmen gaviota

    19 junio, 2012 en 11:00

  2. Hola, ya lo se y en algunas cosas la verdad que me gustaria hacerlo, pero por no crear mal royo, por no hacer senitr mal a los demas o por que me dicen que no diga nada, pues me callo y tengo hay algo cuardado que la verdad nunca me abia pasado que no me lo quito desde hace años, pero por no meter a otras personas y no tener un mal ambiente , bueno y por que me dijeron no dijera nada, veo como tu dices que cualquier dia voy a explotar y lo soltare de no muy buenas maneras, cuando noto que tengo un mal dia, intento evitar ir donde estara esta persona y como tu dices no te lo agradecen. Porcierto e intentando entrar en el espace de simplemente carmen y no me dieja, no se si es cosas de mi conesion. Que tengas un estupendo fin de semana y muchas gracias por estar hay . un besito .

    22 junio, 2012 en 19:06

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